Est-il possible d'avoir une maladie mentale à 14 ans?

Voilà, je cherchais un site pour m'exprimer, car j'ai vraiment besoin de me confier à présent.

Avoir une maladie mentale.. Ce n'est pas le genre de chose dont on a envie de parler avec ses amis ou ses parents hein.

Je n'ai que 14 ans, je vais mal depuis presque toujours. J'ai toujours pensé à la mort, à mettre fin à mes jours, avant j'étais détestée par toute ma famille à cause de mes crises de colères, j'ai finis par aller chez un psychologue car sinon je n'allais pas en finir et ma mère me menaçait de m'inscrire dans un internat de redressement. Mes frères étaient violents, vous allez me dire, "oui mais c'est normal, ce sont des garçons, t'es la plus petite, ils te charrient, arrête de chialer", tout le monde me le répétait, et c'était comme si on m'empêchais de respirer, de m'exprimer et pourtant je restais en vie à voir ma vie défiler, à supporter qu'on me rabaisse, qu'on me dise que tout est de ma faute etc.. C'était vraiment dur, mais je me disais que j'était juste petite et qu'après m'être fais soignée, tout irait mieux et je pourrais enfin grandir et mes crises passeront. Mais maintenant je me renferme sur moi-même, avant malgré mes crises de colère je respirais la joie de vivre, j'étais mince, jolie, énergique devant les autres gens, maintenant je veux juste mourir, j'ai commencé l'auto-mutilation, je me trouve grosse, je me fais même vomir par fois, mais ma mère essaye de me faire grossir, elle a été anorexique et elle vérifie toujours mes repas, elle est jalouse que j'ai réussis à rester mince durant longtemps sans me soucier de rien et maintenant elle me le rend en me forçant à manger alors qu'elle ne s'est jamais préoccupé de moi avant, je sens la graisse, je déteste mon corps, et puis j'ai commencé les crises d'angoisses, je ne pensais pas que j'allais en avoir, mais cette année c'est horrible, avant tout le monde savait que j'allais mal chez moi, j'avais tout le temps des moqueries mais au moins dès que j'avais quelque chose sur le coeur je criais, je me faisais engueulée mais voilà, alors que maintenant je ne crie plus, je n'en ai plus la force, nan je me laisse me ronger de l'intérieur, dès que je ferme les yeux je m'imagine que ma meilleure amie m'humilie, que la personne que j'aime me délaisse et me trompe, que quelqu'un m'agresse, je me vois courir dans les ruelles pour ne pas me faire tuer, ce genre de choses. Je fais souvent les mêmes cauchemars si je m'endors trop tôt, donc je me couche tard pour ne pas laisser mon inconscient trop divaguer. A chaque fois en cours, alors que je suis normalement concentrée, je m'imagine tout casser, je m'imagine tout faire tomber, puis prendre mon sac et partir en laissant tout ces imbéciles qui m'entourent, j'ai des envies suicidaires, et pourtant je fais tout pour les refouler. Hier pour la première fois j'ai carrément pété un câble, et pourquoi ? Un livre de maths, j'ai perdu mon livre de math et j'ai fais une énorme crise d'angoisse, j'ai tout cassé, j'ai recommencé à me mutiler (j'avais réussis à arrêter depuis presque un an) j'ai carrément perdu les pédales, j'avais un sentiment d'énorme vide, à chaque fois que je me couche d'ailleurs, j'ai l'impression d'être seule, comme si on m'avait laissée dans une coquille brisée, je ne pense à rien, je ressens juste un énorme vide, c'est horrible. Et pourtant, je n'ai que 14 ans. J'ai revus un psychologue l'été dernier, mais étant le même que la dernière fois je me suis rendue compte qu'il ne comprenait rien, tout avais empiré et changé, et je n'arrivais pas à m'ouvrir, et maintenant c'est trop cher et ma mère refuse que j'y retourne, elle m'a vu faire une crise d'angoisse dans un magasin une fois, il y avait du monde, on m'a un peu bousculé, et j'ai commencé à me sentir très très mal, comme si j'étais de trop, que personne ne voulait de moi et qu'il fallait que je disparaisse, et pourtant en revenant elle m'a dit que j'étais pathétique, que je mentais, que j'avais une vie parfaite, une chambre spacieuse et rose, avec ma propre salle de bain, j'allais entrer dans un lycée privée, mes notes s'améliorent, je suis -dit-elle- aimée. Enfin bref, apparemment j'ai tout pour moi, alors pourquoi je me sens si mal ?

