L'alcool me fait chier, une décision s'impose!

et oui Blabladeur toi aussi tu me donne la force de tenir si tu avais pas fais de topic j'aurais pas raconter mon probléme , Patrice et moi on aimerait bien te connaitre

Coucou, alors pour les connaissance, je ne suis pas trop personne à me déplacer et je ne sais pas encore, j'avoue que je n'y ai pas trop pensé mais l'idée de rencontrer des gens sur la base de mon problème le plus grave dans ma vie... me fait encore un peu peur aujourd'hui, peut être quand j'aurai mis "de l'eau dans mon vin" et qu'il n'y aura plus que ces reflets crystalins! Je suis désolé si cela t'attriste, quoi que je n'ai pas dis non, mais pour l'instant ce serai un peu beaucoup pour moi! Mais je garde ta proposition dans un coin, un jour je pense j'y reviendrai et il me sera un grand plaisir de vous rencontrer, qui sait, avec mon amie ce sera une très bonne idée. Je met un cailloux blanc dans un coin!

Sinon, et bien 3ème jour sans une goutte pour moi, même pas une vinaigrette^^, rien!

Et maintenant que j'en suis là, y'a pas de raison que je baisse les bras! L'alcool , c'est une tapette!

Bonjour tout le monde, le petit point du jour!

Aujourd'hui j'ai à vous avouer un petit point noir qui à fait irruption dans mon parcour et dans mon enthousiasme à être maître de mon corps et de mes actes!

Hier soir en sortant du travail, je prends donc le bus pour rentrer chez moi comme tous les soirs et soudain, ce que je redoutai le plus, face à mes doutes, mes peurs et ma fragilité du moment m'attendai au coin de la rue en descendant du transport en commun et s'est jeter sur moi tel un vent glaciale, une ombre sans aucune espère de compassion où je ne sais quelle pitié! Mon alcool était là, dans mes pensées, je n'avais qu'une idée en tête, boire un verre, juste un, je me justifiai je me souviens encore du moment, que ce n'étais pas une envie de picoler comme un trou, de me mettre la gueule à l'envers où de tout lâcher d'un coup, nan je voulais simplement me faire un petit plaisir, que je méritais, un verre, même deux dans l'absolu on verrai après, le plus important c'était de pouvoir m'autoriser à boire maintenant, tout de suite, pour me calmer!

Alors j'ai tout de suite appeler ma compagne qui comme moi prends les transports en commun et quand je l'ai eu au téléphone je lui ai dis que je l'attendai à l'arret de bus habituel, que je ne rentrai pas directement à la maison! elle m'a dit "ok, j'arrive je suis à l'arret juste avant". La à ce moment, dans ma tête, je me demandais comment elle allait prendre le fait que j'allais lui demander de passer au bar pour boire juste une bière?

Et du coup, la discution qui suivrait, ma défaite face à mes engagements et ce que j'avais déjà commencer à faire, mes paroles qui ne serait plus que du vent sans une seule note légère mais fausse, au final dans sa position, elle n'en aurait jamais douté!

Mais je voulais quand même boire putain! Même en ayant réfléchi aux conséquences, à la situation dans laquelle j'allais me mettre à nouveau et celle dans laquelle j'allais enfoncer de plus belle notre couple... Si le couple allait durer!?

Puis elle est descendu, est arrivée vers moi et m'a fait un grand sourire, je l'ai embrassé et elle à directement pris la parole, m'à expliquer qu'elle n'allait pas trop bien (en ce moment elle est très malade!) et que ce soir particulièrement elle avait un mal de tête abominable! Du fait, on était déjà rendu au bout de la rue, et là d'un coup je lui ai fait part sans mensonge et sans détour de mon anxiété, de mon irresistible envie de boire, que je n'avais pas envie (comme je m'étais persuadé) de me saoulé mais de boire une biere, que je ressentai la frustration d'une punition alors que j'avais mérité une petite récompense, un verre ou deux!

