Note : Tout va bien mais je vais mal.

Bonjour,

ça y est, je me décide de faire un 1er pas. Celui de me dévoiler et de m'exprimer un peu envers autrui.
C'est une étape et une expérience que je souhaite faire avant d'aller voir éventuellement un psychologue.
Je suis consciente aujourd'hui, que le profond mal être que j'ai en moi depuis longtemps, s'installe chaque année de plus en plus. Je ressent la nécessité à présent, de "m'ouvrir" un peu, afin de trouver la solution qui pourrait m'aider à comprendre pourquoi je suis ainsi et comment me délivrer de cet état d'angoisse et de mélancolie qui me pèse tant !

Je suis une jeune maman de 30 ans au physique ordinaire. Mariée à un homme que j'aime et qui est adorable. Je n'ai aucun souci matériel et j'ai la chance d'avoir la plupart de mes proches en vie.
On peut dire que j'ai une vie plutôt agréable et confortable. Je suis bien évidemment consciente de cela. Je suis fière de ma petite famille et assez satisfaite dans l'ensemble de ce que j'ai pu réaliser.
Et pourtant, je n'arrive pas à être heureuse. Impressionnant hein ??

Je culpabilise beaucoup de ne pas arriver à apprécier ++ ma vie alors que d'autres personnes ont de véritables raisons à être tristes ou désespérées !
En fait, d'apparence, je reflète la bonne petite vie "pépère"... Mais à l'intérieur de moi il me manque une clé.

Cette clé est l'estime de soit, la confiance en soit. Je ne l'ai pas.
Depuis l'enfance, je suis timide, réservée, effacée, trop gentille, douce et angoissée !
Je me bats constamment pour paraître bien "dans mes baskets". Mais il n'en n'est rien.

Je suis une véritable "éponge", je prend tout à coeur ce qu'on me dit, ce que je fais. Je ne cherche jamais le conflit mais j'encaisse.
Les gens pensent que "bon et bête" commence par la même lettre. Je suis très gentille et donc forcément naïve aux yeux des gens mais ils se trompent ! Dans ma discrétion, j'observe et j'écoute beaucoup les autres. Je vois dans leur jeu, leur façon de faire etc.
J'ai des opinions, je raisonne, j'ai des idées... Je ressens lorsque les gens sont sincères ou malhonnêtes... Je ne suis pas conne !
C'est juste que j'ai une personnalité pas assez forte pour m'imposer et m'exprimer.
Je me refuse d'être en colère ou triste devant les autres alors j'intériorise tout ces sentiments en moi (mon corps réagit comme il peut, je fais de l'eczéma).
Parfois, je l'avoue, je me "lâche" chez moi et c'est mon mari qui subit mon mal être !!

C'est malheureux, mais j'ai l'impression que je suis une erreur. Je n'aurai pas du exister.
Je suis sympa, toujours à l'écoute et de bons services mais personne apprécie réellement mes qualités. Au contraire, on en abuse et on souligne bien mes défauts.
On ne me prend pas souvent au sérieux: je suis le grand bébé, le "bisounours" qui vit dans son petit monde douillet...
Je suis de passage pour les gens, une ombre. Je suis là sans être là. On m'oublie ou on ne m'entends pas car trop discrète avec une douce voix.
Je vois les gens en couleur et moi je suis en noir et blanc. Les gens "speed" et moi je suis au milieu...

Je sais que plus je suis "gentille" et plus on en profite mais je n'arrive pas à être autrement. Ce serait aller contre ma nature et ça sonnerait faux. Je "prend le bâton pour me faire battre" !
Plus j'ai envie d'être appréciée et aimée et plus je repousse les gens ou les incite malgré moi à me faire du mal ! Les gens finissent souvent par me décevoir...
J'ai quelques copains/copines et une amie. Ils ne se doutent de rien ni même ma famille.

Je cogite beaucoup, mon cerveau ne se repose jamais !
J'ai une très bonne mémoire et je repense souvent au passé.
Je ressasse le passé avec ses bons et ses mauvais souvenirs. Je ne vit pas pleinement le présent et j'ai peur de l'avenir.
Je pense souvent à la mort mais je ne pourrai jamais me suicider. J'aime beaucoup trop mes enfants et mon entourage proche.
La mort me fais très peur. Je ne veux pas mourir !
Je veux exister pour de vraie !!
Mais je ne sais pas faire, je ne sais pas.

Mon "moi extérieur" est sympathique, réservée, altruiste et qui réussit plutôt bien sa vie.
Mon "moi" intérieur n'est pas à l'aise et seule.