Au début j'ai longtemps pensé que c'était juste une petite dépression de rien du tout, que ça passerai, mais cette sensation de me détruire de l'intérieure, elle est bien réelle. Je regardais des films parlant de la maladie Borderline, je me disais que je n'étais pas à ce point là, mais en réfléchissant.. peut-être que moi aussi je suis Borderline ? Je crois que j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de me foutre dans une putain de case pour pouvoir remonter la pente. Je veux sourire, je me sens différente, je me sens nulle, inutile, comme si mon existence était juste.. une erreur.

Désolé pour ce long roman, supprimez si c'est trop long, trop nul et si ce n'est pas le bon sujet ou le bon endroit, le bon site. Mais j'ai besoin d'aide même si je sais que demain je dirais encore que tout va bien et que c'est faux, je suis très bien comme ça et que j'aime bien me sentir comme ça. Je me décide enfin à aller mieux, s'il vous plait, est-il possible que je sois Borderline ?

Bonjour,

Personne ici à moins d'être stupide, ne te dira "c'est probable que tu sois...". Seul un psychiatre et après plusieurs consultations pourrait te donner une réponse, sachant qu'eux non plus n'ont pas toujours réponse à tout.

Sur la question en titre de topic la réponse est oui. Même avant 14 ans c'est possible.

Est ce que tu pourrais expliquer pour quelle raison le fait d'être "mise dans une case" comme tu dis, te rassurerait ? Comment considères-tu ta vie ? Tu parles ce que d'autres te disent, mais toi qu'en penses-tu ? Ta famille, tes études, etc ? Estimes-tu toi, "être aimée" ?

a 14 ans personne n'est serein, la puberté est un chaos hormonal et émotionnel très violent, que celui qui n'a pas eu de problèmes a cet age jette la première pierre.

peut être qu'un psychiatre t'aidera a faire le tri et a mieux supporter, un psychiatre n'est pas un psychologue, c'est avant tout un médecin

J'ai une amie borderline, elle tapait des crises pour un rien, se mettait en colere ou fondait en larme quand un truc même insignifiant n'allait pas. Ç 'était impressionnant, maintenant elle va mieux.

Pour savoir si toi tu l es ou a autre chose ou non le mieux c est de voir avec un psy. Pour qu il diagnostique.

C'est une période difficile à traverser, si tu sens qu'un suivi psychologique peut-être nécessaire, n'hésite pas à le faire, mais surtout, ne te considère pas d'emblée comme malade mentale...Je dirais plutôt que tu es très sensible au monde qui t'entoure et que ça amplifie toutes tes réactions...

Courage, c'est une mauvaise passe à passer, le meilleur est devant toi...

Je crois que j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de me foutre dans une putain de case pour pouvoir remonter la pente.

Je m'apprêtais justement à te dire l'inverse... si tu te mets dans une case, cela te donnera en quelque sorte "l'excuse" d'aller mal, comme si c'était ancré en toi et que ça ne pouvait pas se changer... Je pense que même si un psychiatre te colle un jour cette étiquette il faudrait que tu le prennes avec des pincettes car en creusant un peu, tout le monde pourrait à une certaine période de sa vie rentrer plus ou moins dans ces fameuses cases...

Tu as l'air d'avoir une immense colère en toi que tu n'arrives pas à canaliser qui te fait peur et qui te fait déprimer. Consulter un psy (change si l'autre ne te convient pas) peut être bénéfique pour te décharger un peu... à côté de ça, mon conseil vaut ce qu'il vaut mais il faut apprendre à se détacher de ces points noirs qui te gâchent la vie (les prendre avec plus de légèreté), trouve quelque chose qui te passionne pour t'y raccrocher, fais du sport pour décompresser, trouve des méthodes de relaxation du style méditation avant de dormir (faire le "vide"), fais toi jolie et accepte toi comme tu es (pas facile !)

