Etats d'âme, pour des tas d'âmes., sensibilité envahissante

Difficile à expliquer, à qui en parler...
Pourquoi pas ici après tout.

J'ai longtemps cherché comment s'appelait ce comportement qui me caractérise depuis un moment déjà.
J'ai trouvé grâce à internet : l'hypersensibilité.



Qu'est-ce donc ?
C'est une sensibilité exacerbée qui permet de ressentir extrêmement facilement les émotions qui nous entourent, c'est à dire celles des autres mais également les notres.
Le simple fait de discuter avec quelqu'un permet de percevoir son état d'esprit, même sur MSN, juste à travers les mots et même les silences, et ce de manière totalement intuitive et incontrôlée.
C'est une sorte de don qui permet d'être à l'écoute des autres, de leur apporter de l'attention, du réconfort.
Quand cette aide porte ses fruits, le plaisir alors ressenti est indescriptible.

L'effet secondaire (il y a toujours deux faces à une pièce) est d'être très (trop ?) émotif.
Nos propres émotions sont décuplées.
Dans cet état, de petits riens se transforment vite en contrariétés, qui comme des gouttes d'eau dans un verre s'accumulent, jusqu'à ce que ça déborde.
On se retrouve vite submergé sous un flot d'émotions impossible à contenir.

J'ai (ou avais) la chance de vivre ça par crises, sauf que pas de bol depuis quelques temps les crises se rapprochent de plus en plus.

La solution la plus simple serait la retraite stratégique, prendre ses distances quand la tension est trop forte.
J'avoue ne pas toujours y arriver.


Cette tension permanente, l'impression de vivre parfois sur le fil du rasoir, cela devient vite usant.
Un équilibre subtil pas facile à tenir.
Un rien peut tout faire basculer: une remarque déplacée, un simple morceau de musique qui rappelle quelquechose...
Même les infos de ce monde tordu dans lequel nous vivons peuvent provoquer un emballement d'émotions.

Je n'ai jamais atteint le point de rupture, mais j'ai l'impression de m'en rapprocher un peu plus à chaque fois.

J'aimerais les commentaires de ceux qui le vivent, leurs recettes pour gérer tout ça.
Mais j'aimerais l'avis de ceux qui ne connaissent pas ça, ce qu'ils en pensent, et j'espère ainsi qu'ils pourront mieux comprendre les gens ayant cette sensibilité particulière.

NB:
Merci à celle qui ces derniers jours m'a aidé à soigner l'overdose.
Mais je sais que ce faisant elle a pris à son compte une parti du poison.
Si un jour elle a besoin, elle sait qu'elle pourra compter sur moi.

Ce message a été modifié par Nephalion - dimanche 06 juillet 2008 à 17:56.

j'ai l'impression de me voir dans cette description mais malheureusement je n'ai toujours pas trouvé de recette non plus, et ça s'accentue meme de plus en plus
et en ce moment je ne vis que le mauvais coté
c'est dur à vivre au quotidien, la moindre petite contrariété peut devenir insurmontable

j'espère que tu trouveras ce que tu cherches neph

...faut arriver a te recentrer sur toi,quand tu vois que tu prends toutes les emotions des autres comme tiennes
schaller

Bon courage nephalion ,je connais aussi ce subtil mélange qui fait de nous des êtres trés à l'écoute de tout ce qui nous entoure...La sensibilité à fleur de peau a aussi ses effets pervers qui nous submerge, que l'on le veuille ou non....
Mais pour ma part, je pleure parfois pour tout et rien , m'angoisse pour les autres,prend trop les choses , etre entier quoi...Mais en réfléchissant bien ,je préfére des gens comme çà (comme nous ) que des êtres secs, qui ne font qu'une fixation sur leur p'tit nombril .
Tu es ouvert sur le monde, et crois moi tu es précieux pour tout ceux qui en valent le coup.

Une seule recette (même si celle ci j'ai du mal moi-même à la concoctée)c'est de t'accepter comme tu es...Quelqu'un de bien.Bisous

C'est super dur d'être hyper sensible. Moi personne ne me comprends, je suis cataloguée comme une fille qui s'énerve trop vite et qui ne sait pas ce qu'elle veut. Je suis pas très résistante quand on me saoul avec des paroles négatives et là, ça pète. De même être avec des personnes négatives est une catastrophe pour mon état d'esprit. Je suis tout le temps sur les nerfs, le seul remède, prendre du recul ou faire l'autruche, quand quelque chose me rend "folle, hystérique", je fais l'autruche, je ne me connecte plus sur le net, je ne parle plus.