Peut-être que quelqu'un se reconnaitra un peu au travers de mon histoire ou peut-être que quelqu'un pourra trouver les mots pour me rassurer un peu, me conseiller.
Attention aux personnes mal intentionnées: les sectes et compagnies, ça ne marche pas avec moi mais alors vraiment pas !!!


Bisounoursss

tu pourrais modifier la taille de police, c'est un peut petit ça fait mal aux yeux

Ton raisonnement , ta façon d'être ne dureront qu'un temps, le fait d'en parler prouve ton ras-le-bol. Affirme -toi un peu plus, ce n'est pas parce que tu vas te montrer un peu plus que tu en deviendras méchante, n'aies pas peur de dire ce que tu penses, tu dis que tu as tout dans le bonheur , sauf que tu as zappé ta vraie façon d'être, prends confiance en toi, n'aie pas peur de dire quand tu ne peux être là pour écouter quelqu'un , parce que tout simplement , tu n'en as pas le courage ou es trop nase pour le faire, à force d'éponger les misères des autres....

Il est temps de penser un peu à vous jeune dame , sinon parti comme c'est là, personne ne le fera pour vous !

Attention aux personnes mal intentionnées: les sectes et compagnies, ça ne marche pas avec moi mais alors vraiment pas !!! (comique la rebellion !)

Ce message a été modifié par &va 520 - 11 janvier 2010 - 14:58.

Coucou Bisounourss,

Premièrement je te souhaite la bienvenue sur forumfr.

Ensuite, j'ai été touchée par ton texte, cette souffrance qui s'en dégage
Malheureusement, je n'ai pas de conseils sous la main, ou de phrases qui fassent que voilà ....cela dit je suis assez d'accord avec ce qu'a écris Eva, le fait de s'affirmer, de penser à soi parfois avant les autres ne veut pas nécessairement dire que tu vas bousculer dans le mauvais côté.

Je suis sûre que les posts qui suivront seront de bon conseils aussi

Je te dis courage et je te souhaite de sortir de cet état là.

Bisous

Bisounoursss, le lundi 11 janvier 2010 à 14h48, dit :

je souligne juste ça..

Déjà te dire que j'aurais pû écrire ces lignes là il a qq années.. à ton âge en fait
& que ce qui m'a obligé à me prendre en main, c'est mon corps qui a exprimé mon mal être en devenant anorexique... ça a été un cheminement long et parfois douloureux, mais ô combien salutaire !
Je me sentais prisonnière à l'intérieur de moi, un peu comme tu le décris... je n'étais pas QUE cette fille douce gentille & jolie telle que les autres me voyaient ! & j'en crevais de ne pas réussir à libérer mes colères, mes rebellions etc... je voulais tellement être celle que tout le monde attendait et ne pas déplaire, que je me suis mise en "parenthèses" pendant de très longues années...
C'est très positif cette démarche que tu viens de faire là, ce déclic , il n'y avait que toi pour l'avoir, & tu l'as eu ! à toi de mettre en place ton chemin pour parvenir jusqu'à ta "vraie" toi..

Pandore, le lundi 11 janvier 2010 à 14h49, dit :

Oops, désolée !

Je suis discrète dans la vie et comme par hasard j'ai choisi une petite taille de police...
Promis, si je récris un jour sur le forum, je ferai attention.

lol lol

il y a beaucoup de choses très très intéressantes dans ce que tu dis. je vais tenter une récapitulation... dis-moi ce que tu en penses...

1- tu vis dans le confort, aucune urgence de survie et donc tu as tout le loisir de te regarder en face. (=> le suicide existentiel n'existe quasi que dans les pays riches ; les très pauvres ont autre chose à faire, ils luttent et ça les empêche de cogiter sur ce genre de trucs).
=> tu as besoin d'un peu plus d'adversité et de challenge, que toute cette énergie serve à bâtir quelque chose au lieu de te bouffer.

2- tu es sensible et intelligente mais on ne te reconnait pas pour cela. prise au piège de la douceur, dans le schéma de la douce maman, être toi-même serait à tes yeux une trahison pour ceux qui en profitent en disposant de cette personne fiable, constante et infiniment douce... et toi tu en as marre d'être bobonne.
=> lance-toi dans une compétition, un truc quelconque qui te tienne à c¿ur et qui te permette de t'imposer par la force. ça peut prendre plein de formes (concours de xxx, sports d'équipe ou solo par exemple. quitte à fantasmer un peu, imagine que tu gagnes une médaille d'or aux J.O. ; tu te verrais plutôt en championne en équipe ou individuelle. par ailleurs ; comment rêvais-tu ta vie plus jeune ? ? - oui, c'est une vraie question et elle est importante !)

