Beaux parents

En fait mes beaux parents ne sont pas forcément méchants envers nous, mais ils sont très racistes et pour moi c'est insupportable, je le vis comme une agression!

Lorsque nous sommes invités chez eux, nous rencontrons leurs amis qui eux aussi ont pleins de préjugés (xénophobes, homophobes, conservateurs, ...), je dois supporter des insultes racistes (que je ne citerais pas tellement elles me donnent la nausée!) continuellement lors de toutes leurs soirées (si je donne mon avis je passe pour une demeurée ou une fille naïve alors que je connais et j'ai connu des personnes de différentes origines sociales et ethniques pour savoir qu'on ne peut pas généralisé bêtement et que la rencontre est toujours très instructive, eux non, leur entourage est

composé de la même origine ethnique et religieuse ! Pas très ouverts, comment peut on juger

le monde quand on l'ignore et qu'on l'évite surtout !!!?!).

Et mon copain dans cette histoire, eh ben lui ne se prononce jamais, donc il ne me défend jamais

aussi quand je prend partie pour une opinion...

Alors je me contrôle lorsqu'ils sont présents tout en réfutant leur opinion, puis une fois partis, je tombe dans une grande déprime, je suis dégoûtée de tout, j'ai envie de rompre avec mon ami,

culpabilise de ne pas avoir été plus convaincante (tout en sachant très bien que de toute façon ils ne changeront pas, je ne les ai pas choisi et eux non plus ne m'ont pas choisi, j'en ai bien conscience!), je vois tout s'assombrir! Je n'arrive plus à imaginer l'avenir en couple et plus tard avec

un enfant. En fait ce qui m'irrite le plus c'est d'imaginer qu'ils inculquent à notre ou nos futur(s) enfant(s) leurs opinions, qu'ils les salissent dès leur plus jeune âge avant même qu'ils n'aient le temps de découvrir le monde et d'apprécier la diversité des cultures qui existe encore dans notre pays et

ailleurs...

J'en ai même des idées noires ...

Le pire dans l'histoire c'est que mon beau-père critique incessamment les jeunes et plus particulièrement les jeunes de banlieue qu'il ne connaît guère, il leur reproche de ne pas travailler et de voler alors que lui a passé sa vie professionnelle sans trop se défouler dans un bureau (témoignage de ces "collègues-amis" et de lui-même) et a utilisé aux dépens de l'administration

dans laquelle il a travaillé du matériel et des fournitures à des fins personnels... Il s'écrase face à sa femme (qui elle me provoque un peu moins !?). Un de leur ami a été en Algérie pendant la guerre et est évidemment traumatisé, ce qui se comprend, mais le problème se propage à ses enfants et petits enfants qui eux refusent tout contact avec des personnes de certaines origines (sauf si ces personnes sont célèbres bien sûr!)...

Je ne supporte pas de devoir par courtoisie, esquiver ou rester diplomate, parce que ce sont mes BP. Lorsque j'étais adolescente j'ai beaucoup souffert de l'attitude de mes parents et je me suis

révoltée (mais c'était mes parents je pouvais me « lâcher » et j'étais soutenu des fois par mes frères et ma s¿ur), aujourd'hui je me sens soumise face à des personnes qui n'en valent pas la peine, en plus ils sont en masse et mon ami reste las de mes réactions, il juge mon comportement aberrant, il ne comprend pas que je puisse y attacher autant d'attention, j'ai vraiment des douleurs à

l'estomac au moins 10 jours après leur départ et le perçois différemment... Je pense à mon entourage diversifié (religion et origine social) et j'ai mal pour eux, j'ai l'impression de les trahir...

Alors j'aimerais avoir votre avis sur le comportement à adopter, faut-il éviter de donner son avis (de toute façon ils connaissent déjà mes idées !) ou les affronter au risque de rompre avec mon ami ?

Ils viennent ce week-end, ils veulent rencontrer mes parents prochainement ... Je crains beaucoup cette rencontre...

Merci pour vos conseils ... N'hésitez pas à donner votre opinion même si ça fait mal...

Lola.

tout ce que je peu te conseiller c'est, de faire abstraction de se qu'ils pensent, s'ils ne sont pas capable de comprendre que l'on peu avoir des opinions diferrentes des leurs, n'insiste pas. par contre le faite que ton ami ne te soutienne pas est plus grave, je m'inquieterai plutot pour ca. bon courage, et desolée de pas pouvoir mieu te conseiller; a plus.

debattre avec des fachos est totalemment inutile , ne gaspille pas ton energie a le faire.

je comprends ton dessaroi, devant ces idées nauseabondes , ce que je ferais a ta place c est prendre mes cliq et mes claques et de me debarrasser de ton copain par la meme occasion.

