Comment faire quand on s'entend plus ?

Désolé je reste sur mes positions malgré le fait que tu es témoin privilégiée, elle a, selon moi, quelque chose contre ton père pour qu'elle disent que en a marre de ton père et qu'elle restait jusqu'à noel. (p.4)

Même si tu t'en vas, à mon avis elle finira par partir, elle aussi, et ton père restera seul. Pas sûr que c'est ce que tu veuilles.

Et ton père il en pense quoi ? Essaye t-il de lui parler ? dorment-ils dans le même lit ? désolé pas obliger de répondre si c'est trop indiscret ?

Je comptais partir et les laisser tous les deux s'expliquer mais quand j'ai su qu'elle voulait partir j'ai décidé de rester pour ne pas laisser mon père tout seul, ça me rendrait trop triste même s'il est grand comme dit plus haut.

Non il ne dorment plus dans le même lit depuis belle lurette, soi disant parce que mon père ronfle selon ma mère, je sais très bien que ce n'est pas la principale raison. Enfin bon ... c'est pas ça le problème lol

Le problème n'est certainement pas les ronflements de ton père mais il y a eu quelque chose entre eux qui a déclenché leur "séparation" et c'est très personnel et normal qu'ils ne t'en aient pas parlé.

Cela prouve hélas qu'il y a un problème installé depuis longtemps dans leur couple et que la crise actuelle en est l'aboutissement.

Alors, la sagesse est certainement que le couple se sépare pour tenter de retrouver la sérénité de part et d'autre.

C'est très triste, comme toute séparation, mais vraisemblablement nécessaire.

Et tu vois bien que le problème est entre eux et que tu n'y es pour rien.

Allons léna, courage pour cette période difficile mais je crois qu'une fois la décision prise, ça ira mieux petit à petit pour vous trois. Bisous

Merci ASKI comme à ton habitude tu me réchauffes le coeur

Le problème c'est que j'ai bien peur qu'elle ne parte pas de sitôt non pas que je veuille qu'elle parte mais je veux juste que ça s'arrange cette situation de silence lourd. Alors que ce soit avec son départ ou avec une discussion je m'en fiche, je veux juste un changement. Et pour l'instant on est plus parti pous un mois de crise voir plus à mon avis. On se parle pas, on se regarde pas, on fait comme si l'autre n'existe pas. On est même pas une famille Enfin bon vboilà j'attends toujours ... j'essayes de ne pas y penser aussi ,j'ai plein d'autres choses à penser même si cela fait quand même grandement partie de mes préoccupations. Mais bon A mon échelle, je ne peux rien faire c'est à eux de prendre la décision.

Bisous

Merci à vous qui m'avez répondu.

Ympuls je suis d'accord qu'elle ne va peut être pas bien. Le travail c'est pas le top on est au courant avec mon père. Elle a changé plusieurs fois d'employeurs mais elle ne trouve pas le lieu où elle se sent bien. Et elle ressasse donc. De plus on a des problèmes dans notre famille je vais pas vous exposer ma vie mais elle a 2 soeurs et 1 frère et ma grand mère ne vient presque jamais nous voir, elle va chez une des soeurs et le frère mais pas chez nous et chez l'autre soeur. On est un peu les exilés. Et puis elle supporte de moins en moins les autres, elle vient de passer un savon au voisin qui vient de prendre un chien parce qu'il fait que d'aboyer il a 4 mois le machin c'est normal, alors que ça fait 17 ans qu'on s'entend super bien avec notre voisin bah là ça va aller moins bien.

Alors je veux bien faire des efforts j'en ai déjà fait mais là c'est trop elle nous traite comme des chiens quoi. Samedi midi je suis rentrée des cours elle avait rien été acheté à manger j'ai mangé des pates. Honnetement je trouve ça abusé. C'est pas parce qu'elle fait la gueule qu'elle doit se comporter comme ça. J'essaye de comprendre mais ça me dépasse. D'où le fait que je veuille partir. Même si j'ai absolument aucun moyen de survivre ... Je suis donc dans une impasse. Et je ne sais plus quoi inventer pour m'en sortir.

salut, pas commode le quotidien de la vie!

je vais rentré directement dans le vif du sujet, je crois que tu es assez grande pour comprendre, et surtout j'espère bien te conseiller!

