l'espoir

Quand le chirurgien nous a annoncé la maladie de mon pére j'ai cru que tout s'écrouler autour de moi , je me suis sentie terriblement seule .

J'ai l'impression que personne ne peux comprendre ce que l'on ressent à ce moment là à moins d'y être déjà passé .

La seule solution pour moi ; pour garder le moral était de trouver n'importe quel prétexte pour rire , pour le moment c'est la seule chose que j'ai trouvé pour tenir le coup et pouvoir continuer de soutenir mon pére .

Beaucoup de gens ne comprennent pas cette réaction ; de continuer de rire malgrés tout celà , leur jugement fais beaucoup de mal même s'ils ne s'en rendent pas compte .

quand j'accompagnais mon pére pour ces séances de chimio et de rayon il n'y a rien de plus terrible que de le voir s'affaiblir et maigrir sans pouvoir faire quoi que ce soit .

Je te comprends Mélodie, c'est pas évident à gérer des situations comme ça. Quelquefois la vie est cruelle et pas facile. Et c'est avec les épreuves qu'on devient plus fort(e) pour affronter les choses de la vie. Et si le rire te réconforte un peu faut pas t'occuper des autres, de toute façon il y aura toujours quelqu'un qui trouvera à dire parce que c'est plus facile de juger que d'essayer de comprendre... Bon courage Mélodie et comme tu le dis l'espoir fait vivre. Bon courage

Tu as bien raison d'agir comme ça melodie et je te trouve trés courageuse.

J'ai été dans une situation à peu prés similaire. Ma grand mère avait un cancer de l'estomac, heureusement, elle a tres bien été soignée. Toute la famille était sur les nerfs. Je partageais l'anxiété de tout le monde mais sans la manifester de la même façon. Mes tantes etaient si angoissées qu'elles le manifestaient devant ma grand mère.

Moi, je me disais que si elle n'avait pas le moral, elle n'aurait pas envie de continuer à se faire soigner, alors j'essayais de la rassurer, de détendre l'atmosphère et de la faire rire, elle adore rire.

Mes tantes trouvaient mon attitude un peu désinvolte, elles pensaient que je ne réalisais pas à quel point la situation était grave. Il y en a même une qui m'a dit:"moi c'est ma mère, ce n'est que ta grand mère alors c'est normal que tu ne sois pas aussi angoissée!"

Je l'ai vraiment mal pris car je suis trés proche de ma grand-mère et je tiens énormement à elle. Mais je ne peux pas non plus lui en vouloir, quand les gens souffrent ils peuvent être blessants, tout le monde ne réagit pas de la même façon à la douleur.

C'est plus facile à dire qu'à faire mais reste comme tu es, c'est à dire forte et à tout les gens qui ne comprennent pas ton attitude,

reponds leur que c'est ton père et que c'est aussi pour lui que tu t'efforces de véhiculer une certaine joie de vivre.

je te souhaite bon courage

je crois que marielle et fortytou on deja tout dit. je suis d'accord avec elles, si pour toi sa t'aide a garder le moral continu comme sa. J'ai connu le même cas, je réagissai pareil, je continuais mes blagues fouareuses... et dans mon cas, sa aidai tout le monde. c'est mieux pour ton père qu'il te voi souriante, en train de rire, que toujours déprimer, sa l'aide a lui aussi garder le moral et vouloir ce battre.

continu et on sen fou de ce que pense les autres.

Moi aussi je te souhaite bon courage, j'ai perdu mes deux grand-père d'un cancer... J'étais encore jeune, je ne me rendais pas compte, alors j'imagine ce que ça doit être pour toi !

En tout cas continue à garder espoir et courage, c'est dans des situations difficiles comme celles-ci que tu te rends compte qui sont les gens autour de toi...

Encore courage !