Elle m'a regardé dans les yeux et m'a dit que c'était la même chose, j'ai eu un petit moment de silence puis je lui ai avouer que je savais que c'était exactement la même chose, mais qu'il était plus simple pour moi de penser comme ça! Alors je me suis fais violence et je lui ai dit que j'avais envi certes, que j'étais à bout, mais que je ne ferai pas de bétise, juste qu'il fallait que je lui parle sincèrement de mon désir et de ce stress!

On est donc rentrée à la maison, j'ai fais la vaisselle direct pour me changer les idées et mis à faire la cuisine! Au bout d'un moment une fois à la maison et occuper à faire des trucs, jouer à la console, j'étais plus calme et je n'avais plus envie de boire! etrange! Un coup de nerf passager, mais violent, assez pour avoir été certain que j'aurai mon verre coute que coute!

J'en suis à mon quatrieme jour sans boire, et mon traitement n'est pas encore commencé à fond!

En effet, pour m'habituer au médoc, jusqu'à aujourd'hui je ne dois prendre qu'un demi-cachet le midi et du coup, hier comme surement ce soir, l'effet n'est pas efficace à 100%!

Demain devrait être plus facile car la posologie à la journée fait effet du midi jusqu'à tard dans la nuit!

Cette première semaine est très difficile mais mon médecin m'avait prévenu, le début sera le plus dur au niveau psychologique car pour commencer c'est surtout moi qui vais devoir faire le travail, il faut un temps (4 jours) pour que le produit soit toléré avant de prendre réellement le traitement et d'en avoir les effets escomptés.

Sachant que ce n'est pas un produit qui anihile le désir d'alcool, mais simplement le fait de réduire considérablement le désir de consommer. Jusqu'à ce que l'habitude prène le dessus! Car et je ne sais bien, aucun médicament ne soigne de l'alcool, ce n'est tout au plus qu'une canne pour éviter de tomber pendant une "convalescence" en attendant de pouvoir à nouveau marcher!

Alors 4ème jour aujourd'hui, mais dans cette histoire j'ai quand même une petite satisfaction, j'avais une grande peur face à la surprise de l'efficacité du traitement et encore il y à deux jours, une boule au ventre de penser à ce qui pourrai m'arriver si j'avais à nouveau en tête l'idée ou l'envie de boire! Maintenant au moins je suis fixé, je me suis retrouvé face à la situation, elle est terrible, douloureuse, mais pas insurmontable!

Alors ce soir, pour éviter de me retrouver dans cette situation je vais rester un peu plus tard au boulot, histoire d'arriver au moment ou ma compagne arrive, qu'elle m'attende à l'arrêt du bus et que l'on rentre encore une fois ensemble, car avec elle, je n'ai pas peur de marcher dans la rue, je me sens bien et n'ai pas besoin d'un verre, juste de regarder ses yeux! .

J'vous embrasse!

c'est super bien de pouvoir tout dire à ta compagne ça ne peut que t'encourager dans ta décision !! dans ce moment de doute , d'envie ...tu as bien fait de lui dire !!!

je suis de tout c¿ur avec toi

oui parler avec la personne avec qui on vit cela aide moi je dis tout a mon mari l'envie de m'arretter hier dans un bar , et j'ai vu que lui dire se que je ressentais et le refus de m'arretter sur la route lui a fait enormement plaisir et il reprend confiance en moi , bravo Blabadeur

Merci! Effectivement, moi+ma compagne+mon traitement = toutes les chances de mon côté!

Y'a pas de raison! Mais parfois la raison!!!! Faut que je reste vigilant j'en ai eu la preuve!

Ton témoignage me prend aux tripes Blablateur. Je te trouve épatant. Ta compagne est formid' aussi !

Ce que je trouve le plus fort sur ce coup là, c'est que tu aies appelé au moment où l'envie irrépressible était là.

Moi je serais allée boire ma bière, j'aurais mangé un chewing gum en espérant qu'elle ne sente et ne voie rien...

Bravo !!!