Comme tu le dis ta maman est instable, donc chercher la faille!

il y a beaucoup de conflit dans la famille et son travail.

Ce qui lui faut c'est beaucoup de patiente et surtout beaucoup d'amour avec un grand A. Tu parles de ton malaise avec ton père, mais je trouve ta mère très gentille avec vous car au lieu de s'en prendre à vous elle s'en prend au voisin ou a son chien (exuses cherchées). Ton père tu en parles très peu car peut être justement il n'est pas assez présent pour ta mère. Il faudrait peut être raviver leur amour qui s'éloigne avec le quotidien et le travaille est là!!!!!! que tu cherches à prendre du recul c'est bien, mais pas dans les conditions dans lesquelles tu te prépare car réfléchis bien tu auras énormément besoin de leurs soutiens morals et financiers et surtout il te seras facile de venir ou revenir plus facilement sans te cacher. ta mère à besoin de toi alors ne la laisse pas tomber et à toi de manigancer entre ton père et elle. A vous de lui donner l'amour et la confiance qui lui manque car elle se sent inutile puisque vous vous en sortez très bien ton père et toi sans elle. Alors tacher de faire les choses à trois, faites lui comprendre que vous avez besoin d'elle.

Lena tu n'as rien à voir dans ce silence. Il faut que tu cesses de culpabiliser comme si tu te sentais fautive.

Les réactions de ta mère te paraissent excessives et tu nous en fais part. Mais j'ai l'impression que celles de ton père vis-à-vis de la situation actuelle sont inéxistantes. Est-ce vrai ou bien tu nous centratlise plus sur le comportement de ta mère nous prouvant que c'est essentiellement elle la fautive dans l'histoire ?

Pour moi et selon tes dires, ton père ne veut pas ou ne cherche pas plus que cela sauver son ménage, est-ce que je me trompe ?

En tous cas, je ne sais pas comment cela va se terminer, la vérité éclatera au grand jour à un moment donné. Mais jusque là tu vas devoir affronter un silence pesant dans une ambiance merdique.

Il va t'en falloir du courage, ainsi n'hésite pas :

- à venir chercher du soutien sur le forum, nous manquerons pas de t'aider, te conseiller et t'encourager.

- à sortir, t'aérer l'esprit avec des amis, penser à autre chose même si ça te préoccupe continuellement le fait de penser à autre chose des fois ça aide.

Courage Lena.

Bon et bien voilà ma mère a commencé ses cartons elle a ramassé toutes ses fiches de paye ça veut dire ce que ça veut dire. Partira partira pas on sait pas.

Je ne parles pas des réactions de mon père car mon père est un portugais, il ne parle pas beaucoup, il fait celui qui s'en fout avec moi et avec elle mais moi je sais que ça lui fait de la peine mais que vu comment elle se comporte avec nous à toujours gueuler pour tout et rien bah il est soulagé que ça éclate enfin ça fait 5-6 ans qu'on se prend la tête pour un verre renversé, une miette de pain sur la nappe alors je crois qu'il est dépassé mais soulagé ... moi aussi qu'elle s'en aille ça changera surement beaucoup de choses, on vivra sereinement au moins, c'est dur à dire mais y'aura plus personne pour nous gueuler dessus dès qu'on bouge une oreille.

Je suis désolé de voir ta famille se déchirer.

Si ça lui permet de faire le point et peut-être de revenir comme tu aimerais qu'elle soit.

Sais-tu où est-ce qu'elle irait ? chez sa soeur (qui est de son côté) ?

Bon, manifestement, selon tes dires, elle a l'air complètement fermée et butée sur ses positions et ne montre aucune intention de vouloir analyser la situation (ca me rappelle quelqu'un, j'osais espérer que pour toi il y avait encore un espoir de dialogue...).

Et toi qui subit cela depuis longtemps,es, à juste titre, saturée par son attitude.