C'est avec du courage qu'on peut affronter ces situations et continue :)

:) Merci pour votre aide ;j'ai culpabilisé lorsqu'on m'a fait comprendre que je n'avais pas l'attitude que j'étais sencé avoir , mais qui sais réellement ce qu'il faut ou ne pas faire dans ces cas là ? j'ai cessé un temps de trop rire pour ne pas attirer les reproches ; je n'ai pas besoin de ça en ce moment .

Et puis mon père m' a demandé pourquoi je ne riais plus , je lui ai alors franchement dis que j'avais trés peur pour lui et que j'avais également peur parce qu'il avait maigri il m'a répondu que lui avait trés peur également et puis il m'a aussi dis que lorsque je riaismême s'il ne rit pas toujours celà lui fais plaisir mais je garde quand même certains reproches , j'ai eu honte aprés de rire alors que mon père est malade et puis finalement je me dis que ce sont ceux qui me font des reproches qui devraient avoir honte car rire m'aide beaucoup à tenir le coup .MERCI à VOUS :D

Aujourd'hui je me sens encore plus seule que les autres jours ; l'entente avec ma mère ne s'arrange pas et de plus j'ai demandé à une amie qui n'habite pourtant pas trés loin de chez moi pourquoi elle ne m'appelle plus et pourquoi on ne se voit pratiquement plus ! elle m'a répondu qu'elle ne savait pas comment me parler ; par rapport à mon père et qu'il vallait mieux que je voye des gens dans la même situation que moi ! c'est vrai que certain m'évite pour ça ! et moi qui ai besoin de parler surtout en ce moment voilà qu'on me laisse tomber ! je ne sais trop plus quoi faire ! j'ai trés peur et en plus trés seule

Mais dans un sens je comprends les gens qui m'évite peut-être ont-ils peur d'être maladroit ! le jour de l'opération approche et l'angoisse grandi , je ne sais plus quoi faire ; quand je rie pour alléger un peu on trouve que c'est mal ! et on me critique et quand je déprime on me laisse tomber ! désolé , je sais que c'est plus agréable une personne qui rit mais en ce moment je suis trés mal dans ma peau et j'avais besoin d'en parler .

Le fait est que si tu centralise ta personne sur ton père et que tu es triste, personne ne va avoir envie de te parler, c'est humain !

Tout le monde a ses problèmes, et personne n'a envie de rajouter aux siens le poids de ceux des autres...

Essaie de prendre sur toi et d'aller vers tes amis, n'attends pas que ce soit eux qui viennent vers toi !

Je suis d'accord avec toi ! le probléme c'est qu'il y a des moments ou je vais prendre vraiment sur moi et je vais pouvoir discuter et rire et la seconde d'aprés je déprime complétement donc dans un sens je comprend tout à fait leur réaction et je ne leur en veux pas ! C'est plus facile pour moi de discuter ici , qu'en face d'une personne qui va se rendre compte que ça ne va pas !

Mais bon tu as raison c'est moi qui devrais aller vers eux , puisqu'eux n'osent pas ! :D

PS : :) par contre si je me fais jetter !!je fais quoi ?!! :)

Je plaisante !! Merci à Toi

Bonsoir Mélodie,

Tes messages me touchent parce que tu me fais penser à une de mes amies qui a connu exactement la même chose que toi.

Sa maman et ses 4 frères étaient tellement déprimés, anxieux, angoissés par rapport à la maladie du papa qu'elle ne savait plus comment réagir.

Si tu as envie et que tu ressens le besoin de rire et de t'amuser pour faire abstraction au quotidien de la maladie de ton papa, fais le surtout ! Ce n'est pas du tout un manque de respect que de lui montrer que la vie est là, elle continue et que tu as envie de la vivre avec lui comme avant.

C'est au contraire les autres qui devraient te suivre. En dehors de ses consultations médicales où il est normal que la conversation tourne autour de sa maladie, il a davantage besoin de quelqu'un qui lui fasse comprendre qu'il est là et que tous les moments à prendre sont bons.

