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C'est son anniversaire


Aydora

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Membre, 39ans Posté(e)
Aydora Membre 19 messages
Baby Forumeur‚ 39ans‚
Posté(e)

Bonjour ou Bonsoir,

J'ai 31 ans, la trentaine ne me fait pas grand chose, j'ai vieillit en même temps que le monde : en essayant de survivre. J'ai une vie de famille... Mais je continue à laisser sur mon visage le sourire de la personne qui va bien, alors qu'en moi même....

Il s'agira peut être d'un post éphémère ou alors passera t il inaperçue. C'est sans doute la sensation de me dire que je serai peut être lu qui me pousse à partager ou du moins à déposer ce sac trop lourd quelque part. Anonyme à vos yeux, et pourtant nous sommes tellement nombreux...

Je ne sais pas si cela est "convenable" de déposer cela ici, les administrateur jugeront peut être mieux de retirer ce post. Je ne leur en tiendrai aucunement rigueur. J'ai l'habitude d'être tu, ma voix n'a jamais su se faire porter à elle seule. Mais aujourd'hui, je ne sais pas, petite prise de conscience qui a fait défaut à mon équilibre précaire de vie : ou plutôt survie....

C'est son anniversaire aujourd'hui. et comme de la mauvaise herbe, les souvenirs à cette refluent par milliers, comme si ils étaient seuls à dominer ma conscience, mon inconscient et ma personne. Cette nuit je me suis réveillée avec cette unique vue de mon lit, petite sur la porte de ma chambre, et cette poignet qui s'abaisse....

Les cauchemars sont choses récurrentes, les flashs qui vous étreignent dans des moments où vous souhaiteriez ne rien montrer : au travail, face à un patient (je suis infirmière), lorsque je m'occupe de mon fils... Bref, j'ai cette impression diffuse d'avoir été mordu par un animal venimeux et que ce poison continue de se rependre en moi...

Si vous ne souhaitez pas lire, ne lisez pas, inutile de polluer votre esprit avec ce genre d'horreur...

J'étais toute petite quand cela a commencé, et aujourd'hui que j'ai un petit garçon du même âge, je me dis qu'il n'y a aucune raison valable ou explicable pour faire ça a un enfant si jeune... Même pas 3 ans...? Comment peut on être attiré par un enfant?

Comme la plupart de ces individus, ils sont manipulateurs, égoïstes, égocentriques... Parfois l'angoisse me prend de me dire qu'il m'a forgé à son image.

Plus les années passent, et plus les abus se transforment : les gestes se précisent, les demandes sont plus violentes.. Jusqu'à mes 9 ans où je suis devenue à ses yeux femme : les règles sont une véritable plaie!. A ce moment là, je ne comprenais pas ce que cela signifiait, ni ce qu'il y avait d'aussi incroyable à ce que le corps change... Jusqu'à ce que les abus se transforment en tortures : physiques, psychologiques... Je dois dire qu'il n'a épargné qu'une chose, ma virginité. La raison que j'évoquais lorsque j'avais été interrogé par la police, c'était qu'il ne souhaitait pas laisser de trace.... Je n'ai jamais osé leur dire la vérité : la vente, à d'autres... Mise aux enchères à mes 15 ans, j'ai pu parlé avant que l'achat ne se finalise.

J'ai porté plainte à 15 ans, le lieutenant qui m'a interrogé a mis un an à délier ma parole, après 4 rendez vous, j'ai pu lui dire, l'essentiel. Aujourd'hui, à la culpabilité d'avoir mené cette vie s'ajoute ma culpabilité de n'avoir rien dis ni rien révélé de tout ce qui se passait dans cette cave... Qui m'aurait cru? J'étais déjà à la limite de pouvoir croire à ma propre réalité : j'ai essayé de m'obliger à croire que c'était mon imagination, tirée des livres que je lisais... Je ne lisais rien de tout cela... J'ai mis des œillères, longtemps.

Aujourd'hui, les mots n'ont plus la même valeur qu'autrefois : il en allait de ma survie, aujourd'hui, c'est mon avenir qui se joue. Le lieutenant revêtait pour moi une vraie figure paternelle, je l'ai longtemps idéalisé. Je me rend compte aujourd'hui que parler m'a fait du bien... Mais n'est il pas triste de parler face à un policier que de n'avoir quelqu'un prêt de soi qui écoute?