J'essaye tant bien que mal de ne pas en venir aux mains avec les personnes, mais c'est dur parfois.. je crois que si on me laisserais cognée pour me libérée du trop plein d'émotions négatives je tuerais la personne tellement je suis à bout en permanence.

Ne laisse pas gagner ces émotions qui te submergent... La vie ,trop belle comme un arc en ciel plein de couleurs, est devant twa.

Ce message a été modifié par CmoiC - dimanche 06 juillet 2008 à 19:54.

Je suis à la fois peinée et je me sens coupable à la lecture de ton topic.

Peinée pour la douleur ressentie, pour le mal être qui t'envahit dans ses périodes là... coupable ben tu sais pourquoi, pour n'avoir pas été disponible ce jour là, ne pas l'avoir ressentie ou plus simplement ne pas avoir voulu le voir (pas très glorieux sur ce coup là ).

Par contre c'est un don que tu as, les gens qui te connaisse savent pouvoir compter sur toi, tu es quelqu'un qui sait écouter et comprendre à demi mots, soutenir et être là quand il le faut,.....malheureusement tu t'oublies parfois aussi, à force de soutenir les gens de les épauler et de "subir" leur douleur, il a un moment où forcément la charge émotionnelle est trop lourde, même pour toi (hey tu sais quoi ?T'es pô superman.....) .

La recette tu l'as connais, tu l'as dit toi même la retraite stratégique, se reconcentrer sur soit même et ses propres priorités, pour être utile aux autres et les soutenir il faut être bien soit même, penser à soit pour pouvoir penser aux autres.

Il y 'a une personne qui m'a dit il n'y a pas longtemps, "tu prends ta fille sur tes genoux, tu lui fais un gros câlin ainsi qu'à ton mari, et en les regardant dans les yeux tu reconnaitras tes priorités...."

Je crois, je suis sûre que cela peut marcher dans les deux sens....

Bref tout ça pour dire que c'est pas une malédiction mais véritablement un don, une patience, une force que tu as et tu ne serais pas le Néphalion que je connais si tu n'étais pas tout ça, ben oui tu as des failles, comme nous tous, et cela te rends encore plus attachant, plus humain, je sais aussi ce qui te fait peur, atteindre ce point de rupture et d'avoir à perdre le contrôle......je crois qu'on a tous peur de ça, tous ceux qui ont vécus des situations stressantes ou blessantes on peur de se laisser aller et de ne plus pouvoir contrôler l'afflux des émotions un peu comme une digue instable qui menace de rompre...
moi le fait de courir ou de me retrouver dans la nature (la chance d'habiter à la campagne) me calme mais cela ne suffit pas toujours.

Je me dis que j'ai la chance, je regarde ma famille, et ça va mieux et je suis sure que le fait de regarder la tienne ... ça doit te le faire aussi.

Voilà pas grand chose à dire de plus, mis à part que je me sens impuissante sur cette action et pas très fière de moi ....(méa culpa)

j'en sais quelque chose moi !!!! mais je ne dis plus rien a ce sujet!!

Je le suis déja en pleine retraite !!

Ce message a été modifié par Grelotte - dimanche 06 juillet 2008 à 21:00.

J'ai toujours plus ou moins vécu ça, mais je n'avais jamais mis de mots dessus.
(merci Neph )

C'est tout à fait ce que je ressens depuis un certains temps déjà et honnêtement je ne sais que faire, je le gère au quotidien plus ou moins bien.

Et dire que pourtant j'aime cette de vie, je ne comprends pas bien en faites pourquoi ces émotions sont en moi, j'en connais la cause mais pourquoi je n'arrive pas à reprendre le dessus rapidement, là c'est ma question

Merci à l'auteur de ce sujet de si bien parler de chacun de nous ou pas pour ceux qui sont plus aptent à se gérer. ( pour ne pas dire moi ...nous ne sommes pas seuls à ressentir ces choses-là....)

J'y suis donc aussi ici , tout y a été dit ou presque , beaucoup de choses enfouient ou pas , beaucoup de soi donné ou peu , tant de peines partagées ou gardées, tant de joies explosées ou enterrées....


De quel côté se mettre , se pencher, se trouver....une sensibilité ne se gère pas , elle se vit , elle se veut récurrente, obsédante , déstabilisante ....


Il suffit parfois d'un rayon de soleil à donner, un mot , un geste pour pouvoir aider la personne , j'en fais partie , un bohneur de pouvoir écouter, lire, consoler, réconforter mais une lame à double tranchant souvent.
Tracas , tourments , tout est pris pas notre esprit et le faire sortir en devient pénible.....
Mais bon, cela prouve aussi que nous sommes vivants .....

Ce message a été modifié par &va 520 - lundi 07 juillet 2008 à 05:48.