Je ne comprends pas la réaction de ton amie non plus. C'est faux, quand on vit avec un de nos proches qui est souffrant, il faut sortir et voir ses amis. Si ton papa vous voit tous inquiets et rester auprès de lui constamment, c'est comme si vous l'enterriez de son vivant. Je le prendrais très mal si mes proches réagiraient comme ça.

Il est là, certes malades et diminué par les traitements, mais il est là ! Il est donc normal que la vie continue.

Pour terminer j'ai envie de te dire que malheureusement ce ne sont pas tes proches qui vont avoir la force de te rassurer car ils sont eux mêmes inquiets à l'approche de l'opération. Essaie donc de parler de tout ça avec d'autres personnes. Des amis qui ne le connaissent pas très bien et qui sont donc extérieur à ta souffrance. Et surtout choisis en qui ont du temps pour t'écouter.

Je viendrai suivre ton topic et je t'écouterai même si tu écris des pages et des pages, fais le ça te soulagera.

Matthieux , je te remercie pour tout ce que tu m'as dit .

Mon père aime rire mais c'est vrai qu'en ce moment il ne trouve pas trop l'envie de rire et quand je vais le voir j'essai de faire en sorte qu'il le fasse mais je ne m'entends pas trop avec ma mère qui préfère ma soeur aînée en ce qui me concerne elle aurait voulu un fils alors bon même si je suis adulte il y a des choses que j'ai beaucoup de mal à accepter surtout les disputes incessantes qu'elle entretien avec mon père alors qu'il est malade !

Parfois elle dit des choses trés dur et ne se rend même pas compte du mal qu'elle fait et j'ai beau garder le sourire pour mon père , je ne supporte plus cela mais le bon côté des choses c'est que mon père me voit comme une personne forte ! je n'ai jamais pleurer devant lui !

Mon père se fait opérer dans une semaine et je trouve que les jours passent trop vite !

Ce matin elle lui a dit "vivement Dimanche que tu entre à l'hôpital je serais tranquille ! et quand ils t'opéreront moi j'irais au loto !!"

Moi je me dispute avec elle sur ce qu'elle lui dit et ça façon de le traîter .

En plus depuis que mon père est malade certain de mes amis se sont éloignés et j'ai l'impression qu'on me laisse tomber alors que c'est en ce moment que j'ai le plus besoin de présence et de rigolade !

Bon ! je crois que je vais m'arréter sinon tu vas regretter d'avoir dis " des pages et des pages ! " en pensant que ce ne serait pas le cas !! :D et bien Si !! j'en suis capable !!

Non !! je plaisante ! .......enfin je crois ! :)

Merci encore !! :)

Voilà ! je me trouve vraiment horrible de critiquer ma mère alors qu'elle doit être agressive par peur ! on s'angoisse tous de notre côté et on s'agresse tous au lieu d'être un support solide pour mon père ! je me sens nul ! j'en veux au monde entier de me donner l'impression dêtre un fardeau parce q'on ne sait pas comment me parler !! les jours passent trop vite l'angoisse grandi et je ne sais plus quoi faire ! j'ai horriblement peur et la seule chose que j'ai trouver pour me protéger c'est m'isoler chez moi !! ne plus sortir sauf pour aller voir mon père ! le pauvre c'est si dur pour lui !j'essai du mieux que je peux pour le rassurer mais je me sens impuissante ! j'aimerai pouvoir changer les choses j'aimerai le guérir ! j'aimerai lui dire que je regrette d'avoir était si dur avec lui à l'adolescence ! j'en ai marre de tout !!de tout !!

Je reviens ici pour lire ce que l'on m'écris et finalement me dis qu'il existe quand même des personnes qui me comprennent .

Pour mon travail je dois toujours sourire alors que des fois je n'en ai pas du tout envie ! j'ai envie de m'enfermer n'importe ou et de pleurer toute seule !