Admettre que l'on boit c'est déjà un grand pas vers la guerison

L'alcool est un fléau mais un fléau légal

de tout coeur avec toi

je me rapelle d'un truc de médecin , quand j'allais pas bien et cela marche 8 fois sur 10 , tu mets un elastic a ton poignet et quand l'envie de boire tu le prends , tu tire sur l'elastic et tu le relache , moi cela a marcher quand je faisais ma chimio et que je voulais me foutre en l'air , cela te ramenne a la réaltitée, et là tu te dis p......n mais j'allais faire quoi encore comme bétise , bon c'est une astuce comme une autre cela coute rien d'essayer

... ... Oui mais mon cerveau n'est pas con! Il sait que l'alcool lui fait plus de bien (soulagement) que le cinglement de l'élastique et il ordonnera à ma main de ne pas lacher celui-ci... A moins que j'accepte en échange de boire un verre! . Bon c'était de l'humour hein! Un petit peu ça fait du bien!

Bon reprenons, sinon voilou, c'est mon cinquième jour et le stress s'estompe, hier soir j'ai fais ce que j'avais avancer, j'ai rejoin ma compagne à l'arret du bus une fois de plus mais par contre et à ma grande surprise et soulagement, j'étais très content!

On est rentré sans problème et j'ai fais un bon petit plat (des caneloni epinard/oeuf gratinées au four! Miam), étendu le linge et jouer un peu à l'ordinami, je me suis couché vers 23h00, pas par force et obligation, j'étais vraiment fatigué! Une bonne fatigue et la tombé du stress de la veille y a surement jouer!

Aujourd'hui ça va très bien et j'ai commencer mon traitement avec la dose normal. C'est très bien, c'est comme je l'envisageai le jour et la nuit voir encore mieux! Je n'ai pas eu à un seul moment non seulement envie de boire, mais qui plus est, je n'y ai pas penser une seule fois! Juste par l'idée du sujet de l'alcool en ce moment parce que j'écris ces ligne dans ce post et encore, vraiment en faisant un effort, j'ai l'impression de parler d'une chose que je ne connais pas!

Si c'est ça le traitement ça me convient très bien! Mais il était ou le cachet avant, l'aurait pu se radiner plus tôt nan mais! . Vilain cachou! en même temps vous me direz dans "cachet" y'a cache

Je suis trop bien là! J'ai envi de faire un bisou à tout le monde!.... Heu attention j'suis pas stone hein! J'ai toute ma tête je tiens à le signaler, au contraire je suis même super lucide!

Alors à demain pour le post du jour, pour un jour de plus je peu vous le certifier dans la même situation.

Et je pense le topic est bien parti pour se solder par un compte rendu à la semaine quand celle si sera achevée.

Du coup, je transformerai ce topic pour conseiller les autres, pour accueillir des demandes et offrir des cocktels, des recettes et plein de chose que j'aurai envie de vous partager, donner, échanger.

Ton post me remplit de joie Blablateur

que c'est agréable de te lire comme ça

je suis vraiment contente en tout cas , ton post transpire la joie et la bonne humeur , et en plus tu as le don pour la communiquer

allez on continue comme ça

oui je pense la meme chose continue comme ça c'est très bien et n'hésite pas à demander l'aide de ta compagne

Ben merci! .

Pas mieux , persévère (non j'ai pas dit père sévère pépère), penses à toi, ta moitié et la belle vie qui s'annonce.

L'alcool tu peux le controler, question de volonté, la preuve, gâche pas ta chance.

Mon ex était dans le même cas, il n' a pas été assez volontaire et la séparation a été inévitable avec tout le mauvais qui s'ensuit.

Courage, tiens bon.

il va te falloir beaucoup de courage surtout ne reste pas seul, va à un groupe de paroles, d'anciens alcooliques, biensûr suit avec assiduité ton traitement quotidien, dès que tu penses flancher parles-en à quelqu'un ou écris nous, surtout sort de cette dépendance qui va te ronger, te détruire. Rien ne vaut la liberté de soi, j'aurai souvent une pensée veres toi bise

Salutation bande de forumeurs!

Bon ben je me suis aperçu que j'avais fait une petite bêtise...... Mais non! Pas la boutanche rassurez-vous!

