Je suis obsédé alors que je tiens à mon épouse

Si elle s'est encor plus refermée après avoir vu un film érotique c'est qu'elle est vraiment dégoutée par le sexe... Dur, dur.

Je ne vois que le sexologue mais il faut que tu parles avec elle d'abord.

Explique lui clairement ta frustration, dis lui qu'il est normal dans un couple de faire "ces choses", qu'un couple "normal" a des rapport environ deux à trois fois par semaine (c'est la moyenne) et fais lui comprendre que tu en souffres et que si cela continue comme ça votre couple est en danger.

Ne lui fais pas des reproches, ne la fais pas sentir coupable, dis lui avec gentillesse et amour que tu l'aimes et que tu la désire et que tu aimerais que cela marche mieux entre vous

Si tu lui fais des reproches elle va se braquer.

n'oublie pas que le désir chez la femme commence dans la tête, si sa tête est fermée au désir et à la sexualité ce n'est pas de sa faute et il existe des thérapies pour débloquer ces inhibitions. Cela ne se fera pas en un jour mais cela ne peut qu'être bénéfiqu pour vous deux

Je ne cherche pas à augmenter une performance sexuelle de façon quantitative , mais plutôt nous permettre d'être satisfait en se donnant l'un en fonction du désir de l'autre. Ce que je ne comprends pas chez elle c'est qu'elle me semble satisfaite par la pénétration j'allais dire "normale" et point. Elle ne veux pas de levrette , pas de préliminaires, elle veux que ce soit rapide. Exemple, l'année dernière j'ai eu un souci de santé qui m'a obligé à prendre un traitement un peu lourd, nous avons eu un rapport à ce moment là mais le traitement à fait que je n'ai eu qu'une érection mais sans pouvoir "terminer", elle m'as simplement dit que c'était pas grave car elle avait "pris son pied", je lui ai demandé de m'aider par des caresses, et elle a refusé catégoriquement.

Je voudrais quand même dédramatiser la situation car, pour le reste ça va, mais je sais que ce problème ressortira un jour où l'autre. Peut-être que dans les semaines à venir je tenterais de la persuader d'aller voir un sexologue. J'attends vos conseils

Déjà, t'es pas forcément obsédé sexuel. Certaines personnes ont de plus gros besoins que d'autres, et si votre vie sexuelle ne te comble pas assez, je trouve assez normal que tu sois obligé de trouver des palliatifs.

Ce n'est pas honteux, c'est juste difficile.

Je ne vois que le sexologue mais il faut que tu parles avec elle d'abord.

Oui, un intermédiaire peut être bénéfique. Mais ce n'est pas dit qu'elle accepte, déjà qu'elle est pudique.

En tout cas, tu vas devoir lui faire part de tes besoins. Sans dramatiser, cela dit, puisque la dramatisation n'a rien d'érotique et qu'elle ne sera pas stimulée. Et la situation sera le même, voire pire puisqu'elle se sentira coupable pendant l'acte.

C'est un peu paradoxal mais il faudrait que tu lui donnes envie d'aller plus loin.. pour elle. Pour vous.

Insister mais dans l'approche ludique.

Je ne sais pas trop comment tu t'y prends, ni le caractère de ta femme. C'est pas évident. Mais positive. La sexualité épanouie et aventureuse est quelquechose qui ne se fait que dans le positif.

Baiser par dépit, ce serait vraiment la déprime.

Explique lui clairement ta frustration, dis lui qu'il est normal dans un couple de faire "ces choses", qu'un couple "normal" a des rapport environ deux à trois fois par semaine (c'est la moyenne) et fais lui comprendre que tu en souffres et que si cela continue comme ça votre couple est en danger.

Ne lui fais pas des reproches, ne la fais pas sentir coupable,

"Normal", c'est pas un reproche indirect ?

dis lui avec gentillesse et amour que tu l'aimes et que tu la désire et que tu aimerais que cela marche mieux entre vous

Chantage coquin. Transformer le manque et la frustration en envie et hâte...

Bon courage ! :smile2:

bonjour à toi

je me pose juste quelques questions...

tu dis que ça fait 12 ans que vous etes mariés

et c'est seulement maintenant que une fois par semaine ne te suffit plus ou avant c'etait fait plus souvent avec ta femme?

en fait ta femme a toujours ete ainsi ou non, ?

et avant de vous marier t'etais tu apperçu qu'elle n'aimait pas le sexe ou c'est seulement depuis les enfants nés qu'elle est ainsi?

Je ne pense pas qu'il y ait des charlatans parmi les sexologues et puis quand bien même..l'important c'est qu'elle comprenne qu'il y a rien de mauvais dans les relations sexuelles et que tout est normal entre des adultes consentants.