Mon père voit que ma mère est injuste avec moi et ça lui fait du mal parce qu'il voit les efforts que je fais pour ne pas me disputer avec elle mais on ne s'entend pas trop c'est comme ça !

J'aimerais pouvoir en parler en face de mes soeurs mais je ne le peux pas parce que je crains de me mettre à pleurer et je refuse ça .

Je me dis "si seulement ceci ! ou si seulement cela !" mais on ne peux pas changer le passé on n'a pas d'autre choix que l'accepter et accepter que mon père subisse ça c'est trés pénible pour moi ! j'aimerai lui éviter tout cela ! bon sang parfois je deteste la vie ! elle est si dur ! je ne viens plus sur le tchat parce que ce n'est pas la peine que je vienne déprimer en direct ! j'aimerai pouvoir revenir et rire comme je le fesais au tout début mais les reproches ont eu raison de mon moral ! je me trouve ignoble de rire alors que la date approche !le principal c'est d'arriver de continuer a faire rire mon père c'est le principal ! même si j'aimais bien discuter en direct ça me changer les idées et je parvenais à penser à autre chose mais là je ne peux plus ! je préfère écrire à la suite de l'espoir et j'espere que la semaine prochaine j'aurai une bonne nouvelle à y écrire .

Merci à tous ceux qui m'ont écris des petits mots ! cela m'aide de les relires ! tous !

Merci à Marielle et aux autres sur le tchat pour avoir gentiment discuter avec moi et m'avoir fait tant rire !

Bisou @+++

Salut Mélodie!

Non tu n'es pas ignoble, non tu n'es pas horrible!

Cesse de culpabiliser d'être qui tu es!

La situation dans laquelle tu es est deja assez difficile!

En ce qui concerne les problemes que tu rencontres avec ta mere, tu devrais attendre la guérison de ton pere pour les regler, un bon dialogue s'impose!

En attendant, te prends pas trop la tête avec elle et garde espoir!

J'éspère sincèrement que tout se passera bien et que tu auras de bonnes nouvelles à écrire ici!

salut mélodie t'es la bienvenue sur le t'chat , sont tous sympas

Merci à vous deux ! pour ce qui est de venir sur le t'chat ! pas pour le moment ! je n'ai pas trop envie de discuter , c'est pour cette raison que je laisse des messages ici ! j'ai besoin de parler mais je ne peux pas échanger , j'aimerai pouvoir plaisanter mais je n'en ai pas la force en ce moment !

C'est égoïste je sais de ne parler que de mes problèmes mais je n'y peux rien ! alors que dans mon travail j'écoutes les gens me parlaient de leur vie et je n'aime pas qu'ils me posent des questions sur la mienne ! en face j'aurai trop honte de pleurer même si je sais que c'est normal ! alors j'évite de parler de moi !

et pauvre de vous !! c'est vous que je viens saouler !! :)

Mon père aujourd'hui m'a surprise ! il a trouver un sujet qui nous a fait rire tout les deux alors que ça ne nous était pas arriver depuis longtemps ! et je ne me suis pas engueler du tout avec ma mère aujourd'hui !

C'est sùr qu'elle a une façon bizarre de montrer sa peur mais je me mets a sa place ; elle doit surement se sentir impuissante et ne c'est pas le montrer autrement qu'avec agréssivité !enfin je crois ! je ne suis pas psy ! c'est pour cela que je passe à chaque fois l'éponge et puis je ne suis pas rancuniére ! et puis c''est ma mère elle est comme elle est ! point et je suis comme je suis ! je ne suis pas meilleur qu'elle ! nous sommes différente c'est tout ! j'ai besoin de rire pour me remonter le moral et me rassurer et elle devient agressive pour rejetter la dureté de ce qui se passe ! alors en l'agressant je lui fait encore plus de mal ! et je ne m'en étais pas rendu compte parce que je me focalise sur ce que moi je ressents !