Bon courage

Bonsoir, une chose parait certaine à travers ton émouvant témoignage : tu as besoin de parler, d'être écoutée, rassurée, aidée.

Consulter un "bon" psychiatre, pour t'accompagner dans cette période difficile, pourrait t'être bénéfique...

Ne te dévalorise pas, n'aies pas peur d'affronter tes contradictions et tes difficultés.

Et 'hésite pas à chercher de l'aide là où tu peux en trouver ! Grandir n'est pas facile, et le monde parait hostile à tant de personnes, même à des adultes.

Avant tout, je te souhaite d'apprendre à t'aimer, toi, à te respecter, à t'accepter.Courage...Tu as fais un grand pas en venant écrire ici.Bises

C'est quoi cette connerie de maladie mentale.

T'es juste bête pour parler de ça, c'est tout.

Bonjour,

Déjà ton long message démontre ton besoin de parler de toi, de te raconter, alors si les psys sont trop cher va voir dans un CMPP (centre médico psycho pédagogique) tu y trouvera tout une équipe pluridisciplinaire, psychologue, psychiatre....et gratuit mais malheureusement le délais des rendez-vous est long et peut-être pas dans ta ville, il y en a un dans toute les grandes villes.

Aucun bon psychiatre ne te mettra dans une case à ton âge, ils attendent généralement à partir de 21 ans pour fixer un nom sur une pathologie mais pas avant....heureusement

Va parler et sans médicaments....et le temps t'aidera à prendre du recul sur ta situation....tu passes une période difficile et quand tu aura surmonté cette sale période tu sera encore plus forte...

Ce n'est pas dramatique de penser au suicide comme solution à un problème, le plus important est de ne pas franchir le pas, de se dire que rien n'est définitif, que ce que tu vie est temporaire, que tu verra le bout du tunnel...

Concernant tes frères, ils sont surement maladroit, s'ils savaient que tu souffres autant et bien ils cesseraient rapidement....mais qui aime bien châtie bien..

Je te souhaite du fond du coeur de supporter ce que tu ne peux changer.

Je te souhaite de la force pour avancer petit à petit

C'est quoi cette connerie de maladie mentale.

T'es juste bête pour parler de ça, c'est tout.

Non mais, t'es qui pour t'exprimer ainsi toi? T'as quelles connaissances en psychologie et ou psychiatrie? Voilà le danger des forums, surtout face à des gens fragilisés, n'importe quel toton se permet des jugements qui ne sortent de nulle part. Ça fait peur.

Non mais, t'es qui pour t'exprimer ainsi toi? T'as quelles connaissances en psychologie et ou psychiatrie? Voilà le danger des forums, surtout face à des gens fragilisés, n'importe quel toton se permet des jugements qui ne sortent de nulle part. Ça fait peur.

Si il pense qu'il est fou alors il se rendra fou, et les autres pensera qu'il est fou, enfin pas moi.

Par contre je trouve ça trés con de dire qu'on a une maladie mentale

Avoir une maladie mentale ne veut pas dire être fou.

Ensuite, oui, il est possible de développer des affections mentales jeunes, comme la dépression ou la schizophrénie. Mais seul un médecin, et plus particulièrement un psychiatre, peut les déceler.

Une déprime, par contre, n'est en rien une maladie mentale.

Avoir une maladie mentale ne veut pas dire être fou.

Ca veut dire quoi à part qu'on déconne alors ?????

Cela veut dire qu'on est atteint d'un mal psychique ayant une ou plusieurs causes se manifestant par un isolement ou un sentiment de persécution qui peut conduire celui qui en est atteint à commettre certains actes (pas forcément violent) qu'il ne ferait pas sans cette maladie.

Tu devrais aller faire un petit tour dans un centre d'accueil psychologique pour comprendre qu'on ne peux pas vaincre seul une maladie mentale, même avec la plus grande volonté du monde et qu'un suivi médical s'impose dans certains cas;

Les hôpitaux, eux, gèrent les cas les plus lourds.

le message de liloshaft montre , une fois de plus dans ce forum, qu'il ne comprends absolument rien aux problèmes de santé, et qu'il est préférable de ne rien dire plutôt que d'écrire des phrases blessantes..;simplement parcequ'on ne comprend rien à rien !

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