j'en suis où ?

Bonjour tout le monde !

C'est mon premier topic ici, j'ai pas beaucoup participé, mais j'ai beaucoup lu c'qu'il s'y disait...

Alors je sais pas trop ce que vous pouvez faire pour moi... mais j'ai besoin d'sortir tout ca...

Si vous avez un ou deux commentaires, je prend

Voila mon histoire : je suis en couple depuis tout juste 4 ans et presque 1 mois... Oui, c'est une tres jolie histoire... on a en surmonté des obstacles, mais celui là, jsais pas quoi faire.

Je suis partie en septembre dernier à l'etranger, et je suis revenue il y a à peine 3 jours. Pas de question d'infidélité, je lui fais entierement confiance, et inversement.

Seulement voila, je sens nos chemins se séparer... Moi jveux pas faire ma vie ici... ca m'plait pas du tout... j'imagine ma vie la bas et pas ailleurs... jveux que mes gosses naissent la bas. J'ai deja ma famille tres proche là bas, et au cours de ces 5 mois, j'me suis fait des amis... une vie quoi... une vie qui m'a plu, meme sans lui (c'est horrible à dire).

Et lui, forcément il la voit pas la bas, sa vie. il la voit ici, parce qu'il a tout ici. Ca fait disons 2 ans qu'on sait qu'on a ce probleme qui va nous tomber dessus un jour (voir meme ptet 3, voir plus...) et on passe notre temps à le repousser "Carpe Diem"... Mais dites moi, à quoi ca sert de vivre une jolie histoire condamnée à mourir dans quelques années (dans peu d'années... dans deux ans ans et demi, a peu pres) ?

Oui, je sais, "il peut se passer beaucoup de choses d'ici la"... oui mais non, tout est parfait... il est parfait (pour moi en tous cas) il me pousse dans ce que je veux faire, meme si c'est contre ses envies à lui... Avant hier meme, alors que je lui disais des choses tres dures, meme si vraies, des choses qui, je savais, lui feraient tres mal... mais que je devais lui dire... et en m'effondrant en larmes parce que jme trouvais horrible de lui dire tout ca, il me prend dans ses bras, me faisant quasi aucun reproche... apres m'avoir attendu 5 mois...

Bref... en plus, je suis partie dans sa ville (il a déménagé en septembre pour son école), où je ne connais rien ni personne, où je dois me trouver un taff, et je sais pas où chercher... où je dois me trouver des potes... mais je connais personne à part lui, et lui connait deja tout plein de gens...

Je sais meme pas quoi faire l'an prochain, ni meme demain, ni meme dans deux heures...

Il est trop bien, je crois, et pour la premiere fois en 4 ans, je me dis que ptet qu'on devrait arreter tout ca... parce que je passe mon temps à lui faire du mal... alors autant que ca s'arrete, c'est mieux. de toutes facons, du mal, je lui en ferai encore... parce que je sais que je veux aller là bas... meme s'il parait qu'il faut du temps avant de décider. mais je le savais deja avant de partir... alors bon... Et qu'il vienne avec moi ou non ne résout rien ! s'il reste ici, c'est la séparation qui lui fera du mal. s'il vient, là bas, c'est pas facile. là bas il n'a rien. Rien sauf moi. Et c'est pas assez. Jle vois ici... Ici j'ai rien, rien sauf lui, et c'est pas facile. Et encore, j'ai pas le probleme de la langue... La langue de nos deux villes, c'est le francais. Pas là bas. Jme trouve affreuse de lui demander de partir là bas avec moi... il a aucune raison de se sacrifier pour moi. Moi jme sens paumée ici, mais je suis qu'à maxi 2h de train de chez moi....

Bon bon, je crois que c'est tout. J'crois que j'ai tout dit. Et franchement, ca fait du bien

Merci de m'avoir lu... desolée d'avoir fait si long... je sais pas dire les choses de maniere concise.

effectivement c'est assez complexe,

ce que je peux te dire,........je ne suis pas vieille mais si j'etais a ta place (tu n'as pas d'enfant)je pense qu'il ne faut pas gacher sa vie on en a qu'une c'est horrible de dire ca, mais je n'en serai ps la si je n'avez pas mon petit garcon.....il est devenu la seule chose qui nous lie avec son pere

profite de ta vie, realise tes reves tant que tu en a encore le temps, te te met pas de barrieres tu es libre

aller prends ton courage a deux mains je te fais un bisous et te souhaite pleins de bonnes choses pour la suite

merci pour ta reponse !

oui, je sais, ne jamais mettre ses reves de coté "pour une simple histoire de coeur"... oui, je suis libre de partir, mais j'ai pas envie.

