Note : Quelques blagues

REGLEMENT AU TRAVAIL

1 - MALADIE Elle n'est autorisée en aucune circonstance. Nous n'acceptons pas non plus les certificats médicaux comme preuve de maladie, si vous pouvez aller voir votre médecin, vous pouvez certainement aller travailler.

2 - ABSENCE POUR CAUSE D'OPERATION
Ne seront prises en considération que les interventions chirurgicales pratiquées les samedis, dimanche et jours fériés. La convalescence devra se passer sur le lieu du travail.

3 - DECES DANS VOTRE ENTOURAGE
Débrouillez-vous pour assister aux funérailles en dehors des heures de service.

4 - VOTRE DECES
Acceptable en tant qu'excuse. Prévenir deux semaines à l'avance pour mettre votre remplacant au courant.

5 - HYGIENE PERSONNELLE
Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. Dorénavant, il faudra prendre l'habitude d'y aller par ordre alphabétique. Par exemple, ceux dont le nom commence par "A" seront autorisé à y aller de 9 h à 9 h 05. Si vous n'êtes pas en mesure de prendre votre tour, vous attendrez le lendemain que votre tour revienne.

6 - RENDEMENT
Peu importe la quantité de travail fait, vous n'en ferez jamais assez. Si vous n'êtes pas d'accord, allez voir votre supérieur hiérarchique.

7 - QUALITE
Le niveau minimum accepté est la perfection dans tous les cas.

8 - CONSEIL PERSONNEL
Buvez tous les matins trois cuillères d'huile de foie de morue. Vous serez optimiste toute la journée car après cela rien de pire ne pourra vous arriver.

9 - LE PATRON A TOUJOURS RAISON
( Même si il n'est pas là )

10 - QUAND LE PATRON A TORD, VOIR REGLE No 9

Ce message a été modifié par generallee - 27 novembre 2007 - 13:36.

VOTRE DEMANDE D'AUGMENTATION DE SALAIRE

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation de salaire, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points ayant certainement échappés à votre attention. Savez-vous, par exemple, combien en réalité vous travaillez ?

- L'année à 365 jours
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.
Reste 243 jours pour travailler.
- Cependant, 7 heures par jour sont considérés comme temps libre, ce qui donne 106 jours.
Reste 137 jours pour travailler.
- L'année à 52 dimanches durant lesquels vous ne travaillez pas.
Reste 85 jours.
- Le samedi étant également un jour libre et l'année ayant 52 samedis, il ne nous reste que 33 jours pour travailler.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances :
Reste 12 jours !
- Mais l'année à aussi 11 jours fériés...

Nous vous demandons : Combien de jours travaillez-vous ? 1 seul jour !
Et ce jour-là étant le 1er mai...

De ce fait, nous considérons votre demande d'augmentation de salaire comme déplacée et vous prions dorénavant de mieux réfléchir avant de nous faire perdre notre temps avec des demandes aussi déplacées que celle-ci !

Veuillez agréer...

Si ton patron se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse-le mourir !

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LA PRIERE DE L'IVROGNE

Notre père qui est au bistrot
Que ton nom soit arrosé
Que ta bouteille vienne
Que ta volonté soit faite de la table comme au bar
Donne-nous chaque jour nos 3 de blanc quotidien
Pardonne-nous nos pétées
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont saoûlés
Ne nous laisse plus succomber sous la table
Mais délivre-nous de l'henniez
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le verre, la bouteille et le tire-bouchon
Aux siècles des siècles


Santé :

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CONTE ARABE

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer de roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie :
- Mais, qu'est-ce que ti fais-là ?

Djamel lui répond :
- Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !

MORALITE : "Mieux vaut Tahar que Djamel"

COMMENT CARESSER UNE FEMME EN PARCOURANT
21 DEPARTEMENTS FRANCAIS ?
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Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord et pour gagner ce Paris, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

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COMMENT DETERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- "Que fais-tu ?"

Il répond : "Je chasse les mouches..."

"En as-tué ?"

"Oui, 3 mâles et 2 femelles"

Intriguée, elle demande : "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"

Il répond : "3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone"

AVIS

Un bébé a été trouvé dans notre entreprise et remis à la direction.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si ce bébé n'est pas
par hasard un produit de la maison ou si un de nos collaborateur
est responsable de cette naissance.

L'enquête qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit de la maison.


MOTIFS

1. Dans notre entreprise, rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour.
2. Dans notre entreprise, on n'a jamais vu deux personnes travailler en
aussi étroite collaboration.
3. Dans notre entreprise, on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui
tienne debout.
4. Dans notre entreprise, on n'a jamais constaté que des réalisations
se concrétisent et vienne à terme en neuf mois.

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Un Français, un Romand et un Alémanique trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commandeune bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : "En France, on a tellement de champagne qu'on à pas besoin de boire deux fois
dans la même bouteille !"

L'Alémanique réclame alors une bouteille d'appenzeller qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre et sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : "Chez nous aussi, on a tellement d'appenzeller qu'on a pas besoin de boire deux fois
dans la même bouteille !"

Le Romand offre alors une tournée de blanc, sort un revolver et tire à bout-portant sur l'Alémanique en disant : "Chez nous, on a tellement de Suisse-Allemands qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Apparement il y en avait un tas d'autres !
Je regarderais mieux la prochaine fois !

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut : "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais"
"Je comprends chaque mots, je suis terriblement intelligent et très cultivé"
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est-à-dire...c'est un peu embarrassant...comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet, tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes"
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce que l'on te dit ?"
"Bien sûr, je parle couramment français et anglais et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis aussi calé en ornithologie".
"Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable".
Le gars regarde le prix : 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix".
Il rentre chez lui, les semaines passent et le petit perroquet est fantastique, il est amusant, interressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot, le perroquet en-dessous du fauteuil l'appelle : "Psst"
Il approche et le perroquet dit à voix basse : "Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut... Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a t-il fait ? Réponds !"
...Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je me suis cassé la figure..."

JE SUIS FATIGUE !

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chronique, enfin, de toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être encore vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop.

En effet, la population de ce pays est de 6.000.000 d'habitants (Suisse) sur lesquels 2.220.000 sont retraités, ce qui laisse 3.780.000 citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 2.100.000 étudiants et autre écoliers, plus de 200.000 chômeurs, plus de 660.000 fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 820.000 clampins pour bosser.
En soustrayant encore les 315.000 militaires et policiers, les 395.000 immigrés et les 69.000 personnes hospitalisées et les 40.998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot... TOI et MOI... et toi tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

generallee, le mardi 23 octobre 2007 à 10:18, dit :

Je pense que tu pourrais ajouter un article sur la consommation d'alcool sur le lieu de travail. Puis après, il ne me reste plus qu'à te souhaiter bon courage pour faire valider ton règlement par les représentants syndicaux

sumaa, le lundi 05 novembre 2007 à 21:32, dit :