Parler librement, suggère une personne qui écoute activement... Mais qui écouterait les souffrances et interrogations d'une femme comme moi? L'apparence... C'est l'unique chose qui m'a sauvé tant d'années : faire semblant d'aller bien, faire semblant de rire, de vivre... Faire semblant d'aller mieux, se battre, encaisser mais se relever... Être à l'image de ce que les gens souhaitent voir : une survivante...

Je n'ai pas sombrer dans la drogue, ni dans les médicaments, ni l'alcool.... J'ai une vie plutôt normale : un compagnon gentil mais égoïste, un petit bout qui éveille en moi une douce chaleur, des chats dont j'ai plus d'attention que toutes les personnes qui m'entourent; un travail qui me plait assez bien, des possibilités d'évolution... Oui, par rapport à d'autre je m'en suis plutôt bien sorti... Parce que j'ai compris que les gens attendent de nous une façade bien propre... Sinon ils fuient.. et ils ont raison!

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon géniteur.

La nuit dernière, j'ai passé mon temps à lutter contre ces impressions se dessinant sur mon corps, de cette main qui attrape ma chevilles et qui baisse la couverture, je me suis rendu compte que malgré tous mes efforts, il y a encore beaucoup de choses que je n'arrive plus à gérer.

Comble du bonheur? Je n'ai pas le moral aujourd'hui, des idées sombres en tête, sur mon visage de la tristesse et une envie de fondre en larmes quasi constante.... La réaction de mon compagnon : "je rentre ce soir je vais faire du vélo".... Seule, j'ai appris à faire face seule toute ma vie... Mais là, j'avais juste besoin d'une présence réconfortante, je ne l'ai jamais obtenu de sa part, il connaît pourtant cette date....

Ma vie est minable, j'ai honte de le dire alors que j'ai un petit extra chouette... Faut il vraiment qu'il ne s'agisse que d'un psychologue ou d'un flic pour entendre ce genre de choses? N'est ce pas trop facile de dire : c'est pas mon rôle? Est ce si difficile que cela de laisser quelqu'un pleurer dans vos bras jusqu'à ce que ces soubresauts s'arrêtent et que la respiration s'apaise?

Mise à part dans un cahier, je n'ai jamais pu déposer ma souffrance nulle part... Je suis invisible de ce commun des mortes, je déteste ces films montrant la tendresse dont certains sont capables uniquement par amitié, sans rien rechercher... Juste une oreille, une présence, une écoute... Mes amis se bornent à ces phrases : "courage tu as fais le plus dure". Le reste de mon entourage ne le sait pas....

J'ai peur, de moi même, de mes angoisses, de cette noirceur qui envahit ma tête. Et tous ces souvenirs que je n'arrivent pas à déposer... Dois je toujours être celle qui donne? Dois je toujours être celle qui accueille les paroles, qui conseille, qui aide? J'ai essayé, mais lorsque vous sentez un rempart glacé entre vous et la personne avec qui vous discutez...

Je ne pense pas être la seule a avoir eu des complications dans ma vie sexuelle... Mais aujourd'hui, mince, je ne sait même plus comment aborder ce sujet? La vie est totalement injuste...

....

J'ai déposer une partie de moi ici, peut être ai je eu tort, peut être pas. Aujourd'hui j'ai peur d'être toute seule à me souvenir et supporter ce quotidien... Je suis ce que je suis à cause de ce passé, quelqu'un m'a dit que non, que c'était du à ma force intérieure... Cette dernière s'est tari alors, car j'ai de plus en plus de mal à garder un cap stable....

Je ne me relis pas, pardonnez moi, fautes, grammaire, syntaxe.... Si je me relis j'efface toute.

Peut être n'est ce pas l'endroit où je peux déposer cela...

Bonne journée à vous qui êtes arrivé au bout de ce supplice de lecture.

S.

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Membre, forumeuse acharnée, Posté(e)
querida13 Membre 44 932 messages
forumeuse acharnée,
Posté(e)

Pourquoi dis tu que tu AS une vie minable ...A une époque ,tu AVAIS une vie sexuelle anormale .Des pages se sont tournées depuis !Apprends à tourner les pages et si cette vie ne te statisfait plus tournes-en d'autres encore !