Non !!Non !! je ne culpabilise pas !! :D

OH ! LA !! je crois que j'ai vieilli !! serais-je devenu plus sage ???? :D

NON ! ça c'est impossible !!

Bon je vais vous laisser !

Je vous fais de gros bisou !!

MERCI !!! :)

Bonsoir Mélodie,

Je t'avais dit que je suivrais ce topic tous les jours, je l'ai fait, je t'ai lu mais je n'avais pas le temps de te répondre. Cette fois ci j'ai le temps.

Tu sais le fait d'écrire fait un bien fou, ça te permet d'extérioriser tes sentiments, tes doutes et tes souffrances, chose que visiblement tu ne peux pas faire aisément avec tes proches. Vous traversez tous une période pénible et comme je te l'avais dit dans mon premier message, c'est parfois plus facile de parler avec des inconnus. (Pour l'instant car sur des forums il arrive que de réelles amitiés se créent, je le sais en les fréquentant depuis maintenant deux ans).

J'ai lu dans un de tes messages que tu aimerais lui dire que tu regrettes d'avoir été si dure avec lui pendant ton adolescence. Tu sais les ados sont souvent difficiles et il le sait, il t'a donc forcément pardonné tout ça.

Mais en te lisant, je me rends compte qu'autant tu as l'air d'éprouver des difficultés à t'exprimer verbalement avec tes proches, autant par écrit tu t'en sors à merveille.

Tu as déjà pensé à leur écrire, enfin surtout à écrire à ton papa ? Et si tu lui écrivais une lettre que tu lui donnerais. Ecris lui que tu l'aimes, que tu tiens à lui, dis lui toutes ces choses que tu aimerais qu'il sache. Il aura le temps de la relire plusieurs fois et de comprendre, si ça n'est pas encore le cas, à quel point tu tiens à lui et à quel point tu as hâtes que cette maladie déguerpisse de son corps et de vos vies.

Je pense que tu devrais le faire. Tu t'exprimes très bien en écrivant et ça lui fera très plaisir je pense.

En ce qui concerne tes amis et ta famille, une fois la lettre pour ton papa terminée, essaie également de leur écrire. C'est plus facile et ils ont le temps de réfléchir et de comprendre avant de répondre. Et tu pourras pleurer en écrivant, personne ne le verra et tes propos ne seront pas coupés car tu reprendras tes lettres une fois calmée.

Mais dans la lettre pour ton papa, n'y écris que des choses gentilles, garde ton angoisse pour toi, tu l'écriras aux autres. Il a juste besoin d'une lettre de sa fille lui disant qu'elle l'aime, ce sera déjà très important pour lui.

Je penserai à toi dimanche et reviens dès que tu peux pour écrire des pages entières ( si si tu vois j'insiste aussi) :)

Ca soulage je le sais.

A très bientôt et bon courage à toi et à ton papa Mélodie.

je voudrai t'encourager Mélodie, seulement que dire de mieux que ce que Matthieux t'a déja dit ?

je trouve que tu prends beaucoup sur toi et j'imagine que ce n'est pas facil tous les jours, d'autant plus que tu culpabilise beaucoup.

ne t'en fait pas la médecine fait des miracles de nos jours, et pour ce qui est de ta mére je pense que c'est une facon d'exprimer sont mal-étre face a la maladie de la personne a qui elle a promis de passer sa vie avec. (hum ca me semble pas trés francais tout ca)

pour tes amis j'imagine qu'ils ne savent pas comment te prendre car ce n'est pas facile tous les jours pour toi et n'ayant jamais vécus pareille chose ils se sentent sans doute un peu impuissants pour t'aider

je sais que j'ai répété ce qui avait été dit plus haut mais sache que chacun a une facon de reagir différente mais qu'au fond tout le monde te soutient aisin que ta famille durant cette période de difficultés qui, je l'espere de tout coeur s'arrangera

MERCI !