Moi mon reve, c'est lui & moi dans une ptite ville, "la bas" et des ptits nous. Dans un joli endroit, avec de la lumiere, et assez de chaleur pour que je n'ai pas peur en sortant de me transformer en glacon.

Ahahah ! Comme je suis maline ! J'ai trouvé que tomber amoureuse d'un ours blanc etait une bonne solution =/

Non, on a pas d'enfants, et c'est pas prévu au programme, meme si de temps en temps on se voit fondre devant un ptit bonhomme/une ptite puce en se disant que nous aussi... mais heureusement ca s'arrete là. Parce que niveau éducation non plus je sais pas où on va...

Bref, j'espere vraiment trouver une solution, mais plus ca va, moins j'pense ce que jdis.

Monsieur dort, à l'instant meme. Et jsuis sensée aller au lavomatic laver ses fringues. Il n'a pas pris le temps avant de s'allonger de faire le tri de ses vetements. J'irai pas, je crois. Dehors il fait froid.

Je sens la fin approcher, et ca me tue.

Jme sens me refermer progressivement sans rien pouvoir y faire. Et ca me tue aussi. Parce que j'ai pas envie de le laisser. C'est un peu aussi grace à lui que j'ai commencé à réaliser mon reve, en partant ces 5 mois... et lui il m'attend et en rentrant, je le remercie comme ca ? sympa non ? Qui dit mieux ?

kikou lithal.

le conseil que tu demande ici est trés personnel.car le choix n'appartient qu'a toi.

tu a l'air visiblement trés amoureuse de ton ami mais insatisfaite de la vie qu'il te propose.

tu te demande alors a quoi sert cette histoire qui a durée 4ans?

hé bien c'est simplement la vie qui veut sa.qui nous met fasse a des obstacle et a des dilemmes.

cette histoire t'ora permis de te construire, d'avancer et de grandir.chaque expérience est bonne a vivre.il faut bien commencer quelque part.

sache simplement que dans la vie il n'y a pas forcément de hasard.le destin nous met devant des chemins sinueux a nous de prendre la bonne direction et de faire le bon choix.l'important est de réussir a vivre sans regret.

merci pour ta réponse à toi aussi =)

je sais que le choix n'appartient qu'à moi, c'est bien ca mon probleme.

J'ai aucune envie de faire un choix entre :

1/ celui qui me rend heureuse, me pousse à faire des trucs que j'aurai jamais fait si j'avais pas eu ce coup de pouce, me soutient etc... bref, *lui*

et 2/ mon reve, vivre là bas

Pourquoi je dois faire ce choix ?

Et pis pourquoi je dois encore le faire souffrir ?

J'ai pas envie

mais personne n'a envi de faire soufrir qui que se soit.

la question est maintenant de savoir si vous regardez toujours dans la méme direction.

je suis rester 5ans avec un homme que je narrivais pas a quitter car j'avais peur qu'il souffre.et puis j'y suis arriver et aujourd'hui c'est sans regret.pourtant sans lui je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui.

mais chaque histoire est différente.

je pense que sur terre une seule personne nous correspond.si celui la doit etre la personne qui vieillira avec toi.alor tu le retrouvera.

on dirait que tu as plus peur de le faire soufrir que ce que tu l'aime.et aussi que tu te sent redevable de ce qu'il fait pour toi.

mais la question que je te pose c'est est ce que sincérement et du fond du coeur tu l'aime encore.

moi je te dis tout simplement: pour 4 années, 10 années ou toute une vie, une belle histoire est toujours bonne à vivre et laisse faire, tu verras ce qui arrivera demain ou dans un an.

Profite d'aujourd'hui, vis à fond votre relation comme ça, si un jour elle s'arrête, vous n'aurez que des bons souvenirs

haut les coeurs

Je crois bien que justement le probleme c'est qu'on regarde dans des sens différents. Et c'est ca qui me tue.

En dehors de cette question de "oùsqu'on vivra plus tard", il me correspond à mon avis tout a fait. On commence sérieusement à se connaitre, et donc à bien se comprendre.