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Modérateur, A ghost in the shell, 48ans Posté(e)
Nephalion Modérateur 32 343 messages
48ans‚ A ghost in the shell,
Posté(e)

Comme bien d'autres qui répondront ici et encore plus qui n'oseront ou ne pourront pas écrire un seul mot, j'ai lu ton texte avec cette boule au ventre.

Je ne peux qu'imaginer ta souffrance.

Je n'ai pas de baguette magique pour t'aider comme tu mériterais de l'être pourtant.

Alors je t'ai lu, et j'ai décidé qu'il fallait t'écrire quelques mots juste pour te dire que tu n'es pas seule, que bien du monde lira tes mots, et qu'il y aura du monde ici pour te lire encore si tu en éprouves le besoin, l'envie.

J'imagine combien il doit être difficile de mettre tout ça par écrit.

Mais si cela peut t'aider, alors continue.

Je ne pourrai te donner de conseils qui t'aide vraiment.

Mais je te souhaite beaucoup de courage pour avancer dans ta vie.

Et je le répète, si tu as envie de parler, n'hésites pas, il y aura toujours quelqu'un ici qui te lira.

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Membre, 45ans Posté(e)
bcbg Membre 10 633 messages
Mentor‚ 45ans‚
Posté(e)

Tu as bien fait de poster . Moi aussi je t'ai lu et ça me révolte bien sûr ce qu'on t'a fait mais également que tu ne trouves personne qui te prenne dans les bras pour apaiser ta souffrance.

N'hésites pas à venir ici, écrire va te faire du bien et tu auras toujours quelqu'un qui va te lire et peut-être te donner des conseils.

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Invité PINOCCHIO
Invités, Posté(e)
Invité PINOCCHIO
Invité PINOCCHIO Invités 0 message
Posté(e)

Une lettre que j'ai lue , moi aussi et qui me fait dire que ton géniteur est une ORDURE, pardonne moi si le mot te choque, car il a détruit une partie de ta vie

Comment un type comme ça peut après se regarder en face, après le mal qu'il t'a imposé, d'autres l'auraient déjà tué, mais le meurtre ne résout pas tout , celui qui le fait ira en prison, c'est la loi; il faut que tu oublie ce drame de ton enfance

Non tu n'a pas une vie minable, tu vis ta vie de mère qui travaille et qui élève son enfant, un compagnon un peu absent dans les moments ou il faudrait t'épauler, mais il faut faire avec , ou le quitter

N'hésite pas à revenir nous voir, nous t'écouterons et seront là s'il le faut à te remonter le moral, anonymes nous sommes , mais présent s'il le faut :)

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Membre, 105ans Posté(e)
ThomasMann Membre 3 895 messages
Baby Forumeur‚ 105ans‚
Posté(e)

Oui, j'ai lu aussi ... jusqu'au bout !

Une vie minable ? ...alors là !!!

Tu as eu bien du courage de supporter tout ce là et de continuer tout de même à vivre !

Bon je n'apporterai rien de plus, sauf des clichés, des mots tous faits, des banalités ... aussi je préfère me taire !

Mais dis toi que ce petit bout de chou de trois ans que tu as mis au monde ... c'est la plus belle chose que tu as fait jusqu'à présent ... et la seule chose qui mérite que tu t'accroche vraiment pour vivre pleinement Ta vie et accompagner la sienne !!!

A un moment sombre de ma vie, si je n'avais pas eu ma fille ... et bien , je ne serais pas là à te répondre !

La saleté sur ton corps , dans ton esprit qui te pollue encore ... tu l'as déposé déjà quand tu as parlé à ces gendarmes ... aujourd'hui , tu viens te décharger l'âme sur ce forum ... et tu as raison de ne pas garder tout ce là au fond de toi !

Je travaille aussi en infirmerie avec des handicapés très lourds ... tu vois je suis du métier ! Je sais combien pèsent tes fardeaux que nous portons au boulot !

Alors , avant que tu t'écroules par Burn-out, par dépression personnelle ... je ne peux que t'encourager à penser d'abord à toi en ce moment puis à ton fils ensuite !

Prend une quinzaine de jours en ' maladie' ou ' récup' et laisse ton mari se dépatouiller avec les affaires de la maison ( ça lui fera du bien de foutre le nez dans le caca un peu ) et PENSE A TOI !

