le chant du cygne

Je n'appelerais plus à l'aide , ceci est inutile:

Ceci est mon testament, ce que je laisse de mon bref et inutile passage sur Terre;

Je ressens si fort les morsures assassines d'une société pourrie, corrompue ou parfois tiède et hypocrite;

pourtant ne vous y trompez pas, si je part ce n'est pas plein d'amertume envers le monde entier, car au fond je sais très bien qu'il y a des choses et des gens magnifiques en ce bas monde,assez pour qu'en écrivant ces lignes me vienne une bouffée d'émotions tellement forte que je ne peux retenir mes larmes.

Dans quelques heures, je ne n'existerais probablement plus, à jamais, la faute à une trop grande sensibilité, à une vision des choses trop perfectionniste sans doute(serais-je à ce point naif? non, je ne le crois pas) .

J'aurais probablement pu faire beaucoup de choses en ce siècle, bien plus que ne l'imagine la plupart des gens, me prenant au mieux pour un pauvre gars un peu paumé, au pire pour un malade mental.

Des actes utiles, pour moi, pour la société également, mais aussi et surtout pour les personnes connues ou inconnues que j'aurais à n'en point douter rendu heureuses.

Ma sensibilité m'a très souvent permis de ressentir la compassion pour le faible, l'innocent, et l'injustice en général.

Ce ressenti si fort, si puissant, est en fait perçu par les autres comme un danger, une menace inconsciente, d'autant plus par mon manque de confiance en moi, et que le sentant, l'être humain lambda est démangé par l'envie de me faire taire, de bailloner l'empêcheur d' "injuster" en rond.

Mais qu'importe!

La sensation de pouvoir réaliser certaines choses qui portent à l'étonnement avec l'éclat, l'intrigue dans les yeux des gens lorsqu'ils ne comprennent pas vraiment ce qu'ils ont devant eux, je connais;en positif comme en négatif;

que l'on me dise que je suis un mégalomane ou un prétentieux, quel interêt d'y prêter attention?

Désolé de faire mon propre éloge(funèbre ou pour l'instant funeste) , car personne n'est présent ou ne sera présent pour le faire;

"Présence"," personne", voilà deux qui résonnent dans ma tête.

En effet, comment vivre normalement sans "rien"? Peut-on vivre sans manger, sans boire, sans respirer?

La réponse semble évidente, n'est-ce pas?

Et pourtant, moi l'hypersensible je dois vivre dans l'ombre de l'indifférence , de la solitude permanente, et d'une longue drégadation de mon être.

Jouer la comédie tous les jours pour que les gens pensent que tout est "normal", que tout va bien, qu'ils ont en face d'eux quelqu'un de "normal" qui va relativement bien.

Les perspicaces s'en rendent comptent au premiers coups d'oeil, beaucoup s'en foutent comme de leur première chemise.Les copains s'inquiètent mais, et c'est normal n'osent pas faire preuve de plus d'ingérance pour savoir ce qu'il se passe vraiment.Les amis,frileux quoi que très bien intentionnés, se sentent impuissant face une situation qui pourrissant de longue date, les dépasse totalement.

Aurais-je le droit d'exister?

Aurais-je le droit de m'exprimer?

Aurais-je le droit de porter mes atout comme tels et non pas un fardeau?

La réponse, mes amis et moi-même malheureusement la connaissons bien.

Même en ayant toutes les qualités du monde, jamais je n'aurais le droit.

Jamais

Par ironie du sort,moi, qui ai tellement senti l'injustice présente en ce monde, tellement souffert de l'innocence impuissante devant mes yeux,

Par ironie du sort, c'est moi qui en suis la victime,

Par ironie du sort, je serais probablment moi-même obliger de me porter le coup de grâce,

Que l'on ne fasse pas d'erreur, que l'on ne se trompe pas, jamais plus je n'accepterais de pitié, de regards gênés, de consdrération d'un valide vers un invalide.

Personne sur cette Terre ne le mérite d'ailleurs, mais moi en tous cas je ne l'accepterais pas.

Je resterais entier et droit jusqu'à la fin.