Oui, je creve de peur de le faire souffrir, et oui, je trouve qu'il a agit merveilleusement bien envers moi. Je ne connais pas une énorme quantité de mecs capables d'attendre 5 mois leur copine, avec une visite de 10 jours apres 2 mois, soit 2 mois puis 3 mois de séparation, en école avec des fetes assez frequemment, de l'alcool (et des filles, meme en ecole d'ingé!)... Donc oui, je me sens redevable. je ne l'ai pas trompé, mais j'ai l'impression de l'avoir moins attendu qu'il m'a attendu. J'avais un ami qui me prenait de temps a autres dans les bras, avec qui j'etais tres proche, sans aucune pensée de tromper mon copain, parce que c'est vraiment pas dans mes principes, mais j'men veux quand meme. Parce que ptet que cet ami il voulait plus qu'etre amis, et je l'ai ptet pas rembarré assez. Parce que d'habitude je suis quand meme tres froide en amitié mais pas avec lui ^^

Bref...

Est ce que je l'aime ? Je crois bien que oui.... j'en foutrais pas ma main à couper, parce que j'ai une facheuse tendance à me refermer comme une huitre quand ca va vraiment pas. A me dire "tu l'aimes pas" alors que jsuis tellement amoureuse que j'en pleurerai. Mais justement, me connaissant, et connaissant cette affreuse manie que j'ai, j'aurai tendance à dire oui. Jcrois bien que justement je l'aime encore, et que ca fait mal. Alors je me fais croire de temps a autres que jsuis une insensible qui craint rien, qui ressent rien. Mais c'est faux. Et je le sais.

Mon simple avis : tu es jeune. Ca fait longtemps que vous êtes ensemble, soit.

C'est rarement avec sa première histoire qu'on fait sa vie. En dehors du problème du choix du pays, tu sens cette distance qui s'est installée... je te conseillerais (va savoir si c'est un bon conseil) de laisser couler encore un peu, tu as le temps et tu verras où la vie vous mène : si cette distance s'installe ou si vous trouverez un compromis. Quant à savoir si ça vaut le coup de vivre une histoire en pensant à moitié que ça va se finir d'ici quelques temps : j'en suis persuadée.

mais c'est normal que tu craigne de le faire souffrir et c'est tout a ton honneur.cela signifie que tu es humaine.

ce que je veux dire c'est ne reste pas avec lui simplement parce que tu as peur de le faire souffrir.

n'ai pas de regret d'avoir un jour cherché et trouvé du réconfort dans des bras masculins.on en a toute besoin.si cette personne avait d'autre attente a ton égard c'est son probléme et tu n'y es pour rien.

arréte d'avoir des regrets et des remord sur tout ce que tu fais cela t'aidera a etre objective dans tes sentiments et tes choix.

je ne sais pas si tu es toujours amoureuse de ton ami.ne le prend pas mal mais quand on aime quelqu'un on dit pas "je crois".on dit je l'aime plus que ma propre vie et sans lui ma vie n'a pas de sens.

toi ta vie a du sens tu as des projets et des ambitions.tu t'imagine vivre avec .... une homme.mais pas forcément celui la.méme si c'est un homme parfais et qui fé tout pour toi.

sache que les sentiment ne se controle pas.

peut etre un jour arrivera tu a voler de tes propre ailes lorsque tu aura mis tout tes principes au placard pour apprécier et vivre la vie comme elle est.avec ses joie et ses peine.

"e ne sais pas si tu es toujours amoureuse de ton ami.ne le prend pas mal mais quand on aime quelqu'un on dit pas "je crois".on dit je l'aime plus que ma propre vie et sans lui ma vie n'a pas de sens.

toi ta vie a du sens tu as des projets et des ambitions.tu t'imagine vivre avec "

La vie n'est pas un conte, on a le droit de douter. Il est difficile, et c'est humain de se demander si on aime par habitude ou si on aime parcequ'on aime...

lithal tu sais ce que j'en pense

Je te cite Lithal : " Ici j'ai rien, rien sauf lui, et c'est pas facile" ...