Vous étes tous trés sympas et vous ne vous doutez surement pas de la force que vous me donnez !

Et puisque qu'ON insiste pour que j'écrive "des pages et des pages " alors voilà ! Je commence et prévoyer 5 H devant vous !!

Toute cette semaine j'ai passé le plus de temps que possible avec mon père ; dés le boulot fini me voilà parti chez mes parents ! un papi du village m'a dit" depuis quelques temps je vous voies partout ! " et j'ai répondu " c'est parce que je monopolise l'espace !" il est trés gentil !

Je suis encore plus présente auprés de mon père parce que le grand jour approche et je sais que c'est de plus en plus difficile pour lui alors je ne veux pas qu'il se sente seul !

:D Petit message pour Matthieux : avant que l'on ne sache ce qu'avait mon père et parce qu'il était malade depuis un certain temps pour lui expliquer certainne choses j'ai acheté un cahier dans lequel je lui ai dit quelque chose à laquelle il a répondu ! et aprés que l'on ai apris ce qu'il avait nous avons tout les deux garder ce systéme et personne d'autre n'y a accés ! cela me permet de lire ses émotions et lorsque je vois que ça n'a pas l'air d'aller fort alors je multiplies mes visites , mon père ne se confie pas trop oralement ! ce petit cahier nous permet de discuter ! et je lui ai dit à quel point je l'aime mais jamais je ne lui ai parler de mes attitudes ado !

Il trouve que je suis forte alors que chez moi , mais ça biensur il ne le sait pas et je ne lui en parle pas , je suis complétement éffondrée !d'ailleurs il n'y a qu'a voir ce que j'écris !

Matthieux , pour ce qui est des amitiés sur internet étant d'un naturel timide et travaillant pourtant dans la vente cela me redonne l'espoir de n'être plus seule ! surtout depuis que je viens ici !!

:) AH !! oui je sais je parle trop !!c'est un de mes nombreux ......euh !! j'arrives pas à trouver le mot !

Demain je ne viendrais pas sur le forum et Lundi non plus ! je pense que vous savez pourquoi !

Voilà je vais terminer ce long message !!.........QUI a dit OUFFF !! je vous préviens j'ai entendu !!

Bon , je n'ai pas trop envie de quitter le forum parce que lorsque je sortirais d'ici , j'éteindrais l'ordi et j'irai me coucher trés vite on sera demain , on accompagnera mon père à l'hôpital et demain soir le pauvre il sera seul dans sa chambre ! moi j'irai dormir chez ma soeur pour être plus tôt prés de lui le lendemain .

C'est terrible je n'arrive pas à me décider ! je voudrais parler encore et encore mais il faut que je me couche tôt pour aller voir mon père demain , je ne travaille pas heureusement !

Je me dis "tout va bien ce passer !" mais l'angoisse est là !

Dans notre village , ce soir il y a une fête ! c'est dur ce soir d'entendre la musique et les rires !

" un jour tout redeviendra comme avant !" une cliente m'a dit ça un jour , j'ai failli me mettre à pleurer ! j'ai juste répondu "oui !" de la tête avec un sourire forcer ! il me tardait qu'elle parte et une fois que ce fut le cas , je suis parti au bureau pour pleurer .

Allez ! cette fois je vous laisse !

MERCI VRAIMENT pour votre soutien et vos bons conseils !

A bientôt peut-être .

:) :D

Moi aussi, je n'ai rien d'autre à ajouter, Mattiheux a tout dit. Mais, dans ce que tu viens de dire, tu ne te crois aps forte, mais moi je ss persuadée que tu l'es, d'autre s'enfuiraient, mais toi tu restes aux côtés de ton père.

L'idée du cahier est vriament excellente

Et n'insinue pas que tu nous ennuie ! Je crois qu'on est tous a ton écoute, et si ecrire peut ete faire du bien, et bien fait le ca ne nous derange pas du tout .

Gros bisous et a mardi alors :)