C'est juste que depuis que j'ai commencé à prendre sur moi et à me mettre enfin au travail, j'veux dire concernant mon mode essorage/filtrage/Blanchissage, à l'ablation de ma glande lobotofanaticalcoolique et bien je me rends compte que j'aurai du conserver les différents petits textes de ma page personnelle, (bon ou mauvais n'étant pas un critère pour moi) afin de garder un souvenir de ma démarche, de relire les empruntes de mes pas qui m'ont mené jusqu'ici, dans l'état actuel, pour me souvenir, réfléchir dans les moments judicieux. Enfin ! Judicieux j'en conviens n'est pas vraiment le bon terme car venir à relire ces mots qui o grand Atala forment des phrases serait en quelque sorte une façon de calmer mes tourments lors d'éventuelles période de démotivation ou de doutes !

Mais à ma décharge, qui n'en à pas en ce monde ?!

Alors à part le dernier posé en date d'hier que j'ai eu l'idée lumineuse la présence d'esprit de copier/coller, j'en viens à faire une éventuelle réclamation, sans aucune prétention et je doute d'avoir un retour, mais cela ne mange pas de pain. Si quelqu'un dans la salle avait par je ne sais quelle habitude, tic ou toc, en tout cas pour moi miracle conservé quelques bribes de mes fautes mais surtout de mes mots et avait le pouvoir et la gentillesse (par la même ma profonde gratitude) de me les adresser par MP, je serai bien heureux car je ne me sens pas la force ni d'ailleurs la mémoire pour re-pondre au caractère près le fond de mes pensées !

Voilà, ça c'est fait !

Donc nous voici au 6^ème jour, je me sens très bien, j'ai l'impression d'être au plus complet de moi-même, c'est drôle ! Je ne suis pas croyant et tourné vers la bible, cependant il me fait sourire de penser que le 6eme jour correspond justement à l'achèvement de l'¿uvre de dieu^^. « Le ciel et la terre furent achevés et peuplés d'êtres vivants. » En gros c'est ma renaissance, bon je n'ai pas vraiment les fesses toutes roses et je ne suis pas imberbe non plus mais j'aime bien la coïncidence !! Ok certains vont me dire que si j'écrivais ce texte demain ou hier je me rendrai compte que ces propos n'ont pas de sens et je leur répondrai : « Ta gueule ! Je fais ce que je veux ! » En tout humour bien entendu !

Alors comme c'est mon Topic et que je peu Flooder si j'ai envi ou pas et bien je vais faire durer mon petit plaisir aujourd'hui que le soleil brille, car il me plait d'écrire et que je me sens d'humeur à faire des cabris des pirouettes cacahuète et autres tagada (nan pas tsointsoin¿ Vi je sais moi aussi je voulais mais ça rime pas !).

J'vais commencer par poster ici mon avant dernier texte qui je le rappel n'a pas subit la suppression ultime qui le fera tomber dans l'oubli (quoi que le lecteur pourra surement l'oublier facilement ce sont des choses qui n'ont de valeur que pour soi je vous l'accorde^^Et ce n'est pas sa tournure et son panache qui le rendra immortelle ou digne de figurer dans les anales d'un monde passé. Bon je lance la sauce :

« En sevrage :

5ème jour sans...^^

J'ai du perdre le mot en route, je ne me retournerai pas pour voir où je l'ai laisser tombé!

Qui voudrait retrouver un boulet qu'il traine depuis si longtemps à ses pieds!?

Assez léger pour savourer maintenant ces moments qui sont les miens, ceux de mes proches et de ma bien-aimée sans qui je n'aurai pas été bien loin.