Je ne vois pas 400 issues à cette affaire moi non plus. La séparation semble inévitable.

Elle sera de toutes façons salutaire les premiers temps, si on veut un peu positiver.

Cisco ça arrive partout ne t'inquiète pas pour moi, je vais faire semblant, pleurer pendant 15 jours et ça ira mieux après. C'est la vie.

Si elle part elle revient pas. Mon père fera changer les serrures. Et en ce qui me concerne je vais pas lui reparler avant longtemps, c'est petet con comme raisonnement mais je suis très déçue de son comportement. On a le droit de pas aller bien. Mais on se casse pas comme ça après 20 ans de mariage.

Solis merci de ta compréhension ça sent le vécu. Et j'espère que ça sera salutaire au début, le manque se fera sentir certes mais on va respirer au moins ...

On a le droit de pas aller bien. Mais on se casse pas comme ça après 20 ans de mariage.

Et pourquoi pas ?

Parce qu'au bout de 20 ans justement on peut petet essayer de recoller les morceaux. Elle a un mari, une fille et elle plaque tout. Mentalité de 12 ans merci bien.

Merci à vous qui m'avez répondu.

Ympuls je suis d'accord qu'elle ne va peut être pas bien. Le travail c'est pas le top on est au courant avec mon père. Elle a changé plusieurs fois d'employeurs mais elle ne trouve pas le lieu où elle se sent bien. Et elle ressasse donc. De plus on a des problèmes dans notre famille je vais pas vous exposer ma vie mais elle a 2 soeurs et 1 frère et ma grand mère ne vient presque jamais nous voir, elle va chez une des soeurs et le frère mais pas chez nous et chez l'autre soeur. On est un peu les exilés. Et puis elle supporte de moins en moins les autres, elle vient de passer un savon au voisin qui vient de prendre un chien parce qu'il fait que d'aboyer il a 4 mois le machin c'est normal, alors que ça fait 17 ans qu'on s'entend super bien avec notre voisin bah là ça va aller moins bien.

Alors je veux bien faire des efforts j'en ai déjà fait mais là c'est trop elle nous traite comme des chiens quoi. Samedi midi je suis rentrée des cours elle avait rien été acheté à manger j'ai mangé des pates. Honnetement je trouve ça abusé. C'est pas parce qu'elle fait la gueule qu'elle doit se comporter comme ça. J'essaye de comprendre mais ça me dépasse. D'où le fait que je veuille partir. Même si j'ai absolument aucun moyen de survivre ... Je suis donc dans une impasse. Et je ne sais plus quoi inventer pour m'en sortir.

salut, pas commode le quotidien de la vie!

je vais rentré directement dans le vif du sujet, je crois que tu es assez grande pour comprendre, et surtout j'espère bien te conseiller!

Comme tu le dis ta maman est instable, donc chercher la faille!

il y a beaucoup de conflit dans la famille et son travail.

Ce qui lui faut c'est beaucoup de patiente et surtout beaucoup d'amour avec un grand A. Tu parles de ton malaise avec ton père, mais je trouve ta mère très gentille avec vous car au lieu de s'en prendre à vous elle s'en prend au voisin ou a son chien (exuses cherchées). Ton père tu en parles très peu car peut être justement il n'est pas assez présent pour ta mère. Il faudrait peut être raviver leur amour qui s'éloigne avec le quotidien et le travaille est là!!!!!! que tu cherches à prendre du recul c'est bien, mais pas dans les conditions dans lesquelles tu te prépare car réfléchis bien tu auras énormément besoin de leurs soutiens morals et financiers et surtout il te seras facile de venir ou revenir plus facilement sans te cacher. ta mère à besoin de toi alors ne la laisse pas tomber et à toi de manigancer entre ton père et elle. A vous de lui donner l'amour et la confiance qui lui manque car elle se sent inutile puisque vous vous en sortez très bien ton père et toi sans elle. Alors tacher de faire les choses à trois, faites lui comprendre que vous avez besoin d'elle.

