Note : Quelques blagues

encore une blague sur les blondes :

C'est une blonde qui rentre dans un magasin et qui demande :

- Monsieur, je voudrais acheter ce televiseur là, sur l'etagere.

Le vendeur:
- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes.

La blonde, furieuse, s'en va.

Un jour plus tard, la blonde revient dans le meme magasin mais la blonde s'est faite une couleur ( brune pour paraitre plus intelligente) :

- Bonjour monsieur, je voudrais le televiseur qui est la bas svp.

- Desolé madame, on ne vend pas aux blondes, lui reponds le vendeur.

La blonde s'en va encore plus furieuse.

2 jours plus tard, la blonde revient avient coiffée d'une perruque maquillée, lunettes mouches, chapeau super large ( histoire pour pas qu'on la reconnaissse) :

- Bonjour, je voudrais la télé qui est la bas svp! dit elle toute contente

- Desolé madame, on ne vends pas aux blondes, reponds le vendeur.

La, la blonde se met a crier, de donner des coups de pieds en l'air, etc.. elle crie

- Mais comment vous mavez reconnu ??? je me suis deguisée pourtant !! comment avez vous fait ????

Et la le vendeur lui dit tout calmement :

- Car mademoiselle, ici, c'est un magasin de micro onds.

SI LE TRAVIL ETAIT DU CINEMA

Le travail chez (xxx nom de boîte) : Les temps modernes
La paie à la fin du mois : Le salaire de la peur
Les allocations familiales : Les misérables
La C.E. : Les incorruptibles
Les conseils du chef : Autant en emporte le vent
Le chef d'atelier : Le dictateur
L'ambiance : Peur sur la ville
Les manoeuvres : L'aventure, c'est l'aventure
La sortie d'usine : La grande évasion
Le contremaître : Le cerveau
Augmentation de fin d'année : La grande illusion
L'administration : La planète des singes
xxx sport : Les fous du stade
L'ouvrier quitte xxx : L'évadé d'Alcatraz
Lettre d'engagement : Et pour quelques dollars de plus
La fanfare (dans l'entreprise si il y a) : La flûte à six schtoumpfs
Le service médical : 7 morts sur ordonnance
Le restaurant d'entreprise : L'aile ou la cuisse
Le conseil d'administration : La grande lessive
Les séminaires : La grande vadrouille
Le service du feu : Les bidasses en folie
La retraite : Nous irons tous au paradis
Le vendredi : Le jour le plus long
La prévention des accidents : Je sais rien mais je dirais tout

paranoÏAk, le mardi 06 novembre 2007 à 23:55, dit :

joli !

pourquoi Ben Laden ne peut pas aller aux toilettes ?


parce que Georges bush !!!

generallee, le mardi 06 novembre 2007 à 22:58, dit :

trop bien trouvé

Une femme qui vient de perdre son mari dit en snaglotant au croque-mort :
Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Oh, mon dieu ! Quel bonheur ! Combien vous dois-je messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail ?
- Pensez-vous... on a juste changé les têtes !

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
Le petit Paul joue...
La maman entend :
"Gare de Lille...gare des imbéciles...2 minutes darrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon, je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Anger...gare des pédés...2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier, sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
"Gare d'Avignon...gare des cons...3 minutes..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne, mais rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage tout en pensant qu'elle à peut-être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes, la maman entend :
"Gare Montparnasse...2 heures de retard à cause d'une connasse...

Ce message a été modifié par generallee - 06 novembre 2007 - 23:30.

Un fils appelle son père au bureau :
- Allô papa ! C'est Eric !
- Pourquoi m'appelles-tu ?
- J'ai deux nouvelle à t'annoncer, une bonne et une mauvaise !
- Allez, commence par la bonne !
- Eh bien...heu... la bonne, c'est que l'airbag de ta voiture fonctionne vachement bien !

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Un éditeur annonce a un écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d'abord la bonne !
Paramount a litteralement dévoré votre livre !
- C'est fantastique ! Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien !

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Un patron de presse reçoit un coup de fil de son rédacteur en chef :
- Eh patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Dites toujours la bonne !
- Votre femme détient une photo qui vaut au moins 5 millions de francs.
- Super...Bravo...et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ben, la mauvaise, c'est que la photo, c'est vous à poil avec votre secrétaire...

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La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile !

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Une femme annonce à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme
Levant les yeux de son journal, le mari lui dit :
- Ah bon ! Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

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Un garçon arrive au lycée, et pendant la récréation, il confie à ses copains :
- Ca y est les gars.
- Quoi, qu'est-ce qui y est ?
- J'ai choppé la chaude-pisse.
- Sans blague !
- Oui, je suis heureux.
- Pourquoi ? Y a rien de rigolo...
- Parce que je vais l'a refiler à la bonne, qui l'a refilera à papa, lequel l'a passeras à maman, et elle l'a refilera au proviseur, c'est lui que je cherche à avoir...

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Marie et Joseph sont convoqés à l'école, leur fils Jésus fait des bétises.
le proviseur :" monsieur Joseph, madame Marie, ça ne vas plus, votre fils Jésus embête bien du monde"
les parents: "ha! bon mais que fait-il?"
le proviseur: "l'autre jour, un de ses camarades s'est cassé la jambe et Jésus lui à dit: léve toi et marche, le camarade est reparti en courrant! Que voulez-vous que j'explique aux parents"
"une autre fois, il entre aux cuisine et multipli les pains, comme ça d'un seul coup, que voulez-vous que j'explique aux cuisiniers"
"maintenant, plus de piscine, on ne veut plus de nous, Jésus s'amuse à marcher sur l'eau!"
les parents gênés, se retournent vers Jésus et lui disent: " puisqu'il en est ainsi, tu seras puni, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques!!"

Quel est le feminin de "assis dans le canapé " ?



"Debout dans la cuisine" .