Gros bisous ... je ne peux rien de plus pour toi là sinon t'assurer d'avoir lu et essayé de compatir avec toi du mieux que j'ai pu !

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Membre, Biscotte, 37ans Posté(e)
zera Membre 6 818 messages
37ans‚ Biscotte,
Posté(e)

Je t'ai lu et tu fais bien de te décharger ici. C'est encore un pas de plus.

Tu as le droit d'aller mal après un vécu traumatisant.

Je suis entièrement d'accord avec les personnes du dessus. Tu as continué à vivre malgré tout. Tu avances. Il temps pour toi de penser à toi, ton bien-être.

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Membre, Posté(e)
Crapahute Membre 97 messages
Baby Forumeur‚
Posté(e)

Moi aussi je t'ai lu. On ne peux te prendre dans nos bras mais on le fait au moins en pensée.

Comme le dit Tom Ami les métiers de la santé sont épuisants émotionnellement. Penses à toi, et si un jour tu croises sur ta route un adepte du free hugs, ne réfléchis même pas jette-toi dans ses bras.

(Ton ami n'est peut-être pas égoïste mais maladroit, les hommes ont plus de mal à extérioriser leurs sentiments.)

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Membre, 39ans Posté(e)
Aydora Membre 19 messages
Baby Forumeur‚ 39ans‚
Posté(e)

Merci à vous, vraiment... D'avoir lu, jusqu'au bout, malgré l'horreur de ce qui est décrit...

Merci d'avoir pris le temps de poser quelques mots, ceux ci m'ont vraiment fait chaud au cœur, à me faire pleurer....

C'est peut être tout bête, mais au moins, j'ai eu cette sensation d'avoir pu déposer mes larmes quelque part, loin de moi...

C'est sans doute quelque chose d'égoïste de déposer cela ici, bien sur personne n'est obligé de lire, mais je l'impose tout de même... J'ai assez peu l'habitude d'en parler à autrui. Je suis arrivé au bout des thérapies : quand on ne parvient plus à dire quoi que se soit, c'est qu'un cap de plus est passé.

Pour revenir sur ces quelques mots... Oui, ma vie je l'estime minable, ma personne avant tout, mes choix et actions... Aux yeux de beaucoup, j'ai une belle vie, j'ai pour cette raison honte d'évoquer ce mot "minable"... Mais à trop faire semblant, on se noie dans le paraître : sourire, être forte, encaisser... Je sais faire, et plutôt bien. Mais lorsque vous passez parfois des journées seule, vous vous rendez compte que vous observer l'horloge et êtes étonnée que 10 secondes peuvent paraître une éternité...

On peut parler de dépression sans doute, burn out également... Disons que j'ai toujours été mélancolique. Le gout de la vie est difficile à cerner lorsqu'on a toute notre vie durant eu l'impression d'être morte.

La sexualité.... Vaste sujet, trop compliqué, impossible à appréhender... Faire semblant que ça va car la personne en face n'a pas envie de s'occuper de votre fardeau... Je ne dis pas simuler, mais juste fermer les yeux oublier qu'on vous touche, oublier que vous devez "y passer à nouveau"... On apprend à se connaître avec les années, mais là, perdue dans mes propres erreurs je me rend compte que je n'ai pas abordé ce sujet comme je l'aurais du : les hommes n'aiment pas prendre le temps de vous détendre et de comprendre, ils vont droit au but, ceux que j'ai connu en tout cas.

Mon compagnon... distant, maladroit... Il ne veut pas entendre parler de mon passé car pour lui "il n'y a rien a en dire : c'est passé, faut plus y penser"... La nuit j'ai pris l'habitude de me réveiller et d'aller au salon pour pleurer sous la couvertures. Se réveiller en silence en proie aux cauchemars, et pleurer jusqu'à ce que cette douleur sourde se dissipe.. Elle s'apaise mais ne disparaît pas.

Mon fils est un rayon lumineux dans ma vie : je ne pensais pas être capable d'aimer autant et d'oublier le monde qui m'entoure lorsque je le vois sourire. J'ai la tête bien vissée sur les épaules, peut être trop, mais j'évite de lui montrer mes peurs. Cela demande une énergie incroyable, le corps s'épuise, la tête aussi....

La solitude, vous ne la connaissez que lorsqu'au plus mal de votre existence vous ne savez pas vers qui vous tourner.... Point positif, j'ai mes chats.... c'est déjà ça...