Ta femme a pu avoir une éducation trop rigide et elle peut penser que le sexe est sale, il est peut-être possible qu'un sexologue puisse lui ouvrir l'esprit.

De plus, je pense que cela peut-être remboursé par la securité sociale, renseigne toi

Il faut que tu comprennes que tu ne demande rien d'anormal et que tu ne te sentes pas coupable de tes pulsions...

ce n'est pas parceque l'epouse en a envie qu'un e fois par semaine que c'est elle qui doit aller voir un sexologue!! c'est fou ça!

je dis seulement que cette epouse a besoin de peu de sexualité pour aller bien ds sa vie et rien d'anormal à ça!

c'est fou ça de lui dire à elle d' aller consulter parcequ'elle ne fait pas l'amour tout le temps! parceque ses envies ne sont pas bestiales alors c'est pas normal ...

zut alors!!!

tu n'as pas à te sentir coupable mais il est certain que c'est très difficile d'ouvrir l'esprit de quelqu'un qui ne le veut pas. j'ai connu un couple comme ça, le mari était très malheureux, j'ai essayé de faire comprendre à sa femme que son mari n'était pas un obsedé mais un homme normal mais elle ne voulait rien entendre...

Si cela vient de l'enfance et que c'est très ancré cela ne sera pas évidant mais tant que tu penseras que le problème vient de toi elle ne fera rien.

C'est pour ça qu'il faut que quelqu'un de l'extérieur, surtout si c'est un professionnel, lui fasse comprendre qu'il faut être ouvert dans un couple.

Est ce que tu as essayé de visionner des films érotiques avec elle ?

:smile2: :blush: surtout ne te faches pas hein

ça doit etre nos 15 ans de difference qui fait ça...

au fait quels sont les ages du monsieur du topic et de son epouse, ?

parceque on n'a pas forcement les memes envies et besoins selon si on est trentenaire ou proche de la menaupose!

Si elle s'est encor plus refermée après avoir vu un film érotique c'est qu'elle est vraiment dégoutée par le sexe... Dur, dur.

Je ne vois que le sexologue mais il faut que tu parles avec elle d'abord.

Explique lui clairement ta frustration, dis lui qu'il est normal dans un couple de faire "ces choses", qu'un couple "normal" a des rapport environ deux à trois fois par semaine (c'est la moyenne) et fais lui comprendre que tu en souffres et que si cela continue comme ça votre couple est en danger.

Ne lui fais pas des reproches, ne la fais pas sentir coupable, dis lui avec gentillesse et amour que tu l'aimes et que tu la désire et que tu aimerais que cela marche mieux entre vous

Si tu lui fais des reproches elle va se braquer.

n'oublie pas que le désir chez la femme commence dans la tête, si sa tête est fermée au désir et à la sexualité ce n'est pas de sa faute et il existe des thérapies pour débloquer ces inhibitions. Cela ne se fera pas en un jour mais cela ne peut qu'être bénéfiqu pour vous deux

je vais te contredire encore une fois

son epouse est tout à fait normale

arretez de dire qu'elle ne va pas bien c'est faux!

je trouve perso les films pornographiques extrement sales degradants avilissants et repugnants et pourtant crois moi (ou pas mdr) que je n'ai pas de pbs avec le sexe

sauf que baiser 3 fois par semaine avec un homme ça me gaverait grave et il n'y a aucune moyenne pour cela , aucune!

nulle part c'est ecrit que pour etre bien ds sa peau faut copuler tant de fois par semaine... desolée!

Salut !

Je dirai out d'abord qu'à notre époque on nage en pleine pornographie, il y en a partout. Quel impact cela aura-t-il ? On le saura tôt ou tard.

Puis consulter, oui pourquoi pas, mais pas forcément un sexologue, peut-être tout simplement une thérapie de couple encadrée par un psychologue ou psychiatre.

Et enfin, dédramatiser l'acte d'amour, en faire un jeu, aller à la découverte des fantasmes de madame, car elle en a.

En MP je vais te donner une idée de jeu :smile2:

Bon courage,

@+

NB : Je n'ai pas tout développer car j'ai constaté qu'il y a pas mal d'enfants inscrits sur le forum ... Mon idée c'est que faire l'amour n'est pas une compétition, il n'y a pas de rendement à atteindre, c'est au contraire l'une des choses les plus précieuses au monde, et comme telle cela mérite notre respect.

Je ne pense pas qu'il faille automatiquement consulter......12 ans de mariage, il est normal que çà s'essouffle, la routine quoi, cependant il ne faut pas laisser les choses s'installer.