Son mutisme peut sous entendre qu il pense la meme chose ou qu il n en a rien a foutre .rester avec un type pareil alors que tu as une reflexion moins terre a terre , ne pourra a terme que te freiner

je pense que tu dois mettre les choses au clair avant d'avoir des enfants.

imagines les vacances chez pépé mémé !!!

ce n'est pas normal que ton ami ne te soutienne pas , à moins qu'il soit du meme avis qu' eux

parles en avec lui, dis lui que tu en as vraiment marre

bon courage

S'il ne te soutient pas, vire ton copain. Dans le cas contraire, prépare toi à de belles bagarres. Je t'en parle en connaissance de cause .

Bisous ma grande

ce ne sont pas tes beaux parents qui eduqueront tes enfants, mais toi et ton ami.à vous de leur inculquer les bonnes valeurs.

il y a aussi des gens intolerants dans ma famille, mais moins que ça...c'est une question de generation je crois.

La génération de nos parents est plus touchée par ce type de comportement mais personne n'est à l'abri, on peut devenir aigri en vieillissant ou même par frustration, après une mauvaise expérience, ceci dit je ne leur donne aucune excuse. Mes parents aussi étaient très racistes lorsque j'étais jeune mais ils se sont un peu ouverts depuis quelques années, alors il y a espoir... Mais il est évident que notre contexte familial et scolaire ainsi que notre histoire et expérience nous influencent beaucoup!...

Je vois mes beaux parents ce week end, je vous dirais comment ça sest passé, en tout cas merci de mavoir lu et davoir donner votre avis.

Merci !

Lola.

a la bastille les wafen SS

Quand je pense à ses parents et à leurs opinions j'ai tout de suite envie de rompre notre relation, je lui ai déjà tout dit (et sans diplomatie!), mais en même temps je me comporterais cô un fascho comme tu dis, cest a dire dune maniere categorique, ça signifierait que moi a mon tour je l'"inculperais" d'une opinion qui est celle de ses parents et non la sienne et donc je ferais a mon tour un amalgame, une généralité, ...

En fait lui ne se prononce pas, ça ne signifie pas son consentement, simplement cest son caractere, ...

Des quil y a polémique il se tait (ça l'énerve mais il reste muet)...

D'ailleurs pour etre vraiment sûr je le teste regulierement, il ne me juge pas (sauf sur mon comportement et non sur mes idees, amis, relations, ...)

dans ce cas tres bien si il ne cautionne pas ces idées , tu ne l avais pas precisé tout a l heure , je voyais son mutisme comme une forme de lacheté qui cachait ses opinions.

Les rapports tendus avec les beaux parents sont une histoire vieille comme le monde. Néanmoins, si vous êtes à peu prés sensés, vous n'êtes pas obligés de parler politique. Il est rare que la préoccupation première de beaux parents soit de convertir leur belle fille à leur militantisme ! Changez de sujet.

En revanche, un conseil ! Contrairement à ce que beaucoup te conseillent, ne demande pas à ton mec de choisir entre toi et ses parents ! Il n'y a que les connasses finies qui font comme ça. Aucun mec digne de ce nom ne va renier sa famille pour une fille ! Alors à toi de faire que les rapports se détendent. C'est pas les sujets autres que politiques qui manquent. Mets y du tien au lieu de te braquer et de te rendre carrément malade. Un tel comportement est plus qu'excessif ! Tu te prétends "tolérante et ouverte" (plus que tes beaux parents selon toi) et bien prouve le en supportant un peu leurs lubbies. Des paroles en l'air, c'est pas bien grave, tu pourrais tomber sur bien pire ! Vous n'êtes pas obligés de vous voir trop souvent non plus. Bref, si t'aimes ton mec, compose. Car rien ne dit que les parents du successeur seraient plus agréables !

ne ^pas lui demander de choisir en toi et ses parents d'accord,

mais prendre un peu ton parti de temps en temps ne serait pas mal.

tu dois te sentir bien seule à ces repas de famille.

tu peux aussi, s'il ne veut vraiment pas prendre parti, ne plus l'accompagner chez ses parents

Mais ils font que parler politique à ces repas ? Même lors des repas à l'Assemblée nationale, on ne fait pas ça !

Je serais toi j'éviterais de répondre ou de les confronter sur certains sujets qui vous divisent, l'affrontement ne sert à rien avec certaines personnes c'est con mais c'est comme ça. Change de sujet de conversation ... dit toi que tu n'est pas obligée de les supporter, tu ne vis pas avec eux mais avec leur fils et puis tu n'es pas forcée d'aller les voir trop souvent non plus hein ^^ Enfin moi je dit ça .. je dit rien .. Mais bon .. Laisse les dire ! Quoiqu'il fassent et te disent ça ne remettra pas en question ce que tu penses donc laisse les parler dans le vide si ça leur fait plaisir, reste au dessus tout ça.

