Mettre dehors un enfant majeur

Ca nous est arrivé de mettre un de nos enfants majeurs dehors de la maison, ou est le problème ?

moi non c'est inconcevable de mettre dehors la chair mon sang ,le problème c'est l'éducation !

coucou

renseigne toi sur l'obligation alimentaire

Bonjour à tous,

Aujourd'hui mon fils est "dehors". Pour la journée. Il va avoir chaud. Je suis venu chercher un peu de réconfort sur ce forum et partager mon expérience avec les vôtres. Je me méfie beaucoup des propos presque toujours culpabilisants envers les parents. Ils n'ont pas fait "ce qu'il faut". Je renvois à l'excellent livre de Judith Rich Harris : "Pourquoi nos enfants deviennent ce qu'ils sont". On y comprend que l'essentiel de la socialisation des enfants est faites par leurs pairs. Et que les gènes y sont aussi pour beaucoup. Que chaque cas est différent. Que toute généralisation reste hasardeuse.

Pour les gènes, c'est très simple de voir leurs effets. Il existe environ 30000 vrais jumeaux dans le monde qui ont été séparés et élevés, par le hasard de la vie dans des milieux sociaux-culturel différents. Ce qu'ils deviennent à long terme se ressemble beaucoup quelque soit l'éducation donnée par les parents. C'est assez troublant. Ça va jusqu'à la couleur des cheveux du conjoint ! Pour l'influence des pairs, c'est encore pire. Mais je vous renvoie au bouquin.

Loin de moi l'idée de démissionner de mon rôle de parent. Il faut bien sûr éduquer, aimer, respecter et protéger ses enfants. Mais comme pour toute chose, l'excès d'amour et de protection peut devenir toxique pour eux comme pour nous. Et il ne sert à rien de se rendre malade en culpabilisant et étant accablé par le regard accusateur des autres avec leurs raisonnements de psychologie à 2 balles. Une bonne part (la plus grande part d'après l'auteur) de ce qu'il deviennent à long terme, ne dépend pas de nous. Alors il faut faire au mieux, en restant humble mais ferme, et être patient. Et c'est parfois très dur.

Alors mon fils, à 19ans, vient de glander une année en IUT et s'est fait viré. Rien de grave. Juste beaucoup d'insouciance et un gros manque de maturité. Je le secoue beaucoup pour qu'il trouve des boulots d'été, pour qu'il se lève à 8h pour m'aider à la maison (bricolage, entretien, etc), bref pour le sortir de son état larvesque. Il n'y a rien de grave aujourd'hui. Il n'est pas en dépression, il ne boit pas, ne fume, ne se drogue pas, et il est apprécié de (presque) tous. Mais il est dans le monde bisounourses duquel j'essaie de l'extraire un peu. Je sais que ça ne se fera pas en un jour. De quoi se compose le monde des bisounourses? En fait il se compose de quelques éléments qui lui suffisent largement pour passer des journées agréables:

1) Le dormir : notre toit, sa chambre

2) Le manger : notre réfrigérateur

3) Le communiquer avec ses potes: notre abonnement, son smartphone

4) Le divertissements (films, facebook, etc) : notre liaison ethernet, son PC

5) Le "se détendre" : Notre piscine

Tout va bien. Pourquoi changer ce monde tellement harmonieux ?

Alors je l'ai traîné pour qu'il écrive CV, lettre de motivation, qu'il s'inscrive dans 20 agences d'intérim etc... et en attendant qu'il bosse cet été, je le somme de m'aider. J'ai écrit un petit règlement intérieur : 8h-12h 14h-18h. Et la sanction est tombé ce matin. Voyant qu'il ne se réveillait pas, je l'ai réveillé à 7h45. A 8h05 je lui ai mis un petit sac à dos sur la table de la cuisine: "Tu prends à boire, à manger, et tu reviens dans 10heures". Évidement, je ne vais pas le mettre en danger en le virant définitivement. Il reste protégé et reviendra dormir. Je ne fais qu'altérer légèrement le monde des bisounourses pour lui faire entrevoir le monde réel. Ça ne m'amuse pas de voir mon fils partir comme un chien battu avec son pain sec et sa bouteille d'eau. J'essaie de faire "au mieux", c'est tout.

En discutant avec un ami qui a 3 enfants dont la première à eu 19 de moyennes au bac et les 2 autres sur le même gabarit, je lui ai demandé comment il avait fait ça ? C'est très simple m'a-t-il dit, je leur ai dit que s'ils étudiaient, c'était pour eux, pas pour nous. Super ! J'y avais pas pensé ! Quel parent n'a-t-il pas dit la même chose à son enfant ? Cet ami est sans doute persuadé qu'il a trouvé les bons mots, ou le bon ton. Et que sa théorie éducative est la bonne. La preuve, ça marche pour les 3. L'auteur du livre cité plus haut dit que ça ne prouve rien du tout. Les trois ont hérité aussi des mêmes gènes et ils évoluent au milieu de pairs similaires (mêmes écoles, etc...).