Bonsoir ma Léna, alors les choses bougent un peu ..... je crois que ça facilitera la vie à tout le monde si elle part ..... même si ce n'est pas simple au départ parce que vous allez tous devoir prendre de nouvelles marques, de nouvelles places dans cette famille décomposée.

Tu sais il n'y a pas de période propice à la séparation : quel que soit le nombre d'années de vie commune, on pense toujours qu'il y avait quelque chose à faire pour recoller les morceaux. Tes parents ont tenu 20 ans, certainement jusqu'au bout de leurs forces, d'autres, moins patients ou moins tenaces, baissent les bras plus tôt. D'autres encore ne se supportent plus quand l'heure de la retraite sonne (ça parait bête n'est-ce pas après 30, 40 ou 45 ans de mariage ? et pourtant ça arrive)

C'est souvent aussi quand les enfants sont à peu près tirés d'affaire que les couples décident de se séparer; ils ont fait face pour élever leurs enfants, ils espèrent que ce sera moins traumatisant pour des enfants presque adultes alors que le choc est toujours le même pour les enfants, bref la période leur semble indiquée pour se séparer. Chaque histoire est différente mais toutes ont un point commun: la souffrance qu'elles engendrent.

Je suis là ma puce et toujours à ton écoute

Bisous et encore du courage.

Merci ASKI ... oui la souffrance est la même c'est clair je vois pas pourquoi ils se sont pourris la vie pendant 5 ans pour faire ça. C'est pas parce que j'ai 18 ans que ça y est j'suis une grande et que je vais pas pleurer. Enfin bon, elle est pas encore partie ça se trouve elle va rester.

Gros bisous.

Funy ils ne s'aiment plus depuis longtemps, enfin ma mère n'aime plus mon père je pense que mon père l'aime encore mais ne la retient pas car il veut ce qu'il y a de mieux pour elle.

Vraiment désolée d'arriver après la bataille, mais je pense que méme si c'est ta mère, et justement parce que c'est ta mère, tu ne dois pas accepter n'importe quoi d'elle...elle veut se casser? elle le fait...mais elle a le courage d'aller jusqu'au bout, dans ce cas...Là, on dirait qu'elle cherche à vous faire culpabiliser tous les 2, mais c'est elle qui a mis le feu aux poudres...

et je trouve que la raison d'attendre tes 18 ans ne fait que renforcer cet esprit de "sacrifice"..;C'est pas parce qu'on est élevé par ses parents séparés qu'on n'est que des moitiés de personnes...mon père s'est barré quand j'avais 5 ans, et malgré tout, je suis pas morte...pourquoi? parce que mes parents m'ont fait comprendre que c'était pas moi qu'il quittait, mais la femme qu'il avait aimée...(accéssoirement ma mère), mais qu'ils nous aimaient toujours autant ma soeur et moi...

j'ai pas absolument tout lu, et il se peut que j'ai mal compris le problème, mais si c'est pas le cas, dis lui d'assumer ses responsabilités et d'étre explicite au lieu de jouer avec vos nerfs et de vous pourrir la vie...

Quoi qu'il en soit, je sais que c'est pas facile, je suis là en cas de besoin imminent de causette...bon courage.

je suis désolé de ta situation mais je voudrais aussi réagir.

Je peux comprendre que ta maman s'isole et qu'elle se sente seule. (moi à 18 ans, j'ai tout fait pour qu'elle trouve le courage de quitter mon père qui la rendait malheureuse depuis si longtemps et crois moi, ce n'est pas facile de redémarrer).

Je ne veux pas juger ton père mais il ne semble pas trop présent (et tu dis toi même qu'il ne parle pas mais que c'est comme ça, comme si ta mère devait s'en contenter! Mais il devait bien parler au début de leur relation !).

Là, ta mère est vraiment à bout (même si elle ne devrait pas t'exprimer son ressenti quand vous vous engueuler ou des choses sur son couple car tu es son enfant).