3- tu ne te retrouves pas dans ce que tu es, ça sonne faux. d'où ma question, qui je pense pourrait amener un raisonnement assez fertile : qui t'as faite ainsi ? recherche les modèles auxquels tu t'es conformée, que ce soient des modèles sociaux, familiaux, ou des représentations plus personnelles.
=> savoir ce qui nous influence est le premier pas pour se bâtir soi. mais il ne faut pas craindre de marcher vers l'inconnu.

4- tu as 30 ans, c'est jeune ; si tu as pris le mauvais chemin, il est encore temps de bifurquer, cela ne signifie pas pour autant tout bousiller. quand bien même, dans le détail, cela reviendrait à tout bousiller ; et alors ? enfin, je veux dire, analyse ce que tu gagnes et ce que tu perds, pèse tout cela. à partir de là, du devrais pouvoir redéfinir ce qui compte et ce qui compte moins.
=> il n'y a pas de sens unique.

5- tu as peur des sectes et autres groupuscules rapaces ; je comprends très bien. un côté ésotérico-friendly cependant ? si tu veux en causer, je suis toujours ouverte à des discussions là-dessus, sachant que mon principe est : le paranormal remplit les poches des charlatans et effraie les idiots, rien n'est utile s'il n'y a pas eu de démarche personnelle de construction de sens. donc pour tout ce qui touche aux domaines occultes, je ne sais pas ce qui te tente là-dedans, mais je suis ouverte à toute conversation si ça peut t'aider à démystifier cela. (je ne fais partie d'aucune église, aucune organisation ou quoi que ce soit... et je ne prends pas les cartes de crédit ! )

va falloir balayer pour améliorer tout ça en tout cas. mais tu ressens un malaise et c'est le premier pallier ; ne t'inquiète pas, c'est en creusant qu'on va plus loin et qu'on trouve le sourire, le vrai sourire, celui qui vient de l'intérieur. mais tout retour en arrière est désormais impossible.

KARBOMINE, le lundi 11 janvier 2010 à 15h18, dit :

c'est vrai, & ça peut faire très peur au début, au moment de cette prise de conscience ("je vais mal")
Mais sache que, décider d'aller mieux, puis bien.. c'est le plus cadeau que tu peux te faire à toi-même, et tu le mérites ! nous le méritons tous...

coucou grande dame, et je dis grande pour le pas qui viens d'être fait, si j'en avais eu le cran, je me reconnais beaucoup dans tes écris, j'était dans le même débat intérieur avant ma dépression.
tu ne peu pas passé à coté d'une psychothérapie, je suis convaincu qu'elle est nécessaire à ce stade, pour reprendre confiance en toi, c'est le plus dur et ça prend du temps, mais il faut reprendre confiance et il te faut un professionnel pour ça. si tu n'à aucun changement dans les 6 ou 7 séance première, change de psy, les bons sont rares!

ça va être dur, mais essaye de dire non plus souvent, sans forcément devenir méchante, tu peux tomber dans l'extrême méchanceté sinon, mais dire non assure une certaine confiance en sois, ce sont des spirales, plus tu manquera de confiance, moins tu osera agir, et plus encore tu manquera de confiance, à l'inverse, plus tu agira, plus tu prendre confiance.

peut-être qu'un psychiatre te sera aussi proposé, mais ce sera à toi d'en juger.

apprend à t'affirmer d'avantage, parle haut et fort, dis ce que tu pense, ce que tu ressens, et si la personne qui est à coté n'est pas d accord, qu'elle le dise, mais tu pourra lui dire que tu n'est pas d accord avec elle, tu vois, s'affirmer est une étape très importante, une femme comme toi à de quoi être fier d'elle et de ce qu'elle à réaliser, tu peu être fier de toi.
tu n'est pas unique, mais tu n'est pas banale, tu est spéciale comme chaque personnes qui vit sur cette terre, seulement, ta gentillesse est mal interprété, je suis sur que tu as énormément de caractère, seulement, tu ne le montre pas de la bonne manière et aux bonnes personnes, tu as le droit de vivre comme le pire des salaud ou la plus merveilleuse personne qui soit. tiens bon!

tu as certainement un manque de confiance en toi,as tu des passions,genre sport ou un emptoi intéressant,il faut sortir de cette coquille,trouver un intéret a ta vie,quant tu est avec tes amis ou ta famille,prends tu part aux conversations,ou t'efface tu ?
prends sur toi et mets toi en avant ce sera le premier pas le plus difficile
et garde le moral