Combien d'exemples avons-nous aussi de fratries très hétérogènes quant à la réussite scolaire, et la maturité. Pourquoi les mêmes causes produisent-ils souvent des effets aux antipodes. Pourquoi être si fier de l'un et culpabiliser autant pour l'autre ? Je pense que dans les 2 cas, on n'y est pas pour grand chose. Mais il faut quand même les aimer et les protéger pour ce qu'il sont.

Ca nous est arrivé de mettre un de nos enfants majeurs dehors de la maison, ou est le problème ?

Le probleme est que la responsabilité des parents envers leurs enfants ne s'arrête pas à 18 ans.

Les parents doivent aider leurs enfants à devenir autonome avant de prendre leur envol.

Ton enfant ne savait certainement pas qu'il pouvait te réclamer une aide alimentaire.

Bref , quand tu auras 90 ans , que tu seras dans tes couches et ton fauteuil roulant ,

tu viendras pas pleurer pour qu'il vienne te faire la bouffe , ou te payer ta maison de retraite.

Je pense que dans les 2 cas, on n'y est pas pour grand chose. Mais il faut quand même les aimer et les protéger pour ce qu'il sont.

C'est l'éternel débat... Moi je pense qu'on y est pour beaucoup. Je pense que de nombreux parents se réveillent trop tard pour l'éducation de leurs enfants, voire ne se réveillent jamais. Ils dérivent, ils ne savent plus quoi faire et surtout comment le faire. Et au fil des années, ça devient de pire en pire. Il faut aider ces parents-là, les culpabiliser ça ne sert à rien, on apprend bien souvent à aider, à faire grandir comme il faut son enfant, en s'interrogeant sur soi-même. C'est pour ça aussi que je ne suis pas d'accord lorsque j'entends : ma fille est affreuse je n'y suis pour rien. Si. Forcément...

ma fille est affreuse je n'y suis pour rien. Si. Forcément...

Des amis de mes parents avait un fils brillant à l'école qui jouait du piano comme un dieu. Il s'est mis à déconner très doucement à partir de 18-20ans. A se droguer, à ne plus rien faire, à devenir violent avec ses parents. A venir la nuit leur piquer du pognon. Les parents ont été évidemment désemparés pendant des années de voir leur enfant dériver comme ça. La mère n'a pas dit "je n'y suis pour rien". Elle a souffert des propos accusateurs à peine voilés de l'entourage. Qu'est-ce qui a bien pu, dans l'éducation de ce jeune, provoquer une dérive lente vers la déchéance (car ça a fini comme ça) ?

Au final, son fils avait une maladie psychique rarissime, difficile à diagnostiquer. Il a été pris en charge par la société. En HP. Ce cas précis n'est bien sûr pas généralisable. Mais je voulais le citer et répondre "Non, pas forcément". Et dire que par défaut, les parents sont toujours responsables dans l'inconscient collectif.

Que dire aussi des toutes ces mères d'autistes à qui d'éminents spécialistes ont expliqué pendant des générations que tout leur malheur était dû à leur relation avec leur enfant dans la petite enfance. Était-il nécessaire d'ajouter de la souffrance à la souffrance ? Aujourd'hui on sait depuis peu que l'autisme est uniquement génétique. Combien de mère ont emporté leur culpabilité dans la tombe ? Mais par défaut, le parent est responsable.

Encore une fois, ces cas sont extrêmes, et ne doivent pas extraire les parents de leur rôle de parent: aimer, éduquer, protéger, comprendre. Mais je me garde bien de donner quelque leçon à qui que ce soit qui a des difficultés avec son enfant.

J'ai pris le cas le plus lambda qui soit. Celui que nous rencontrons tous très souvent. Je ne nie pas qu'il existe des cas où les causes sont extérieures mais je l'avoue, pour moi c'est plutôt multi-factoriel.

Oui bien sûr c'est toujours multifactoriel. En revanche le "cas lambda que nous rencontrons le plus souvent" pourrait laisser croire à quelques recettes qui marchent à tous les coups. Je n'y crois pas du tout et sans doute toi non plus. Il y a évidemment des erreurs à proscrire : pas d'amour, trop de violence, trop de laxisme, pas de cadre bien défini. Mais on ne peut jamais prédire si on aurait fait mieux ou pire que tel parent, face au comportement difficile de tel jeune.