Je comprends ce que c'est que de vivre avec quelqu'un qui ne parle pas, passe son temps au boulot ou sur le canapé, attende qu'on lui fasse à manger, le serve, lui fasse son linge, le ménage, s'occuper des enfants... On a l'impression de n'être plus qu'un meuble, pas de compliments, pas d'attention, de surprises, pas de considération...Il me semble pas que c'est cela qu'une femme attende de sa vie. Attends- tu cela de ton prince charmant ? On a l'impression de ne plus exister si l'autre ne nous voit plus, ne parle plus. On se sent inutile, moche et très seule. En général, un homme s'épanouit à travers son travail, une femme à travers sa famille. Si ta mère ne s'épanouit pas dans son travail, ni dans son couple, qu'est ce qui lui reste ? Toi, qui prends le parti de ton père et avec qui elle est en conflit (c'est aussi dans l'ordre des choses), qui va bientôt partir de la maison ? Qui devient une femme et qui va prendre son envol ?

Je comprends qu'elle prenne des tranquilisants, certaines personnes sont plus angoisées que d'autres, cela prouve bien qu'elle est en conflit intérieur (et qu'elle ne s'en fout pas) : Celui de partir et de briser un équilibre (et de passer pour la méchante) mais aussi de se retrouver en tant que personne, en tant que femme, d'exister à nouveau ; ou celui de continuer à être malheureuse si elle sait que la situation de couple ne changera pas, de se sacrifier pour l'équilibre de la famille mais d'être condamner à rester un meuble, inerte, éteint. Ce n'est pas aisé comme décision.

Tu dois essayer de ne pas juger comme tu le fais et prendre parti (même si c'est dur, si tu ne peux pas t'en empêcher et même si tu subis tout ça) car tout d'abord, tu ne connais pas leur intimité profonde (sexualité, échanges, mots de couples, si ta mère fait la gueule à ton père, même si cela ne résoud rien, elle a peut-être ses raisons...), et tu sais que dans un couple, il y a deux personnes et en général, les deux sont responsables de leurs problèmes. Ton père ne réagit peut-être pas ou fuit, si les engueulades pourrissent la vie, elle est bien obligée de réagir, au moins elle est consciente que cela ne peut plus durer (souvent les hommes attendent d'être quittés, cela évite qu'ils passent pour les méchants). Et ton père ne devrais pas te laisser croire que c'est elle la méchante et qu'elle trouvera la porte close ! Ils fuit ses responsabilités alors. D'abord quand on se sépare, on veille à bien s'entendre pour l'équilibre de ses enfants et à ce qu'ils soient ménagés. Et toi tu n'es pas objective car il s'agit de ton père et de ta mère. Ils doivent te laisser en dehors de leurs histoires de couples. Dans une famille, il y a un couple d'un côté et des enfants de l'autre. Un couple (egal 2 personnes) s'entretient.

Je ne suis pas d'accord non plus, non elle n'abandonne pas ton père !!!Ce n'est pas un assisté !(à moins qu'il ait pris l'habitude de se faire servir!) si ton couple va mal, s'il n'y a plus d'amour, tu restes avec ton copain toi ? elle ne t'abandonne pas non plus !! Tu as 18 ans et tu choisis avec qui tu pars, si tu es en conflit avec, elle sait que tu veux rester avec ton père j'imagine (et tu as bien dû lui faire comprendre), elle ne veut pas non plus peut-être déséquilibrer tes habitudes. Et cela ne doit pas être facile pour elle, c'est aussi un sacrifice. Celui qui part n'est pas forcément celui qui a tort. Un couple, encore une fois, c'est 2 personnes, chacun ses torts.

Je comprends aussi qu'elle veuille passer noël en famille, ce n'est pas parce qu'elle part qu'elle ne fait plus partie de la famille !!! Au contraire, je trouve cela très sain de vouloir être rassemblé pour noël et pour ses enfants. Elle ne va pas "pourrir" l'ambiance qui de toute façon n'est déjà pas très bonne !