Quand l'amour ne suffit plus à combler le rien, effectivement, il ne reste rien de l'amour

on a pas tous (et toutes) la meme conception de l'amour =)

Lynne tu dis "ne le prend pas mal mais quand on aime quelqu'un on dit pas "je crois".on dit je l'aime plus que ma propre vie et sans lui ma vie n'a pas de sens.

toi ta vie a du sens tu as des projets et des ambitions.tu t'imagine vivre avec .... une homme.mais pas forcément celui la"

Je suis pas d'accord. Je me refuse de dire un jour "je l'aime plus que ma propre vie". On m'a toujours appris que rien ne vaut plus que ma vie. Que rien ne vaut plus que chaque vie. Que la vie est ce qu'il y a de plus important. Ce genre de phrases, apres ca donne des "il m'a quitté, il ne m'aime plus, je vais me suicider".

"ma vie n'a pas de sens" non plus. J'ai vécu sans lui pendant plusieurs années (17 et qques dans mon cas), je vivais "tres bien" sans lui. Oui, je suis nettement plus heureuse, plus comblée, plus épanouie etc... la liste est longue et il m'arrive de m'endormir en faisant la liste de soit tout c'qu'il m'a apporté/de ce que j'aime chez lui, au lieu de compter les moutons, c'est pareil, ca dure tres longtemps, et on sait jamais où on en était alors on recommence jusqu'à tomber de sommeil.

Mais jveux pas que le sens de ma vie se "résume" à une personne. Parce qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait. Peut etre qu'on se séparera, peut etre que.... de tonnes de malheureuses choses peuvent arriver... Jveux pas etre completement détruite apres une rupture. Une fois m'a suffit. Une rupture c'est assez dur, pas la peine d'en rajouter en se disant "je suis rien sans lui".

Ta vision est bien trop romantique au sens dévastateur, à mon gout.

ensuite, merci pour tes conseils (c'est un merci sincère), mais je crois que tu vas un peu loin en te lancant dans mon imaginaire quand tu dis que je m'imagine vivre avec un homme mais pas avec lui forcément. Si, justement, j'arrive pas à voir trop mon futur. Je n'arrive pas à me voir dans plus de 2/3 ans... mes etudes sont floues, mon lieu d'habitation est flou, mon emploi encore plus... mais la seule chose que je vois c'est "nous". Je vois comme un grand tableau avec un fond tres flou et nous en clair. J'arrive pas à me voir sans lui. Au bout de 4 ans, ma vie se divise en "avant lui"/"avec lui"... C'est un peu mon repère ^^

Et non, je ne reste pas avec lui que parce que je n'arrive pas à le quitter. Je pense vraiment que je l'aime, j'ai encore envie de faire des efforts pour lui, et pour moi on est juste dans une mauvaise passe. J'ai trop peur de la fin pour arriver à l'imaginer.

Shoopy : merci d'avoir écouté (hum... lu) tout ca, tu sais tout l'bien que ca m'fait d'en parler, ca m'evite de devenir folle et c'est deja pas mal.

Gérangère : toi aussi je trouve que ta vision de l'amour est trop toute rose et pleine de jolies fleurs. L'amour n'est pas tout dans une vie. "ne pas mettre tous les oeufs dans le meme panier" en quelques sortes. Je ne crois pas qu'il soit bon de se centrer uniquement sur son couple (et ses enfants, plus tard). Je crois qu'il est essentiel pour chacun d'avoir ses petits moments de solitude, ses petits moments entre potes, et meme si on a les memes potes (ce qui est notre cas, vu que nos meilleurs potes sont ceux du lycée en général... c't'adire là où on s'est connus...) bah des petits moments où chacun va voir ceux dont il se sent plus proche, c'est important.

donc non, pour moi, un couple ca fait pas tout. J'crois que si on reste que l'un sur l'autre tout le temps, on s'etouffe. Et ca aussi j'en ai peur, la mort d'un couple par étouffement, c'est moche. C'est pour ca aussi que j'ai peur d'etre ici, en ne connaissant personne sauf petit à petit ses potes de l'ecole (j'les connais pas encore mais j'pense que ca va venir, j'en ai juste vu qques uns hier)... jveux pas qu'on reste qu'entre nous, ou qu'il aille avec ses potes et que moi je n'ai "que lui".