Je le sais maintenant, j'avais besoin d'elle, de sa main, pour ne pas m'arrêter sur ce maudit chemin, celui qui lorsqu'on à choisi de le prendre tout seul, ayant baissé les bras et misérablement levé la tête, donne aux yeux l'unique horizon d'une route qui ne mènent qu'à un point tragique ou un panneau sur le côté vous informe du mot "fin". »

(Je vous arrête tout de suite, je sais que des individus vont avoir une automanie (j'invente aussi des mots j'en prends la liberté^^) en me faisant remarquer que certaines fautes ont été censurées, masquées, corrigées, c'est le principal avantage d'un traitement de texte et je leur répondrai qu'il serait bien dommage de ne pas en faire usage (avec parcimonie j'approuve !), en passant je devrai en faire un peu plus usage mais je n'ai pas vraiment confiance en ces correcteurs qui souvent aiguille l'orthographe d'un mot dans une mauvais direction, dans un sens différent du contexte de la phrase ! De plus le correcteur est toujours en apprentissage et ayant la fâcheuse lacune de faire des fautes à un rythme à provoquer une rupture d'anévrisme à un chef d'orchestre¿ Je m'abstiens donc^^.)

L'Alcool, avec un grand A, comme absence, agression, amant(e), ami(e), argent, aspirine pour certains, autorisation pour les plus jeunes, accrochage et accident pour le malheur des autres, acide pour l'organisme, addiction, anniversaire aussi! Aliment pour ceux qui n'ont plus que ça comme repas, arrêt cardiaque comme point de fin pour les plus addict !

C'est une substance étrange tout de même que cette, aux premiers abords, charmante demoiselle parfois dans une très belle robe rubis ou blonde qui vient à vous inviter à sa table et qui une fois vos sens à peine anesthésiés vous enveloppes dans sa danse funeste, celle qui dans ses bras d'acier plus jamais ne vous lâchera de cette étreinte chaude et reposante jusqu'à en venir à vous étouffer. Elle à tout son temps car elle est de nature sournoise et n'à pas d'âge, au contraire elle bonifie avec le temps, elle s'installe, vous fait la place du roi, est toujours là quand vous la réclamé, mais un jour, elle demande son due, toujours au moment ou vous prenez cet écart pour reprendre votre semblant de place là où vous l'aviez perdu ! Il est déjà trop tard ! C'était sans compter sur un avantage qu'elle avait déjà bien avant que vous la côtoyez, elle à vécu bien des batailles et n'a rien à envier aux dieux de la guerre, elle vous connait déjà et ses armes, ce ne sont que vos faiblesses !

Vous êtes sa chaire à canon, ses pions, et déjà avant même de s'en rendre compte, vous lui procurez les arguments pour la faire ressusciter avant même de l'avoir étouffé.

Pour ma part, l'alcool m'à démuni de choses qui me sont les plus précieuses, ma conscience, mes joies, mon assurance, elle m'a changée en ce que je ne reconnais pas et que je n'ai jamais voulu connaitre, pourtant je ne suis aujourd'hui que le reflet de ce qui aurait pu être quelqu'un de bien¿ J'ai perdu tellement de temps, de jours, d'années à accepter d'être mon ombre, le fantôme de cette catin qui jamais n'est rassasiée. J'ai toujours détesté la violence et j'en suis venu à la faire subir aux personnes qui peuplaient les battements de mon c¿ur, l'ignorance face aux individus qui étaient les plus tournés vers mes tourments et mes chagrins, le mensonge pour conserver au final ma peur d'accepter qu'un jour, je pourrai avoir la force de laisser choir cette piètre danseuse, qui derrière ses cabrioles n'à rien à envier à un vampire de série B.

C'est seulement maintenant que je me rends compte que ma danse à durée, et que le reflet de cette jongleuse n'avait rien de charnelle dans la réalité, ce n'était qu'une projection, une image d'Epinal sans envergure qui n'était que la projection de mes peurs que je ne voulais regarder. Il est tellement plus facile de se mirer dans un verre que d'affronter sa colère de ne pas exister.

Aujourd'hui, ces quelques mots (remanier pour le forum) adressés à ma douce et qui seront le texte qui peuple ma page personnelle.

«En sevrage :

6ème jour.

La semaine est finie!

Vendredi, synonyme de joie, de légèreté, laisser aller pour certains, retrouver les copains, faire la fête, décompresser... Ouai! J'ai vite pigé que pour moi cela n'allait pas être la grosse chouille mais plutôt un passage, un test, une épreuve d'attention !