Tu réagis aussi de façon très individualiste (c'est normal à 18 ans, on ne voit souvent que son nombril et tu es malhaureuse aussi !) mais guidé aussi peut-être par la colère et l'imcompréhension. Tu dis que ta mère a le droit de péter les plombs mais doit se relever vite ! Quand on est jeune, on supporte beaucoup de choses mais après, on a moins d'énergie, on est beaucoup plus angoissé, on supporte moins les tracas et ta mère, si elle se sent seule s'isole naturellement, je comprends qu'elle reste dans sa chambre. Je comprends qu'elle n'ait plus envie de faire à manger. Tu dis que l'autre fois, elle n'a pas fait le repas ou juste des pâtes !!!! Mais il me semble qu'à 18 ans, on est bien capable de se faire soi-même un repas. Et puis pourquoi serait-ce à la femme de faire les repas ?? Ce n'est pas ni une servante, ni une esclave des tâches ménagères! Lui avez-vous déjà préparé à diner pour lui faire plaisir et la surprendre ?

Moi quand je n'ai pas envie de cuisiner. je ne le fait pas ! C'est alors mon ami qui s'en charge (d'ailleurs il le fait de plus en plus ) et tant pis si ma fille ne mange parfois que des pâtes (d'abord elle adore ça) et cela ne fait pas de moi une mère indigne ! Une femme n'est pas qu'une mère ou une ménagère, c'est avant tout une femme qui a le droit de s'écouter parfois et de se laisser aller aussi !

Tu dis aussi que ton interêt est de rester avec ton père car elle n'a pas de voiture !!C'est fort quand même Et ça doit pas faire plaisir (mais tu étais surement en colère !)

Tu ramènes aussi à toi le fait qu'elle te dise qu'elle s'est sacrifiée pour rester et sauvegarder ton équilibre mais ça ne te dérange pas si elle souffre encore tant que toi tu veux voir tes parents ensembles. De toute façon, les enfants veulent souvent que les parents restent réunis (sauf moi car elle est beaucoup plus heureuse sans mon père que je ne juge pas et que j'aime même si je sais maintenant comment était leur couple) sans penser que ceux ci seront encore plus malheureux et que même leur enfants en pâtiront. Ce n'est pas en restant ensemble qu'ils te prouveront leur amour !

Autant, je pense que certains se séparent au premier problème venu, autant je crois que si on y pense depuis longtemps, c'est qu'on a déjà essayé de recoller les morceaux, espéré que la situation s'arrange, fait comme si on était pas touché, comme si de rien était, mais au bout d'un certain temps, si la coupe est pleine, on ne peut plus faire semblant et il faut se résoudre à agir. Cela peut être une séparation momentanée (des fois cela suffit pour faire repartir le couple) ou un divorce .

N'oublie pas que tes parents t'aiment mais qu'ils sont aussi homme et femme.

Il faudrait qu'ils partent en week-end pour discuter tous les deux, car je pense aussi que cela te concerne mais que tu ne dois pas t'en mêler car d'une tu ne peux pas être objective, mais surtout parce que tu n'entres pas dans leur histoire de couple. Il ne faut pas mélanger un couple et une famille. Ne portes pas tout leur fardeau sur ton dos, laisses les se débrouiller tous seuls, sans prendre parti et risquer d'aggraver les choses. N'oublie pas qu'ils sont 2 à être responsables de leur problèmes et qu'il y a surement des choses que tu ignores.

Je ne sais pas si j'ai bien cerner la situation mais je voulais que tu te rendes compte que les choses ne sont peut-être pas toujours ce qu'elles semblent être et que tu as une vision qui est la tienne, qui correspond à celle de l'enfant, celle de ton âge aussi mais qui n'est surement pas la réalité (car à 18 ans, on ne peut pas se mettre à la place d'une personne de 40, tu n'as pas une expérience longue de ce que peut être une vie de couple comme celle de tes parents).

J'espère que je ne t'ai pas blessé mais je ne pense pas que ta maman mérite d'être jugée ainsi.

Je te souhaite du courage et montre à tes parents que tu les aimes tous les deux.

Merci pour la petite leçon de morale cristaline ça a été très instructif.

J'ai donc 18 ans je ne pense qu'à ma gueule et je considère ma mère comme une femme de ménage, j'en apprends des choses.

