voila ce que m'envoi un pote! quand pensez vous?

Elle sont toutes excellentes

Moi j'aime bien aussi!

Moi la répartie de la nana sur la 1er histoire ...j'aime assez

>

> Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

> Interpellée, la maîtresse lui demande :

> - Mais que t'est-il arrivé ?'

> - Une abeille m'a piquée.

> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

> - Papa l'a tuée avec sa pelle .....

>

> *****************************

>

> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

> - Je voudrais un livre.

> - De quel auteur

> - Heu... Vingt centimètres.

> - Vincent qui ?

>

> *****************************

>

> Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

> Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

> Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

> Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

> Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.

> - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

> - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

>

> *****************************

>

> C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

> - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

> Germaine, étonnée par la taille des féculents :

> - Oooohhh aussi grosses ??

> Et Monique :

> - Non aussi sales !!

>

> *****************************

>

> C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

> «PROPRE MAIS PAS VIDé»

> Il vide alors le lave-vaisselle.

> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ...

> [

ah bin merde je viens de relire la seconde avec les blondes je viens seulement de comprendre pourtant je suis pas blonde

es ce que je pourai en avoir d'autres , car j'adore

> > Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

> >

> > Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

> >

> > Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

> >

> > Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche

et

partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire

les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon

amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel

dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle

revêt

son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus

envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette

immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée

depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé

d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la

puce

à l'oreille de son épouse.

épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est

éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir

tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,

fouille

à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel

l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

> Les definitions de Desproges

>

> AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

> BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des ados.

> BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

> CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

> CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

> DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

> ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

> FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

> GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

> HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

> INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

> MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

> NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

> ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

> PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

> PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

> PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

> PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

> PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

> REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

> SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

> SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

> SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

> SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

> TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes auxautres.

> VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

>

j'adore , svp je d'autres , je deviens accros a ce genre de blague

surtout celle la :

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

>

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans,

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ?

LE PETIT TROU VERT... '

> >

Jean,très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie,et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

> > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais

> > quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même

> > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

> > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

> > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

> > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme

> > respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

> > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

> > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

> > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

> > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

> > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

> > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

> > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

> > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

> > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

> > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

> > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

> > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

> > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

> > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

> > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

> >

> > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

> > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

> >

> > Sylvie décéda dans l'accident!

> >

> > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

> > Et moi aussi !!!.

> >

> >

> > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé

> >

> > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

> > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je te fais suivre ce mail.

> > C'est normal ça sert à ça les amis....

> >

> > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

> > Bye

#message .ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}#message .ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Tahoma;}}#message .ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}#message .ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Tahoma;}}

#message .ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}#message .ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}}PRéCEPTE CHINOIS

Voici un gentil petit poème sur l'argent

L'ARGENT

Il peut acheter une maison

Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit

Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge

Mais pas le temps

Il peut acheter un livre

Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position

Mais pas le respect

Il peut payer le médecin

Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang

Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe

Mais pas de l'amour

PRéCEPTE CHINOIS

Un précepte chinois doit apporter la chance.

Etes vous capable de lire ceci:

> > > > MOI JE SUIS CAPABLE DE LE LIRE!!! =)

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.

Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot

cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de

cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau

huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a

pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele

cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot

à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les

mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. étonannt n'est-ce pas? Et

moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos

poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

> >

> >

> >

3 personne sur 100 ont réussi à lire ce paragraphe

Si vous avez réussi, augmentez le numérateur 68/100)

Envoyez-le ensuite à vos amis

>Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils

> >unique .

> >La mère, très émue, se defend :

> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

> Celui ci utilise son coté pragmatique :

> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Une femme commence une partie de golf.

> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

> > Elle se presse d'aller le voir.

> > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

> > 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

> > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

> > Après quelques minutes, elle lui demande:

> > 'Comment vous sentez-vous? '

> > 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

> > >

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames

<LI>

1. *** les 7 défauts du zizi ***
   > > > > 1. il a un trou dans la tête 2. il a des cernes autour du cou3. il a deux gosses à sa charge4. son plus proche voisin est un trou du cul5. il travail toujours au noir ! 6. il paye en liquide7. il s'évanouit toujours, après l'effort