Merci à vous, merci du fond du cœur.

S.

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Membre, claniste, 106ans Posté(e)
cry baby Membre 44 048 messages
106ans‚ claniste,
Posté(e)

Pourquoi dis tu que tu AS une vie minable ...A une époque ,tu AVAIS une vie sexuelle anormale .Des pages se sont tournées depuis !Apprends à tourner les pages et si cette vie ne te statisfait plus tournes-en d'autres encore !

je plussoies,la vie est courte,ça passe si vite,tourne les pages,va de l'avant,tu as un fils merveilleux des chats,et même si c'est pas facile,il ne faut pas regarder dans le rétroviseur de son passé,sinon,on tourne en rond

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Membre, 45ans Posté(e)
bcbg Membre 10 633 messages
Mentor‚ 45ans‚
Posté(e)

Il va falloir que tu rendes ce fardeau à celui qui te l'a refilé miss.

As-tu pu parler avec ton géniteur de ce qu'il t'a fait subir ?

Toi tu as des blessures , mais il faut que tu allèges ta vie.

Pour ton compagnon , bien que je trouve minable que tu ne trouves pas une écoute, je pense que malheureusement personne ne peut régler ton problème à part toi.

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Membre, 39ans Posté(e)
Aydora Membre 19 messages
Baby Forumeur‚ 39ans‚
Posté(e)

Il y a eu un premier procès, et un second en appel. JE n'ai rien pu dire lorsque j'étais face à lui. Ni durant la confrontation durant l'enquête. Petite fille toujours aussi terrifiée. Je ne parviens pas à regarder ses photos, ma mère en a gardé, je ne comprend pas...

L'affronter est chose difficilement surmontable, malgré qu'il puisse y avoir un effet salvateur, je ne parviendrai jamais à faire à nouveau face à son regard glacé et furieux.... Il a toujours nié, avec ce même sourire en coin....

Personne n'est en mesure d'écouter mon passé, les événements ne sont pas facile à dire et encore moins à entendre. Je le sais, je le comprends, je ne cherche d'ailleurs pas quelqu'un qui m'écoute énuméré la liste des abus et sévices. Je me suis peut être mal exprimée et m'en excuse.

Disons qu'il est pour moi devenu difficile de me réveiller la nuit avec quelqu'un qui me fait la remarque que je le dérange dans son sommeil... C'est ce poids qui est pesant, quand au reste de mon entourage... Les même réponses : le silence, on se met des barrières, j'en ai conscience et je les comprends. Je ne leur en veux même pas, j'en veux plutôt à ma propre personne de ne pas arriver à surmonter ces cauchemars et ce mal être.

Tenir et encaisser, je sais faire, mais à un moment, la brèche s'ouvre...

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Membre, 45ans Posté(e)
bcbg Membre 10 633 messages
Mentor‚ 45ans‚
Posté(e)

Aydora , tu n'es plus une petite fille.

Son regard furieux et glacial sont les seules armes qu'il lui reste et c'est très peu. Il ne doit plus te terroriser car tu es une femme aujourd'hui et lui est bien minable dans son froc.

Quand tu sera prête pour l'affronter avec un regard aussi glacial que le sien , tu seras plus apaisée .

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Modérateur, ©, 107ans Posté(e)
January Modérateur 59 343 messages
107ans‚ ©,
Posté(e)

Personne n'est en mesure d'écouter mon passé, les événements ne sont pas facile à dire et encore moins à entendre.

Si. Bien sûr que si. Mais il y a encore plus important que ça, c'est le soutien quotidien et l'écoute des répercussions du passé, au présent.

Non le passé n'est pas le passé, non, ça ne marche pas comme ça. Au moins que tous ceux qui passent par ici le sachent.

Aydora t'es-tu déjà rapprochée de cellules spécialisées (victimologie, etc...), en milieu hospitalier ou associations etc..? Qu'en est-il de ton compagnon ? Avez-vous pensé à rencontrer ensemble un professionnel ? (celui-ci pourra peut être lui ouvrir les yeux).

Les cauchemars, le mal-être et toute la psychosomatique qui l'accompagne, les "dates anniversaire", les phobies, tout ça s'en va Aydora, c'est possible. Ce qui reste, ce sont les cicatrices. Mais les cicatrices elles, ne font plus mal.