Je pense aussi que toujours remettre la responsabilité du jeune à plus tard, le maintient dans un état puéril, nocif à son développement vers l'age adulte. La notion même d'adolescence ne va pas de soi. Elle est propre à notre société occidentale. Elle n'existe pas dans les sociétés traditionnelles où le passage se fait sans transition, et toujours avec quelques rites spécifiques à chaque société. (loin de moi l'idée d'aller y vivre :blush: )

Protéger ne veut pas dire ramollir ou rendre fragile. Et c'est pourtant souvent ce qui se passe. Protéger veut dire aussi endurcir et préparer à l'age adulte, et c'est ça le plus compliqué. En tout cas, je n'excelle pas dans le domaine. Quand nous protégeons trop, nous pouvons nous poser la question d'un comportement égoïste visant à satisfaire inconsciemment notre instinct maternelle (ou paternel dans mon cas) au détriment du développement du jeune.

Les parents donnent une éducation

à leurs enfants, et puis l'école,

le centre aéré, la TV, le cinéma,

les amis de la famille et les amis

des enfants, la classe sociale,

(...) vont donner aussi une empreinte

à l'enfant !

On ne peut retirer les familles

de la société qui les environne.

Il y a aussi des familles qui évoluaient

-'bien'- jusqu'au coup dur qui les a frappé

et qui a chamboulé bien des projets, en particulier

l'emploi du temps quotidien dans lequel on inscrivait

le temps éducatif et affectif ...

Eduquer un enfant, c'est bien délicat !

N'oublions pas que les enfants éduquent

aussi leurs parents, avec les mêmes difficultés !

Bien entendu, les parents ont des responsabilités

mais la société a les siennes aussi !

Je te rejoins. Je vois aussi beaucoup de personnes qui n'ont pas appris la frustration. Ca fait des dégâts considérables...

Oui, tout et tout de suite !

et souvent n'importe quoi !

La société du zapping !

Putain de TV allumée à toute heure

et dans toutes les pièces !

Putain de Facebook qui vibre à tout moment ...

pour tout et surtout n'importe quoi !

Mon fils qui s'est fait viré de son IUT nous a avoué effectivement sa grande impatience permanente à propos de tout. Le progrès c'est qu'il en a pris conscience. Tout, tout de suite, tout le temps.

Dans leur monde, pour faire un exposé sur n'importe quel sujet, facile, Google est là. Pour traduire un texte, google traduction, pour connaître la meilleur route de n'importe où à n'importe où, Mappy. Pour parler à n'importe qui de n'importe où, tout de suite, le smartphone. L’instantanéité est leur quotidien. Alors les plus fragiles qui voient que cette règle, pourtant commode, ne s'applique pas aux résultats scolaires, se réfugient dans les jeux qui décervellent et qui gratifient. C'est le principe. Gratifier tout de suite. Cette fois encore, et contrairement à l'école, les récompenses y sont instantanées. Trois méchant tués et hop, je passe au niveau suivant et devient capitaine de vaisseau spatial.

Mon fils a commencé la muscu, mais a rapidement arrêté car il sentait que ça serait long avant de ressembler à schwarzenegger. Et à l'école, bien évidemment, pour s'instruire, il faut savoir être patient un minimum. C'est difficile de se mettre à leur place. Ils sont nés dedans. La technologie les façonne et influence sans doute leurs caractères. Les plus malins profitent de tout ça, mais les plus vulnérables en pâtissent.

Je connais un couple de haut-fonctionnaires qui avait pris conscience un peu tard de l'addiction aux jeux de leur gamin (pc dans la chambre). Voulant restreindre un peu le temps passé, ils ont dû faire appel aux gendarmes pour maîtriser leur fils devenu très violent.

C'est l'éternel débat... Moi je pense qu'on y est pour beaucoup. Je pense que de nombreux parents se réveillent trop tard pour l'éducation de leurs enfants, voire ne se réveillent jamais. Ils dérivent, ils ne savent plus quoi faire et surtout comment le faire. Et au fil des années, ça devient de pire en pire. Il faut aider ces parents-là, les culpabiliser ça ne sert à rien, on apprend bien souvent à aider, à faire grandir comme il faut son enfant, en s'interrogeant sur soi-même. C'est pour ça aussi que je ne suis pas d'accord lorsque j'entends : ma fille est affreuse je n'y suis pour rien. Si. Forcément...

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A cette dame désemparée qui crie son désespoir : "Ma fille est affreuse, je n'y suis pour rien" je ne dirais pas "Si, forcément". Pourtant les miens ne sont pas affreux. Ils sont charmants, juste un peu fégnasses. Je dirais juste humblement que je suis incapable de statuer d'autorité que j'aurais fait mieux ou que je n'aurais pas fait pire. Je ne vois pas comment je pourrais prouver cela.