Lithal, si je peux me permettre ... je trouve ton attitude pour le moins étrange, car tu ouvres ce topic avec un message qui laisse à penser que tu es désemparée, et que tu demandes aide et conseils, puis tu donnes des leçons de vie à tous ceux qui ont été assez sympas pour te répondre

En ce qui me concerne, merci de ne pas spéculer sur la manière dont j'envisage ma vie en te basant l'unique phrase de mon intervention ... à moins que tu ne sois extra-lucide

je parlais pas de la facon dont tu envisages ta vie !

J'ai juste donné mon avis sur effectivement la petite phrase que tu as posté. J'ai pas dit que jpensais que pour toi...

Donner des lecons de vie ? non, j'en ai pas la prétention !

Si dire ce qu'on pense est donner une lecon de vie, dorénavant, je ne dirai plus rien... Y'a quand meme une différence, non ?

En me relisant en diagonale, je suis partie plutot en réflexion toute seule entre moi et mon clavier^^

jcomprend que ce soit passé comme un "regarde, moi je sais ce qui est bon pour toi, ma fille " mais c'etait pas l'idée

Desolée de vous avoir fait spectateurs de cette discussion entre moi et mon clavier

ben c'est trés bien.d'aprés tout ce que je viens de lire tu semble déjà y voir plus clair sur ta situation.

si tu en doute relie toi.

en tout cas meme si mes paroles n'ont pas pu t'aider je pense que certaine de nos phrase ont du te secouer un peu.

alor voila a toi de faire le bon choix.

visiblement tu n'as pas envi de le quitter mais tu ne veux pas non plus rester.

essai de partir sans rompre.revenir de temps en temps.

tu verra bien peut etre qu'un jour il te rejoindra.

Oui je crois que je vois plus clair... merci d'm'avoir permis d'y voir plus clair... je crois que je vais juste faire comme je fais depuis qques années, c'tadire finir mes études ici et ensuite partir...

Parait qu'il faut profiter de son couple meme si on sait qu'il a de fortes chances de mourir bientot... Alors pour l'instant, je joue à l'imbécile heureuse, j'me contente de ce que j'ai en rangeant au placard mes doutes, rêves et autres questionnements... on verra dans deux ans...

Mais c'est dur de vivre en sursis ^^

merci quand meme =)

ma derniere phrase dans ce topic y'a de cela quelques semaines c'etait

"Mais c'est dur de vivre en sursis ^^"... Tellement dur de vivre en sursis que j'suis encore retombée.

Et hop, v'la la crise de Lithal de retour, youpi...

Comment c'est parti ? Oh, une toute petite connerie, ridicule ! Sur le repas du soir (j'vous l'avais bien dit)

Ca m'a rappelé qu'une fois encore, on s'eloignait... qu'on avait pas les memes gouts, ni en bouffe, ni en deco, qu'on avait pas les memes idées prénoms pour nos eventuels futurs gamins... Et tout ca en plus de notre désaccord sur notre future habitation (à la limite, nos deux pays auraient été frontaliers, on aurait pu s'installer à la frontiere mais c'est pas le cas, y'a 4000 km entre Paris et Tel Aviv.....)

Bref, là, j'ai explosé, jlui ai dit à quel point ca me faisait peur, parce que je sentais que sur tous les points, on s'eloignait... Mais que jsuis bien dans ses bras, que jsuis bien avec lui... Que je l'aime.

J'en ai marre... Je m'occupe autant que je peux, je cherche du boulot sans rien trouver depuis des semaines maintenant (presque 1 mois), j'm'attendais pas à ce que ce soit si dur (1e recherche de job), j'arrive pas à parler de ca à mes amis (sauf une qui a fait un ptit tour par ici), pour eux, bah je viens de rentrer donc mon copain m'a atrocement manqué depuis 5 mois (ce qui est vrai) donc on est fous de joie de s'etre retrouvés (vrai aussi) et du coup, pas de probleme... ils me disent "alors, ca va bien avec ton copain ?" d'un air "jte le demande, mais je sais que ca va"...

alors je tourne en rond..... j'arrive pas à en parler, ca sort pas, et puis de toutes facons, à quoi bon ? Jcommence à me dire que jdevrai aller voir un psy... mais il prendra pas la décision pour moi, donc à quoi ca servirait ?

Bref, j'en ai marre, je l'aime et ca fait atrocement mal. J'en suis pas encore comme l'autre fois à me cacher dans mon huitre à me faire croire que je ne l'aime pas, heureusement, mais pas loin.

