Les cercueils personnalisés les plus fous du monde

Personnellement je préfère être incinérée

Me retrouver sous terre avec les vers de terre, les escargots, pas trop mon truc

Lettre du ministere

Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence, d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Four Crématoire de Uccle, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction des Fours Crématoires vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part, le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous:

- Un fagot de bois de sapin bien sec.

- Un sac de nylon pour les cendres.

- Un pot en grès pour les lardons.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin, nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la caisse électorale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille dollars. Se munir d'argent car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.

Le Directeur,

Y.Brule :smile2:

à quand les urnes stylisées alors???

ouais! Génial! pour moi ce sera une bouteille de Bourbon :smile2: ... Pis c'est romantique de jeter une bouteille à la mer

c'est délire :smile2:

Je ne sais pas si ils font des cercueils en forme de pot de nutella..mais ça doit pouvoir s'arranger