Je n'irai pas jusqu'à dire que j'ai le même stress que quand j'ai du passé mon oral au bac ou mon permis B mais la sensation... Ma crainte pour ne rien cacher est la même! On ne quantifie pas la peur, elle est présente dans les trippes, elle vous monte jusqu'aux dents qui viennent à vous bouffer les ongles, j'aimerai pouvoir me dévisser la tête jusqu'à demain matin, histoire que le temps passe sans mon consentement, pour ne pas avoir à assumer ces longues heures qui m'attendent, ses secondes qui se bousculent et qui ne veulent pas s'écouler convenablement!

Ce soir je sais pertinemment ce qui va se passer, comme si mon ombre m'avait déjà devancé, le soleil déjà fait sa besogne et suit sa trace!

Je vais la rejoindre, soudé à ses pieds, pour me retrouver à côté de ceux d'une table avec ma bien-aimée! Un bar, avec ses odeurs aigres et son ambiance oppressante qui ne t'invite qu'à consommer sous prétexte d'engourdir les sens ne serait-ce pour s'y accoutumer !

Ce n'est pas une obligation. Seulement je ne peu pas me cacher plus longtemps, je ne veux pas et ne peu pas me sentir bien tant que je ferai semblant ou plutôt que je ne ferai pas preuve de sincérité. Je me dois de passer cette soirée et de savoir ce que je souhaite vraiment!

J'ai besoin de voir l'alcool face à face, de lui montrer qui je suis et ce que je ressens, mon ignorance ? Indifférence ? Que je fais fi de son absence ? Je serai plongé dans les yeux de celle que j'aime, j'en suis sûr au moment où j'écris ces mots, mais je me connais maintenant depuis bien des années pour savoir que je ne peu me fier qu'à mes actes et je n'ai pas franchement à mon grand regret la dépendance de mes pensées !

Alors là, seulement, à ce moment, une fois que j'aurai passé cette étape, je pourrai me regarder en face et avoir le droit d'utiliser des mots qui me sont encore interdit, que je n'ai pas l'habitude d'utiliser dans le bon contexte, fier, responsable, droit, raisonnable, Soudain je m'aperçois que la liste est bien longue, et qu'il est plus rapide d'aller à l'essentiel Ce soir, je joue ma vie, mon couple, mes lendemains, je lance une dernière fois les dés que j'ai en main. ».

Bien, sur ces mots je vous laisse, en espérant ne pas vous avoir¿ Trop saoulé !

Bon Weekend à tous et à toutes, et un bisou tout spécial à Petunia, qui je l'espère trouvera dans mes mots, un semblant de sourire et une main pour continuer sur le bon sentier.

Même si je suis rarement présente en ce moment, je pense beaucoup à toi. Si, si ! c'est absolument vrai et je suis extraordinairement contente de voir ton cheminement si positif.

Bravo ! et n'hésite pas à m'envoyer des mp quand tu veux.

Bisous à vous deux

Blablateur...

Je ne voulais mettre qu'un smiley...

mais je vois que je ne fais souvent que ca face à tes posts...

la raison...tu me laisse sans voix...

Alors que dire quand les mots manquent...

`

Tu me donnes le sourire blabla, pas parce que je me rie de ta souffrance,ho non, mais parce ce que je sais que tu as la force qu'il te faut pour arriver à ton rêve le plus profond...

Foutre cette p*** dans la benne et la laisser partir une fois pour toute...

alors ce soir...si jamais la douleur te prend au ventre, si cette immonde pétasse qu'est l'alcool, te fait encore de l'¿il et te fait douter...

quitte ses yeux...et plonge toi dans ceux de ta bien aimé...

tu verra qu'ils sont bien plus beau, plus vivant...et que ce qu'elle te promet pour ton avenirs...n'a pas d'égal dans l'euphorie...

elle est avec toi et sa main dans la tienne je sais que ce soir vous sourirez...

parce que tu l'as choisi ton avenir...et l'alcool n'est pas dans ton plan...

j'ai toute confiance en toi...

à demain...

Modifié le 17 octobre 2008 par MoUtOnCaNaRd