Essayer une nouvelle approche, de nouvelles caresses, de nouveaux jeux (je ne sais pas ce que propose Misterjok, mais c'est vrai que c'est une bonne idée)....

Tu es loin d'être obsédé, simplement il te manque quelque chose, et si ta femme n'est pas demandeuse, c'est peut être qu'elle n'est pas assouvie comme elle le voudrai aussi, ou ne sait pas comment y parvenir, d'où l'intérêt à essayer de nouvelles choses (pas de façon directe, hein ) mais sous forme de jeux sensuels, de scénarios, t'es pas obligé de lui en parler directement, surprends là, et je suis sûr qu'elle te surprendra aussi :smile2:

Je suis assez en phase avec nebuleuse helix :

en effet, il n'y a pas de normalité dans les fréquences de rapports sexuels, rien que des moyennes pondérées très variables selon x critères. Seules les sensations de satisfaction ou de frustration sont des éléments pouvant inciter à se dire que la situation ne convient pas ou convient.

Dans ce que je lis de la plume de l'auteur, bien que je comprenne que c'est dur à vivre, la fréquence de rapports qu'il donne (1/semaine) après 12 ans de mariage d'une part n'est très certainement pas dans un extrême, - mais vu que c'est lui qui semble souffrir de sa situation et non sa femme, - ben je me permets de dire que médicalement, ce n'est pas elle qui exprime une souffrance mais lui. Ce serait donc techniquement à lui d'aller consulter le cas échéant.

Bien entendu, puisque c'est une souffrance qui concerne le couple, vaut sans doute mieux affronter le problème ensemble. Affronter n'est pas nécessairement consulter un sexologue, mais c'est pas une si mauvaise idée, sans oublier que l'épouse n'est pas plus fautive ni anormale que lui, ni elle ni sa sexualité (*), simplement à la lecture des propos de monsieur ici dans le forum, sa proposition sexuelle ne semble pas convenir aux attentes ou besoins, ou exigences de son mari.

(*) selon ce que l'on lit dans les pots de l'auteur. Pour autant que je sache, ne pas répondre sexuellement avec beaucoup d'empressement au partenaire, n'est pas a priori une pathologie ni un blème. Que sait-on ici du partenaire et de ce qu'il offre ou n'offre pas, lui, pour stimuler la réponse sexuelle de son épouse ? Pas grand chose en fait, sinon son interprétation.

Bref, un truc assez remarquable dans cette discussion : l'adhésion assez rapide et générale (pas par tous ni sans nuances bien entendu) à la "thèse version mâle". Pas grave, ça arrive parfois dans l'autre sens.

...le sexologue me semble etre une bonne aide pour vous, :smile2:

schaller

Oui, mais cette profession n'étant pas protégée, vaut mieux demander des informations sur le/la sexologue : s'il/elle a une formation médicale et/ou en psychologie ou autre, voire très pluridisciplinaire et que l(a)e sexologue semble plein(e) de bon sens, rassurant(e), cela peut sans doute aider - ne serait-ce qu'à bien poser les problèmes sur la table des discussions. Ensuite, ben ensuite... ils verront bien.

Bonne chance ! (sinon, y a toujours les films X, la branlette, les professionnelles, la maîtresse, etc. le monsieur connaît déjà ces options possibles).

Bonjour,

Je ne sais pas si en discuter ouvertement, aller voir un sexologue ou la balancer devant un film erotique soient les uniques options possibles, dans un premier temps.

Personnellement ca me bloquerait encore plus, car tout betement j'en concluerais que je suis mauvaise au lit. Et la, adieu veaux vaches cochons couvees ^^

Je pense que tu devrais dedramatiser ce souci, car elle doit le sentir, etre calin, tactile, la complimenter sur son potentiel de seduction, lui acheter de jolis dessous - sans tomber dans le hard ^^ -

Pis, boire un petit peu (avec moderation) lors d'un repas sympa, ca deshinibe pas mal et ca vous permettrait d'en parler voire de passer a l'acte.

Je pense juste que vous n'etes pas en phase et qu'il suffit de raccrocher les wagons.

Tu es normal, ne t'inquiète pas. Tout le monde à du désir. A envie de plaire, de se prouver que l'on peut être un humain social. La confrontation à l'autre est nécessaire, et je trouve personnellement qu'il est préférable de le faire dans une optique de plaisir et de partage que de haine et de domination.