En revenche je ne suis pas trop d'accord avec le fait de laisser ton homme aller voir sa famille tout seul, tu en fait partie de la famille toi aussi que ça leur plaisent ou pas, tu te dois de l'accompagner ... montre leur que tu es plus intelligente qu'eux ! N'esquive pas ... ils seraient trop contents ... C'est con à dire mais je crois qu'apprendre l'art de l'hyppocrisie aide beaucoup quand on a une belle famille Tout du moins pour la supporter au quotidien .... et ne pas devenir dingue.

Si tu te sépares de ta moitié, rien ne te dit que les parents du prochain ne seront pas pire. Se révolter contre eux et répondre ne ferait qu'aggraver ton cas et si tu tient à ton homme alors ne te lance pas là dedans, on ne choisit pas sa famille, et puis qu'il ne prenne pa ta défense, il n'ose peut être pas se confronter à ses parents et préfère laisser couler, il se détache sûrement de la situation en pensant que bon de toutes façons on supporte tant qu'on est là et puis on va pas s'éterniser alors cause toujours ... (c'était l'attitude de ma moitié donc possible..) et tu ne peut pas lui demander de faire un choix entre sa famille ou toi, c'est très égoiste, tu aimerais qu'on te demande "C'est ta famille ou moi ?" Choix difficile et qu'on ne devrait pas imposer à quelqu'un qu'on aime (même si sa famille te rends dingue ... on passe tous par là, c'est pas nouveau, j'ai eu mon lot aussi .. bienvenue au club !) Foutre la merde et répondre est la dernière des choses à faire et je l'ai appris à mes dépents. J'ai un sale caractère à la con et ça m'a joué des sales tours bien souvent ... pour ça que j'ai un discours un peu plus nuancé aujourd'hui. On ne refait pas les même bêtises 2 fois hein ?

Mes beaux parents (enfin en l'occurrence ma BM, je n'ai pas vraiment connu le BP) ne sont pas faciles du tout et j'ai tout enduré dont les insultes à tout bout de champs et on étaient bien loin de simple divergences de points de vues, donc encore un cas un peu différent ... si ça n'avait été que ça ... J'aurais préféré.

En ce qui concerne l'éducation de vos enfants, c'est à vous que revient la tâche et non aux grands parents. Je ne vois pas trop où est le problème, les enfants ne sont pas bêtes loin de là, et en grandissant ils sont capable de se faire leur propre opinion qui ne sera pas forcément à ton goût à toi ni à ceux de ses grand parents ... tu le dit toi même t'être révolté contre l'attitude de tes parents ^^

Mais ils font que parler politique à ces repas ? Même lors des repas à l'Assemblée nationale, on ne fait pas ça !

on peut se montrer intolérant et raciste sans parler politique

Je suis bien d'accord que je n'ai pas à demander à mon ami de choisir, je n'ai pas l'intention de les diviser, je suis bien d'accord que c'est égoïste si et seulement si ce n'est pas le choix de l'autre, puis ça le rendrait triste ce n'est pas mon but !

Mais oui je les évite au maximum ...

En fait quand ils ne sont que tous les deux c'est encore gérable (psychologiquement, je supporte, j'arrive a relativiser) mais lorsque nous sommes chez des amis (à eux !) qui ont des opinions encore plus sectaires, la je me sens vraiment seule, ... C'est surtout dans ces moments la que je n'en peu plus, d'autant plus lorsque j'entends de tels propos ressortir naïvement de la bouche de leurs jeunes petits enfants (quel gâchis !)...

Alors comme ils habitent dans une région différente de la nôtre, je peux esquiver les rencontres, et quand on les voit je préfère que ce soit eux qui se déplacent (tous les deux seulement et non pas en masse !!!!? au secours !!).

Le véritable problème c'est que mon beau père, en particulier, me provoque, en fait ses opinions je ne les partage pas, ceci dit s'il évitait le ou les sujet(s) fâcheux, nos rapports seraient plus aisés en tout cas moins difficile ! Mais au lieu de cela il me met dans l'embarras vis a vis de toutes les personnes présentes et je le ressens comme de la provocation et d'ailleurs ça doit l'être ! ...

Pour être un peu plus explicite, comment dois-je réagir lorsque mon beau pere me demande de manière insistante (si j'esquive une fois, la même question revient quelques minutes plus tard) par exemple : "ce que je pense de tous ces immigrés qui ne travaillent pas, volent des voitures et conduisent sans permis, ..." (je cite!) et des questions concernant ma propre famille "mais vos freres et soeurs sont au chomage, ah bon ils ne cherchent pas de travail ?" (je cite!) Pour qui se prend-t-il de juger ainsi des personnes dont il ne connaît ni leur histoire, ni leur famille, ni leur culture, ni le contexte économique dans lequel ils vivent?!)...