Je n'ai pas le temps de revenir point par point sur ce que tu as dis mais tu as mal compris quelque chose je n'ai jamais dit à ma mère qu'il valait mieux que je reste avec mon père parce qu'il avait une voiture c'est ELLE qui m'a balancé ça dans la gueule.

Ensuite le coup des pâtes le midi oui j'aurais pu me faire à manger toute seule, oui je le fais des fois, mais quand ça fait 18 ans que ta mère te fait à manger le samedi midi parce que c'est le week end et que voilà elle a prit l'habitude de le faire et ce volontairement hé bah quand tu descends manger et que t'es tout seul dans la cuisine bah t'es surpris. Et quand y'a rien à manger vu qu'elle était censée faire les courses le matin mais qu'elle les as pas fait, sans rien dire en plus, même bah t'es surpris aussi. Encore elle m'aurait prévenu. Mais non c'est ça qui me dérange j'men fous de manger des pates j'adore ça mais c'est le principe.

Ma mère ne fait pas partie du mobilier, elle fait les tâches ménagères toute seule je lui propose mon aide régulièrement mais elle est tellement maniaque qu'elle refuse que je l'aide parce que de toute façon elle va repasser derrière moi c'est plus fort qu'elle. Donc je vois pas comment je pourrais la soulager, l'aider à ne plus être "un meuble" comme tu dis.

Helloboy l'a bien fait remarqué, elle joue un peu avec nos nerfs, elle dit qu'elle part, en fait elle reste et elle se prend des antidépresseurs et fait sa loque. On est censés réagir comment ? Moi je me vois mal dire à mon père t'as vu ce que t'as fait t'es vraiment con merci bien.

Non je ne peux être objective c'est mes parents donc forcément ça me regarde. Quoique tu en dises. Oui il y a aussi des choses que je ne sais pas mais il y en a beaucoup que je suis la seule à savoir donc je peux très bien analyser la situation seule, du haut de mes 18 ans.

Pour ce qui est de Noël, elle avait l'intention de partir bien avant le clash d'il y a deux semaines. Elle m'a confié qu'elle attendait Noël pour le passer une dernière fois en famille et qu'après elle s'en irait. On est quoi, des bouches trous c'est ça ? Je n'accepte pas. Ce n'est pas la méchante dans l'histoire, elle a décidé de partir et je n'ai pas envie de faire l'effort d'essayer de comprendre parce qu'il n'y a rien a comprendre.

Tu remets toujours mon père en cause comme si c'était sa faute si ma mère ne se sent pas bien. Excuse moi du peu, ça sent le vécu dans tes paroles, mais mon père est un portugais comme déjà dit, il ne parle pas beaucoup et il a TOUJOURS été comme ça c'est dans leur nature ma mère l'a épousé elle était au courant il me semble.

En fait tu aurais pris le temps de tout lire je n'aurais pas eu à t'expliquer tout ça ... mais merci d'avoir réagi sur ce sujet en tout cas c'est gentil de ta part.

Helloboy merci de même.

chère Léna,

Je ne cherchais pas à te faire la morale mais à te dire qu'un ressenti de 18 n'est pas le même qu'un de 40. ça ne veut pas dire que je te dévalorise du tout. C'est juste un fait.J'ai mal compris pour le coup de la voiture et je m'en excuse.

Mais pour le reste, les taches ménagères, je ne dit pas que tu considères ta mère comme un meuble, je ne te mets pas en cause ! Je dit que c'est peut-être comme cela qu'elle se sent elle même par rapport son couple (et cela expliquerais son comportement : plus envie de faire à manger, isolement...). Il ne s'agit pas de toi. (si tu trouves que cela sent le vécu, pas de problème! Le mien est espagnol !! Et je le forces à parler !!)

Et je ne remets pas tout sur le dos de ton papa, je dis que dans le couple ils ont tous les deux des torts partagés.

Tu ne m'as peut-être pas bien lu non plus !

Bon courage et merci de ta réponse.

Alors on s'est mal compris meaculpa y'a pas de problème

Merci de tes réponses, pour l'instant c'est le calme plat on parle pas donc on attend gentimment que ça se décante.