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Membre, 39ans Posté(e)
Aydora Membre 19 messages
Baby Forumeur‚ 39ans‚
Posté(e)

Si. Bien sûr que si. Mais il y a encore plus important que ça, c'est le soutien quotidien et l'écoute des répercussions du passé, au présent.

Tu résumes très bien ce qui est si difficile à résumer pour moi en une phrase...

Affronter cet individu serait pour l'instant impossible, et même si je sais ne plus être une petite fille, il y a des événements qui ont trop de répercussions...

Aujourd'hui, cette date est passée, mais elle serait vite remplacé par d'autres... L'année entière est source de mauvais souvenirs, certaines dates plus que d'autres.

Ce qui est devenu difficile c'est de faire face seule... Alors qu'on aimerait juste que cela aille mieux, et juste trouver une épaule pour s'épancher. J'arrive à prendre de la distance avec ce besoin, mais il m'arrive qu'il devienne plus prégnant et du coup, j'ai du mal à faire face.

Guérir, c'est chose réellement impossible, je n'y crois pas, on apprend à vivre avec fragilité... rien de plus rien de moins...

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Invité dominette999
Invités, Posté(e)
Invité dominette999
Invité dominette999 Invités 0 message
Posté(e)

Tu vois Aydora, si ça se trouve, en posant tes paroles sur ce forum, tu aides des femmes ou des hommes qui ont connu ce ravage eux aussi... :fleur:

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Modérateur, ©, 107ans Posté(e)
January Modérateur 59 343 messages
107ans‚ ©,
Posté(e)

Chaque fois qu'une parole se libère, elle aide beaucoup de gens.

Ne pas affronter cet individu n'est pas un échec Aydora, attention. Tu en ressentiras peut être un jour la nécessité impérieuse, ou non. Ce n'est pas quelque chose d'absolument incontournable, rien n'est absolument incontournable en ce qui concerne la relation aux autres. L'essentiel, c'est la relation à toi-même. D'abord penser à toi et prendre soin de toi, avant tout.

Trop d'images et trop de soucis quotidiens à ramener toujours à ce vécu, voire parfois tous les soucis quotidiens, qui pourrait seul gérer tout ça ? Personne. Le sentiment d'impuissance est immense, submerge tout parfois, oui. Mais ce n'est pas une fatalité. Il s'agit de ne pas prendre le problème dans sa globalité, ce serait comme attaquer la montagne à la petite cuillère. Une chose après l'autre, c'est important. Tu ressens le besoin de parler, parle. Ici, ailleurs, mais parle, ne reste pas seule avec tout ça. Il existe des gens qui peuvent t'écouter et même te comprendre, te renvoyer l'écho que tu cherches, oui.

Guérir ? Tout dépend de ce que tu entends par là. Je connais bien des personnes qui ont une histoire similaire à la tienne qui te diront qu'ils sont "guéris" tu sais. Il leur reste des fragilités, mais pour autant, ils te diront qu'ils sont "guéris", parce-qu'ils ne souffrent plus au quotidien, tu comprends ?

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Membre, Biscotte, 37ans Posté(e)
zera Membre 6 818 messages
37ans‚ Biscotte,
Posté(e)

Tu résumes très bien ce qui est si difficile à résumer pour moi en une phrase...

Affronter cet individu serait pour l'instant impossible, et même si je sais ne plus être une petite fille, il y a des événements qui ont trop de répercussions...

Aujourd'hui, cette date est passée, mais elle serait vite remplacé par d'autres... L'année entière est source de mauvais souvenirs, certaines dates plus que d'autres.

Ce qui est devenu difficile c'est de faire face seule... Alors qu'on aimerait juste que cela aille mieux, et juste trouver une épaule pour s'épancher. J'arrive à prendre de la distance avec ce besoin, mais il m'arrive qu'il devienne plus prégnant et du coup, j'ai du mal à faire face.

Guérir, c'est chose réellement impossible, je n'y crois pas, on apprend à vivre avec fragilité... rien de plus rien de moins...