Tu n'as qu'un problème Stéphane. Tu subit le poids d'une morale qui n'est pas la tienne. Tu as honte, tu te traites d'obsédé. Mais ton corps, donc aussi ton âme, se réclame de l'hédonisme, de l'amour. Assume donc tes envies, prend le temps de vivre selon les dictats de ton organisme. Quand tu as faim, manges-tu ? Tu confonds péché de boulimie et nutrition, et là, c'est le piège.

Le sexe et l'amour son deux choses différentes qu'il convient de séparer. Aimer sa femme ne signifie pas croire qu'elle seul sera à même de t'apporter toute la félicité de l'existence. Nous ne sommes pas comme nos moitiés, soumis également aux sentiments d'attachement par l'acte sexuel. Aller voir ailleurs veut dire besoin momentanément d'autre chose, pas désamour.

Le tout est de pouvoir le formuler sans passer pour un goujat, et ensuite, le faire accepter. Ce qui implique bien sur de supporter la réciproque. Mais si amour véritable il y a, le mieux est de dire la vérité, d'en parler, et surtout pas de garder ça pour toi. En parlant, on décompresse aussi le désir parfois intenable de l'autre. Et je crois qu'une relation amoureuse se doit d'être un havre de confiance. Ce qui tuera ton couple n'est pas l'infidélité, c'est le sentiment de trahison.

Sans pour autant tout se raconter, savoir que est déjà un pas énorme dans la relation de confiance obligatoire pour fonder un couple durable.

Je ne veux plus entendre "honte" "obsédé". Culpabiliser ne t'empêchera jamais de désirer le bien d'autrui dans un moment de pure extase. Assume ce qui semble être une qualité rare de nous jour, l'art de jouir.

nebuleuse helix

:smile2: :blush: surtout ne te faches pas hein

ça doit etre nos 15 ans de difference qui fait ça...

l'argument qui tue...

au fait quels sont les ages du monsieur du topic et de son epouse, ?

parceque on n'a pas forcement les memes envies et besoins selon si on est trentenaire ou proche de la menaupose!

tu es vraiment obsedée toi ! (en tous cas pour ce qui est de l'age)

je vais te contredire encore une fois...

comme toujours tu veux dire...

je trouve perso les films pornographiques extrement sales degradants avilissants et repugnants et pourtant crois moi (ou pas mdr) que je n'ai pas de pbs avec le sexe

on a pas du voir les memes...

sauf que baiser 3 fois par semaine avec un homme ça me gaverait grave et il n'y a aucune moyenne pour cela , aucune!

nulle part c'est ecrit que pour etre bien ds sa peau faut copuler tant de fois par semaine... desolée!

ca parcontre je suis ok avec toi,ya pas de "moyenne"

et perso (comme tu dis) ,suivant la personne avec qui tu es et la "phase" en question ,le 3 fois par semaines pourrait vite devenir 3 fois par jour^^.

pour etre plus serieux,sans aller jusqu'au sexologue,vous avez du deja en parler...

a savoir jusqu'ou peut on donner et/ou recevoir.

est elle d'accord pour de temps en temps se "forcer" ,et que de ton coté tu la laisse se "reposer " ?

pis bon la qualité ou la quantité?

enfin bref,si rien ne vous convient ni a l'un ,ni a l'autre,vous savez ce qu'ils vous reste a faire...

cordialement.

parfois je reponds avec legereté y a pas à commenter de façon que tu le fais

ah l'humour...tu en manques ceci dit pour tes premieres remarques deviées... :smile2:

je ne suis pas obsédée par l'age je ne fais que dire ce qui est logique : à 30 ans on vit autrement bien souvent sa sexualité que les femmes +agées! sinon comment expliquerais tu le fais que la crise de la quarantaine des mecs soit si forte pr aller chercher hors de leur foyer des ptites jeunes hein , si madame donnait tout autant?

Bonjour,

Je ne sais pas si en discuter ouvertement, aller voir un sexologue ou la balancer devant un film erotique soient les uniques options possibles, dans un premier temps.

Personnellement ca me bloquerait encore plus, car tout betement j'en concluerais que je suis mauvaise au lit. Et la, adieu veaux vaches cochons couvees ^^

Je pense que tu devrais dedramatiser ce souci, car elle doit le sentir, etre calin, tactile, la complimenter sur son potentiel de seduction, lui acheter de jolis dessous - sans tomber dans le hard ^^ -

Pis, boire un petit peu (avec moderation) lors d'un repas sympa, ca deshinibe pas mal et ca vous permettrait d'en parler voire de passer a l'acte.

Je pense juste que vous n'etes pas en phase et qu'il suffit de raccrocher les wagons.