Pour ce qui est de l'éducation des nos futurs enfants, je suis bien consciente qu'ils nous incombent, ceci dit je crains d'entendre de leurs parts certaines réflexions qu'ils répèteraient...

Pour terminer, ils ne parlent pas de politique, ils ne connaissent même pas le sens de ce mot, pourtant eux qui sont si fiers de leur chère petite France ne connaissent même pas leur propre langue maternelle (ils devraient admirer ceux qui ont appris le français en deuxième ou troisième ou quatrième langue ... !), disons que ponctuellement ils effleurent le sujet, mais souvent ce sont des critiques sectaires sur tout et tout le monde même de leur famille et soi-disant « amis » ...

Et ils veulent rencontrer mes parents, alors je ne sais pas trop comment esquiver...

J'imagine mal des questions que mon beau père poserait à mes frères et soeurs "mais vous êtes au chômage, ah bon vous ne cherchez pas de travail, vous n'avez pas envie de travailler ?" (je cite!) Pour qui se prend-t-il de juger ainsi des personnes dont il ne connaît ni leur histoire, ni leur famille, ni leur culture, ni le contexte économique dans lequel ils vivent?!)...

Bon ce soir je les vois, je vais essayer de relativiser ...

Merci encore à ceux qui me lisent et encore plus à ceux qui m'écrivent.

Lola.

Tu te prétends "tolérante et ouverte" (plus que tes beaux parents selon toi)

Je n'ai jamais prétendu que j'étais tolérante, et pour toi ça signifie quoi être tolérant (ce terme tellement généraliste quil ne veut plus rien dire et que tout le monde utilise a toutes les sauces!) ?

personne n'a émis l'idée que ton copain n'avait peut etre pas envie de se prendre la tête avec ses parents!! c'est pas parce ue on est en couple que les idées qui dérangent madame doivent^^etre défendue par monsieur sous pretexte que c'est ses parents (et vice versa!!) . peut^être qu'il a pas l'habitude de prendre la parole son copain, alors pourquoi parce qu'il ne répond pas ca veux dire qu'il cautionne??

Par contre tu nous as pas dit lola comment il voyait la chose en dehors de ses parents??

et depuis le temps, tu dois avoir dit ce que tu pensais alors lache un peu l'affaire! essaye de leur demander de parler d'autre chose!! s'ils n'y arrivent pas alors mord un bon coup et vois ce qui se passe!! si ils réagissent mal c'est réellement qu'ils sont intolérants et ton avis sera plus facile a faire!

tu as du les rencontrer déja avec tes parents? ca s'est passé comment alors?

personne n'a émis l'idée que ton copain n'avait peut etre pas envie de se prendre la tête avec ses parents!! c'est pas parce ue on est en couple que les idées qui dérangent madame doivent^^etre défendue par monsieur sous pretexte que c'est ses parents (et vice versa!!) . peut^être qu'il a pas l'habitude de prendre la parole son copain, alors pourquoi parce qu'il ne répond pas ca veux dire qu'il cautionne??

Si quelqu'un y a déjà pensé (message plus haut).

Tu as raison mon copain est du genre a ne vraiment pas se prendre la tête jusqu'à lindifférence certaine fois, moi c'est l'inverse je suis ultra sensible... bon mais maintenant je sais quil est comme ça et je laccepte et lui aussi maccepte avec ma sensibilité! Puis il ne cautionne pas les opinions de ses parents... Il est plus ouvert!

et depuis le temps, tu dois avoir dit ce que tu pensais alors lache un peu l'affaire! essaye de leur demander de parler d'autre chose!! s'ils n'y arrivent pas alors mord un bon coup et vois ce qui se passe!! si ils réagissent mal c'est réellement qu'ils sont intolérants et ton avis sera plus facile a faire!

J'ai déjà mordu figures toi et en effet nous nous entendrons jamais sur certains sujets ses parents et moi (mais ceci dit mes parents et moi non plus navons pas les memes opinions), quand je réagis en donnant mon avis, ils se taisent et je sens dans le regard ce quils pensent ("quest ce quelle peut etre naïve et bête notre belle fille...!", oui parce quen plus pas de bol ils nont qune belle fille :D ). Sinon jai laché laffaire, ils sont venus il y a 3 semaines et jesquive ...

tu as du les rencontrer déja avec tes parents? ca s'est passé comment alors?

Ben non pour linstant ses parents nont toujours pas rencontrés les miens, jai trouvé un alibi mais je sais bien quun jour ou lautre il va falloir

Voilà...

oki!!

ceci dit mord pas trop!! tu vas y laisser des dents!!