Et je la renverrai au bouquin que j'ai cité plus haut :"Pourquoi nos enfants deviennent ce qu'ils sont". Passionnant. Ce livre s'appuie sur de nombreuses études statistiques menées de par le monde, sur des expériences faites dans certains pays, sur l'étude des vrais jumeaux élevés séparément, etc... il fait la part des choses entre nos expériences personnelles, intéressantes mais forcément restreintes, et ce que disent les statistiques.

Le "si, forcément", l'auteur appelle ça "le Prima de l'éducation parentale" bien ancré dans nos têtes.

La seule façon qui tendrait à prouver à cette dame que son enfant était de toute façon très compliqué à élever, ou l'inverse c'est possible, consisterait en une expérience imaginaire où sa fille aurait une vrai jumelle élevée par d'autres parents très différents, dans un environnement similaire. Évidemment cette expérience restera imaginaire. Mais toutes les études sur les vrais jumeaux minimisent bien plus qu'on imagine l'influence de l'éducation parentale dans un cas comme le sien.

Ça n'empêche pas de faire au mieux avec nos enfants et de leur prodiguer tout notre amour. Mais voilà, je renvoie au bouquin, et je me garde bien d'un "si, forcément" contre lequel l'auteur s'insurge poliment.

Cette dame peut avoir fait de grosses bêtises, mais ça reste à prouver. Elle peut aussi avoir fait le mieux qu'il était possible avec sa fille, qui sait ? Il est sans doute impossible de prouver le contraire.

On ne peut nier la part de responsabilité des parents si le gamin est ingérable ou si il est en échec.

Il est possible qu'on ne puisse pas tout controler non plus. Un enfant peut être très bien éduquer, mais se laisser entrainer par une bande de potes moins sérieux.

Normalement, si les valeurs morales sont correctement enseignées, je vois pas pour quelle raison il continuerait à se laisser entrainer. Si il respecte ses parents, il les écoute forcément. Mais chacun a le droit à l'erreur.

Après il en va de la conscience de chacun de mettre son enfant à la porte. Si derrière on assume le fait qu'à son tour, il nous ferme sa porte, et qu'il disparaisse à tout jamais, sans qu'on en ait la moindre nouvelle, je vois pas le problème dans le fond.

Faut juste bien mesurer les conséquences.

Par contre, c'est immature de s'en étonner.

Peut être qu'il faut mettre en place un examen qui autorise les gens à devenir parent. Vu qu'apparemment, c'est pas inné chez le tout le monde...

Quel que soit la responsabilité qui incombe à chacun,

la société doit mettre en œuvre des programmes

inclusifs pour venir en aide à ceux qui pour X raison

ont failli dans le processus éducatif !

Le jeune majeur qui se retrouve à la porte

du domicile parental doit pouvoir trouver des solutions

qui lui permettent de s'autonomiser et de se prendre en charge !

Dans notre société où le travail manque, c'est effectivement

un gros soucis !

Nous vivons dans une société d'exclusion !

Je crois qu'on a tous connu un enfant difficile et des parents débordés. Comment se fait-il que la plupart du temps, ce même enfant, au contact d'autres personnes (prolongé, régulier j'entends, sinon ça ne vaut pas) se comporte de manière différente ?

Ecouter ici, peut être !

http://www.philomag.com/les-videos/charles-melman-la-seule-norme-aujourdhui-cest-detre-vendable-5754

Il y a deux ans, j'ai aussi mis mon enfant "dehors" en ces termes :

" Je t'aime, tu es le bienvenu ici le wekk-end, tu peux venir prendre une douche ou faire une lessive de temps en temps, mais ce n'est pas normal que tu traînes ici à ne rien faire et qu'en rentrant je ramasse ta vaisselle sale, alors que moi, je me lève tous les matins pour aller bosser."

Depuis qu'il avait obtenu son bac pro photo, puis c'était déclaré auto entrepreneur "photographe-apiculteur", il ne faisait rien de ses journées.

Il est parti dans son camion, d'abord dans le coin, puis, il est allé rejoindre ses cousins sur un terrain squatté en Charente maritime.

Il est revenu 4 mois plus tard.

Il n'est pas encore "sorti d'affaire", mais il se fait aider par la mission locale, cherche des formations, fait des stages. Il a eu des expériences difficiles, décevantes, mais il repart sur autre chose et ne reste plus inactif. longtemps.

Il est souvent à la maison, mais je ne lui donne pas un sou ( il refuse ), et je pense qu'il est sur la bonne voie.

Cette décision ( qui à l'époque m'avait été soufflée par mon père ) avait été très difficile à prendre, mais avec le recul, je crois que ça a été une bonne chose.

Il arrive un âge où les parents ne sont plus les meilleures personnes pour aider leurs enfants, même si on continue à les aimer comme "nos petits" ( c'est peut-être précisément ça, le hic !)

@ Apis

Témoignage efficace et intéressant !

Le travail des parents c'est bien de lâcher

les petits pour qu'il fassent leur vie !