L'Enfer, je connais, j'en ai vu la porte y ai passé un moment dans son anti-chambre.Je ne veux plus connaitre la non-vie.Je lui préfère non pas la mort, mais de me reposer éternellement.

Je ne jouerais pas aux héros en tentant de détruire mon corps violemment ou en le mutilant; lui aussi est innocent et ne mérite rien de tel .

Juste chercher le moyen de trouver un calme repos, puisque le courant de la vie se refuse à moi.

Selon mes connaissances, l'euthanasie est légale en Belgique et aux Pays-Bas, le suicide assisté en Oregon, aux USA.

Je me rappelle de cette dame qui avait dit:"votre garçon est intelligent, il a besoin d'amour".

Elémentaire mon cher Watson, mais pourtant Sherlockholmes doit être en grève, surchargé par trop de congés payés, ou bien surtout je pense par une retraite d'un régime un peu trop "spécial".

Certains connaissent la maladie et la mutilation, et croyez moi que je ne minimise en aucun cas leur situation; et que de tout mon coeur je les aurais soutenus si je l'avais pu.

Mais je ne veux pas connaitre cela en plus de ce que je connais déja.

Que ceux qui connaissent une famille paisible, la chaleur du regard de leur proche, leur écoute, leur soutien, cette lueur qui fait que l'on vous aime inconditionnelment pour ce que vous êtes, n'a acun prix.

Cela s'appelle la vie, tout simplement.

Que ce qui connaissent cela,ou l'ont connus, qu'ils se rassurent,je leur souhaite l'existence la plus longue possible, mais ils peuvent d'ores et déja dire "je sais ce que c'est que la vie, je sais ce que c'est qu'etre vivant".

Que ce Témoignage long, que certains trouveront pompeux et rococo, ne soit pas vain pour tout le monde.

Que mon cri déchire l'obscurité,

Que mon cri déchire l'absurdité,

QUE MON CRI PARVIENNE JUSQU' A TOI

Aurevoir les amis

La fin d'un mythe.

J'imagine bien que cette décision n'a pas été prise à la légère, cependant j'ai l'impression que le fait que tu écrives cela est en quelque sorte un appel à l'aide. Peut-être cherches tu à voir ce qui pourrait te retenir, réaction que je trouve plutôt saine.

Je ne connais rien de toi, mais ce que je sais c'est que pour chaque situation il peut y avoir plusieurs lectures ou perceptions différentes. Parfois il est important de changer de perspective.

Ainsi c'est justement quand on souffre de la solitude qu'on se renferme sur soi et finalement on s'isole soi-même de ses amis, en une sorte de cercle vicieux. De même c'est lorsqu'on pense être considéré d'une certaine façon que le moindre détail devient une preuve de plus. Bref, il faut aussi arriver à faire la part des choses, à ne pas tomber dans la paranoïa.

Sache que beaucoup de gens souffrent, parfois très violemment, mais peu passent à l'acte. Pourquoi? Peut-être que plus que la peur de la mort, c'est l'attrait de la vie qui les retient. Mais la vie n'est que ce qu'on y apporte, ce qui donne le courage et l'envie de continuer dépend de chacun.

Je te souhaite beaucoup de courage, quelle que soit ta décision finale. J'espère simplement que si tu te suicide ta famille et tes amis finiront par comprendre, mais la souffrance restera néanmoins là...

ohhhh , quelle facilitée .....

nous sommes tous plus ou moins sensibles aux choses !

nous avons tous des blessures a soigner !

nous souffrons tous d'une injustice !

mais il y a la vie ! la vie pour toi , pour les autres ....

c'est tellement facile d'en finir plutot que de se battre !!! c'est egoiste et non heroique ! c'est faible plutot que fort !

tiens , et bien , si tout ceux qui souffrent en faisaient autant ....ben la race humaine s'eteindrait en l'espace d'a peine une decennie ....

allez , courage !!

et si au lieu de nous faire ce long discours d adieu tu nous racontais ce qui ne va pas chez toi réellement, pourquoi cette envie d en finir alors qu il y a de belles choses à vivre et à faire?