:smile2:

Je suis assez en phase avec nebuleuse helix :

en effet, il n'y a pas de normalité dans les fréquences de rapports sexuels, rien que des moyennes pondérées très variables selon x critères. Seules les sensations de satisfaction ou de frustration sont des éléments pouvant inciter à se dire que la situation ne convient pas ou convient.

Dans ce que je lis de la plume de l'auteur, bien que je comprenne que c'est dur à vivre, la fréquence de rapports qu'il donne (1/semaine) après 12 ans de mariage d'une part n'est très certainement pas dans un extrême, - mais vu que c'est lui qui semble souffrir de sa situation et non sa femme, - ben je me permets de dire que médicalement, ce n'est pas elle qui exprime une souffrance mais lui. Ce serait donc techniquement à lui d'aller consulter le cas échéant.

Bien entendu, puisque c'est une souffrance qui concerne le couple, vaut sans doute mieux affronter le problème ensemble. Affronter n'est pas nécessairement consulter un sexologue, mais c'est pas une si mauvaise idée, sans oublier que l'épouse n'est pas plus fautive ni anormale que lui, ni elle ni sa sexualité (*), simplement à la lecture des propos de monsieur ici dans le forum, sa proposition sexuelle ne semble pas convenir aux attentes ou besoins, ou exigences de son mari.

(*) selon ce que l'on lit dans les pots de l'auteur. Pour autant que je sache, ne pas répondre sexuellement avec beaucoup d'empressement au partenaire, n'est pas a priori une pathologie ni un blème. Que sait-on ici du partenaire et de ce qu'il offre ou n'offre pas, lui, pour stimuler la réponse sexuelle de son épouse ? Pas grand chose en fait, sinon son interprétation.

Bref, un truc assez remarquable dans cette discussion : l'adhésion assez rapide et générale (pas par tous ni sans nuances bien entendu) à la "thèse version mâle". Pas grave, ça arrive parfois dans l'autre sens.

Oui, mais cette profession n'étant pas protégée, vaut mieux demander des informations sur le/la sexologue : s'il/elle a une formation médicale et/ou en psychologie ou autre, voire très pluridisciplinaire et que l(a)e sexologue semble plein(e) de bon sens, rassurant(e), cela peut sans doute aider - ne serait-ce qu'à bien poser les problèmes sur la table des discussions. Ensuite, ben ensuite... ils verront bien.

Bonne chance ! (sinon, y a toujours les films X, la branlette, les professionnelles, la maîtresse, etc. le monsieur connaît déjà ces options possibles).

et je constate en + que monsieur ne repond plus à nos posts depuis un certain temps...

alors monsieur que pensez vous de toutes les pistes de reflexion que nous vous avons donné hum?

Tu es loin d'être un obsédé sexuel en ayant laissé passer 12 ans sans félation ni cuni :smile2:

Pour moi tu serais + un Warrior...

NONDEDIOU j'en reviens pas, 12 ans...

ok avec toi mais ce monsieur ne nous dit pas si il a été se .... ailleurs ou pas hein!

Ba je le comprendrais :smile2:

Le pauvre..

tu veux mon avis? tu le comprendrais? ok mais sa femme avant le mariage(car il a du le faire : l'amour avec elle avant le mariage non? ) ne lui faisait surement pas non plus

c'est une theorie... dc comment se fait il qu'il la epousé si sexuellement elle ne lui convenait pas? dc dire normal qu'il aille voir ailleurs ça ne tient pas pr moi!

maintenant comme monsieur n'a pas repondu à mes questions sur ce sujet , sujet clos par excellence,

et je n'en pense pas moins en attendant...tellement classique tout ça!

essaye de coucher avec ta femme au moins trois fois par semaine si elle ne veut c'est qu'elle a qu'un dans sa vie il, faut lui parler de ton probleme

je te conseille d'eviter de regarder les films charme etc... ces trucs vont te rendre plus malade et essaye de ne pas penser sexe

:blush:

Ouais .. je suis un peu perplexe face a tout les réponses données par nos amis INTERNAUTES ...

il y a du bon un peu partout ... pourquoi au bout de 12 ans tu dis STOP ???

il fallait en parler avant que sa s'installe ... je ne pense pas que ta femme est un problème ... juste la découverte du sexe ne se fait pas a 40 ans ...

après si ta femme n'aime pas certaine choses comme le cunni ou autre a toi d'assurer mon ami ...

Cherche, trouve des solutions pour mettre un peu de piments dans le lit :)

et ne t'inquiète pas tu es loin d'etre un Obsédé ... si tu prend plus de plaisir devant ton pc qu'avec ta femme la y'a un souci ...

:blush: bon courage