J'arrive pas à vivre comme ca en ayant peur du futur tous les jours, à me demander si on ferait pas mieux d'abréger nos souffrances, puis à remettre mon reve d'habiter là bas (pour plein de raisons assez difficilement explicables) au placard, et à douter de ce reve, à me dire que ptet je trouverai ce que je cherche ici, puis à me dire que j'aurai préféré etre lobotomisée pour pas avoir à penser à tout ca, puis à me convaincre que peut etre je pourrai trouver ce qu'il me manque ici.... puis me culpabiliser de l'aimer, de le faire souffrir, de me faire souffrir...

Tout ca pour un reve..... A bas les reves

Bonjour,

Qu'est-ce qu'il t'as dit quans tu lui a parlé de tout ca? il a vu que quelque chose n'allait pas? il en est ou lui?

Tu sais les couples sont fait aussi de différences, mon ex et moi avons des gouts totalement opposés sur certaines choses aussi mais comme ca on essayait de le faire découvrir à l'autre, sans vouloir le forcer à aimer. Mais ca peut etre des sujets de conversation ou carrément des choses que vous pouvez faire chacun de votre coté. c'est sur que vivre a 4000km j'ai conscience que c pas la peine mais je parle des petites différences.

Ce que je dis n'est surement pas claire, j'ai du mal a ecrire ce que je pense réellement

en tout cas il faut que vous en discutiez vraiment et si tu crois vraiment que tu dois aller vivre la bas, fais-le. Je sais ce ne sont que d mots, faciles a dire...

Mais si tu restes avec lui par amour mais que tu regrettes de ne pas partir, tu lui en voudras plus tard

je crois qu'il n'y a pas de bons conseils a te donner, toi seule peux choisir mais ne fais pas ces choix sur un coup de tete, je le redis mais parles avec lui, il vous savoir ou vous en etes ensemble

Courage

Merci pour ta réponse

Bah en fait hier soir c'est surtout moi qui ai parlé... lui tout ce qu'il a dit, c'est qu'il y a de cela quelques mois, il etait prêt pour me suivre (texto "ca m'aurait fait chier mais jt'aurai suivi") mais ensuite, il est venu une semaine me voir en novembre (j'etais là bas de septembre à fevrier) et c'est devenu "jme vois vraiment pas partir là bas"...

Je crois qu'il doit faire une sorte de blocage sur là bas... il n'est venu qu'une semaine, pour me voir, apres deux mois de séparation, il n'a pas vu grand chose du pays... nous avons passé la moitié de la semaine dans le désert... donc forcément... Mais ce qu'il a vu l'a déplu... forcément, c'est le pays qui "va prendre" sa copine, ca n'aide pas.

Lui est bien ici, il a tout ici. Là bas, il a moi et ma famille (qui l'aime beaucoup mais bon, c'pas sa famille).

C'est pas pour tout de suite, parce que je finis mes etudes ici (encore un ou deux ans à partir de septembre) mais ca commence à sérieusement peser.

A part ca, non il ne voit pas cette "différence de gouts"... C'est vrai qu'en soit, avoir des gouts différents en déco/repas (quoi que, pr plus tard c'est pas top)/ films etc... C'est pas gravissime du tout, meme tres bien (le coté "jme clone", dans un couple, j'aime pas...) mais rajouté au sujet épineux du "ousque tu vivras plus tard" bah ca fait beaucoup....

Et sinon, tu soulignes un point tres important en disant "Mais si tu restes avec lui par amour mais que tu regrettes de ne pas partir, tu lui en voudras plus tard" oui je sais... jcrois que de toutes manieres, si je reste, je lui en voudrai, et s'il vient avec moi, il m'en voudra... C'est moche =/

J'continues comme j'ai toujours fait, "Carpe Diem", on verra demain, aujourd'hui tout va bien

Mais jsais pas vivre comme ca, sans voir plus loin que le soir meme...

Je sais que c'est à moi de choisir, de prendre ma décision, mais j'ai besoin de sortir tout ca, je me dis que ca m'aidera ptet à prendre ma décision. Enfin je me vois pas dans un ou deux ans lui dire "chéri, je t'aime encore comme une folle, mais je dois partir alors on se quitte, alors que tu m'aimes et que je t'aime"... (oui, on sait pas de quoi demain sera fait, si ca se trouve on se sera deja séparés...)