Ce monde risque de ne pas de te manquer, ça se comprend, mais ce n'est pas réciproque. On a tous des raisons de vivre, ne serait-ce même que l'espoir de jours meilleurs. Et le sentiment de valoir mieux que le commun des mortels, d'être plus vertueux que les autres? Comme tu dis, quel intérêt de prêter attention à ce qu'ils disent? Alors pourquoi leur donner raison? Si tu pars, tu montreras que ce qu'ils disent t'affectent et donc qu'ils peuvent avoir raison, comment pourraient-ils avoir tort si tu n'es pas là pour leur prouver qu'ils n'ont pas raison? Je pense que disparaitre irait à l'encontre de ce que tu désires, et tu le sais, ce que je pense, c'est que tu as peur d'avoir tort. Prouve moi que c'est moi qui ai tort!

j'ai tout ça dans la tête en ce moment

pourquoi?

parceque je traverse une période extrement difficile

une grosse rupture amoureuse ( qui date) mais dont je me sens fautif

un travail qui ne m'interesse plus

un esseullement qui se fais sentir & donc de ce fait peu d'interet pour les choses de la vie.

une vie de célibataire qui m'ennuie profondemment

& enfin je n'ai pas de famille ..pas d'épaule

Mais alors , si je regarde tout cela , je peux me dire que finalement je devrais suivre cette exemple , écrire un texte à des inconnus pour laisse une trace ..

C'est dur d'écrire , mais encore plus difficile de lire les réponses..

(je sais que par curiosité tu le feras , l'envie & trop forte)

Peu importe les incidents rencontrés dans la vie , l'ame humaine ou plutot la sensibilité , est l'essence même de chaques être ..c'est ce qui fais que tu souffres mais également que tu prends tant de plaisir , alors oui tu souffres là,

mais surtout ne perds pas de vue tout ce que tu pourrais vivre (en tant que plaisir)

La vie & faites de rencontre , de changement , d'orientation , de hasard , de différences, de soleil , il faut aller de l'avant , & tant pis si ca fais mal , au moins tu ressens quelques choses.

Je trouve injuste que tu juges ouvertement les autres comme ca ,

Communique ta peine , personnellement je suis un peu comme ca , & paradoxallement je ne laisse rien transparaitre , une vrai pierre , ce qui rends les choses encore plus difficile , & je suppose que tu es dans le meme état d'esprit.

Il faut apprendre à se laisse approche , tel un animal sauvage tu devras renifler la main plusieurs fois avant d'accepter de te faire approcher ( tout un travail)

& selon certains cela en vaux la peine ! ( alors pourquoi ne pas essayer?)

J'ai eu un mentor qui m'a fais voyage il y a longtemps , il se nommé JM peticlerc

il m'a permis de comprendre certaine chose , on souffre tout le temps

ca peux etre du petit bobo au genou , à la perte d'un etre chere , mais il reste une chose qui ne change jamais ..l'espoir !

Cela nous appartiens & nous habite , il faut s'en servir !

ps: pour complete http://www.forumfr.com/sujet155799-post120...p;#entry1958470

merci en tous les cas à tous ceux qui ont pris la peine de me répondre;

je suis encore là mais pour combien de temps?

je ne sais pas, je suis en sursis...

He! Ho! t'es sur un forum la! Alors comme le disait un fameux groupe "crashe ton venin!!" Décris nous comment tu verrais les choses? (par exemple!)

merci en tous les cas à tous ceux qui ont pris la peine de me répondre;

je suis encore là mais pour combien de temps?

je ne sais pas, je suis en sursis...

arrêtes ton char et expliques réellement ce qui te met dans cet état si tu veux qu on t aide tu pars vaincu alors c est difficile pour nous tu ne crois pas cesses de te regarder le nombril en te disant je ne vais pas ça ne va pas ce n est pas pour moi et racontes nous ton souci si tu veux qu on t aide

La vie vaut la peine d'être vecue, les autres ne valent pas le coup que l'on disparaisse. Il faut avoir le courage d'affronter les problémes. Il y a toujours quelqun qui a besoin de nous.

Courage

Sentinela