Tu peux aussi garder l'envie d'avancer même si cela n'est pas facile tous les jours. Tu as l'air de chercher des solutions puisque tu viens ici. La vie est faite de différentes épreuves pour tout le monde et toi tu arrives à un stade où tu as besoin d'être écoutée, entendu par ton entourage (qui doit ce sentir probablement impuissant face à ce qui t'es arrivé... pourtant il peut être à l'écoute). Tu es une personne unique et personne ne peut réellement comprendre ce que tu ressens mais on peut le partager. C'est ton vécu qui fait ce que tu es aujourd'hui. Avec du temps, le recul nécessaire tu finiras par "accepter" et te sentir mieux et "guérir".

Penses à toi.

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Membre, la blonde chocolatée, 36ans Posté(e)
tihaa Membre 3 766 messages
36ans‚ la blonde chocolatée,
Posté(e)

j'ai lu et j'ai tenté plusieurs fois de trouvé des mots qui pourrait panser un peu cette blessure profonde.

j'aurai juste envie de te dire tout simplement d'essayer pourquoi pas de tout sortir sur papier en t'adressant directement a ton geniteur quand je dis tout c'est vraiment tout ce que tu ressens, tout le mal qu'il t'a fait subir et te fait encore subir, tout l'impacte sur ta vie et la douleur indefinissable qu'il t'a fait et te fait encore endurer.

Pourquoi?

je n'aurai aucunement la pretention d'agir comme une psy que je ne suis pas mais je pense que de cette façon tu vas pouvoir te liberer (je l'espere ) d'un poids enorme.

Oui et apres?

Soit tu te sens la force de lui faire parvenir soit tu la brule symboliquement.

Ce geste symbolique peut te permettre de te dire "je met fin a toutes ses années gachées , j'avance et surtout je ne le laisserai plus jamais gacher ma vie comme cela" nous avons qu'une vie et je suis convaincue que tu ne souhaites pas/plus te reveiller un beau jour dans 20 -30ans avec le regret de l'avoir laisser s'imposer et te rendre en tant que femme si malheureuse pour toi et aux yeux de ton fils de ton compagnon ou de tes proches .

Ce serait lui avoir accordé bien trop d'importance, le temps passe et défile tellement vite, on ne peut pas vivre dans cette douleur perpétuelle, ressasser ..

j'ai l'image d'une femme coincée dans un labyrinthe essayant de trouver la sortie . Comme une envie d'en sortir . l'espoir.

Alors je sais bien que ca peut etre que du blabla pour beaucoup et que je ne peux pas me mettre a ta place sur ce que tu ressens , mais j'aimerai juste pouvoir t'aider a tourner cette page, ou a eclairer ta sortie.. il est grand temps de te delester de ce lourd fardeau. lui mettre en pleine poire et reprendre cette vie qui est la tienne.. il ne faut pas l'oublier.

bon courage.

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Membre, 39ans Posté(e)
Aydora Membre 19 messages
Baby Forumeur‚ 39ans‚
Posté(e)

J'ai longtemps écris. Poser sur des papiers des mots leur donnaient à la fois une liberté, mais aussi un pouvoir. Je me disais souvent que le mot prononcé devient mon esclave et le mot retenu entre mes lèvres mon maitre. Comme si la lutte se poursuivait en moi même.

J'ai arrêté d'écrire lorsque mon compagnon me disait en voyant écrire que je devais peut être revoir un psy ou alors me faire hospitaliser. Certains chemins sont semé d'embuches.

Arrive aussi le moment où l'on ne sait plus comment exprimer quelque chose : le sentiment se mêle à la parole et l'englue, du coup, le silence protège.

Je serai contente si mes mots encouragent d'autres personnes à se libérer. Il n'est jamais simple de trouver une suite logique à ce que l'on veut exprimer tellement on se heurte à une montagne : on mélange, impossible de trouver un fil conducteur. Il en faut du temps pour structurer les idées.

Merci pour ces "blablas", mais ils ne sont pas que des blablas, ils m'ont aidé et soutenu. Je ne peux pas dire que je vais mieux, je suis toujours dans une sorte de brume que j'aimerais voir dissiper... Pas facile d'ouvrir les yeux et se rendre compte de la réalité.

Mais il y a ce petit bonhomme qui parvient à me redonner le sourire. La souffrance, malgré sa ténacité, s'efface durant ces moments.

Se battre contre elle pour éviter qu'elle nous submerge est compliqué. Mais la vie n'est plus si noire.

Elle se remue de choses désagréables, on a tous notre fardeau à porter....

Merci pour vos mots...

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