Besoin de vider mon sac...

On ne se connait pas mais j'ai lu ton message et et ça m'a touché, je ne suis surement pas apte à comprendre tout ton malaise mais je te souhaite courrage et surtout de ne pas baisser les bras.

Claire.

On a le même prénom.... et on se ressemble pas mal lorsque je te lis.

Parfois tu me fais penser à moi, avant, ou même maintenant....

C'est étrange, déstabilisant, attendrissant, et dérangeant. parce que c'est quelque chose de moi que tu me montres, et que j'essaye de ne plus être, d'effacer .

Moi aussi j'ai balancé des trucs sur des forums, parce que, ... peut importe.

Des trucs pas cool à vivre, comme ce que tu vis là ... et je sais le courage et la rage que ça nécessite.

Du coup, ça me touche beaucoup ce que tu as écris, parce que j'aurais pu l'écrire au mot près y'a 3 ans, et parce que sans aucun doute : tu souffres.

Je ne prétends pas connaître ce que tu vis en ce moment, donc je ne prétends pas avoir de réponse ou de solution à ton mal-être, mais les crises où rien ni personne ne va, je connais.

Si t'as besoin de te lâcher, d'écrire, de crier, de te défouler, ou même de pas être sympa et de mordre et de griffer tes proches... bin c'est trash mais y'a pire, JE suis ( ou j'étais)comme ça parfois ...

C'est humain, sain ou pas on s'en fout, si ça te permet de continuer à avancer c'est l'essentiel. Mieux vaut ça que crever, et des gens qui crevent à petit feux, j'en vois chaque jour au taf.

T'as pu lire plus haut qu'on est plusieurs comme ça sur le forum, en gros ca veut dire que t'es ni folle ou anormale ( enfin pas que je sache ), et que surtout t'es pas toute seule... on est tous là pour toi.

Après, c'est toi qui voit si tu veux nous en parler ou pas ... moi perso j'ai un blog où je me lâche, et les infos je les distille aux compte goutte aux potes. Mais ça peut te faire du bien de parler, ça aide à faire le point et relativiser.

Tu dis être complexe... bin on est au moins deux. Et je suppose qu'on est plus encore à avoir un putain de coté sombre qui rode et te chope par surprise avec ses doutes et ses regrets... c'est comme ça... et ça se gère à force, si si .... On arrive à se poser et à y voir clair dans ses désirs, ...

T'as pas à être parfaite, t'as juste à te laisser aller à être TOI. Que ce soit sombre parfois ou pas , sois juste TOI.

De toute façon t'as aucun moyen de faire marche arrière et de changer ce que tu as fait ou pas, ce que tu acceptes de toi ou pas. Donc, soit tu t'acceptes, soit tu acceptes de souffrir et de crever. Parce qu'à ne pas t'aimer comme ça , tu vas pas aller loin .... crois moi.

Et si comme moi tu ne sais pas qui tu es .... et bien ... cherche ? ( oui, je sais, c'est galère, perso je cherche même plus, mais ca bouffe plus de pas savoir, et je m'aime un minumum).

Mais là ... c'est peut-être pas encore le moment , miss.

T'as d'abord des deuils à faire. Un deuil, là aussi ça prend du temps, et toi t'en as des tas... ( ton pere, ton meilleur pote, ton toi idéalisé, ta relation amoureuse idéalisée, ...)

Claire, c'est très ironique de t'écrire.

J'ai eu des moments où j'allais moi-même très mal, où je me suis foutue consciencieusement en l'air , où je détruisais tous ceux qui m'approchaient aussi. Je te passerai les détails, mais j'ai fait méchamment flipper mes potes, mes ex, mes médecins, un psy... J'ai le corps plutôt abîmé, d'ailleurs... Le mot " détruire" était un de mes mots préférer, j'avais une maîtrise en démolition d'autrui et de moi-même mention tres bien.

Mais, je suis une future infirmière, en psy qui plus est, je suis censée aider , conseiller, écouter, recarder, des gens qui souffrent. Virage complet donc, et cette fois je porte pas un masque. Je suis juste différente.

( ça......c'est pas une réponse d'ide psychiatrie...... je préfère parler avec mes tripes, pour toi)

Merde alors je me suis reconnu dans bien la moitié de ton post.

Sauf que perso quand j'ai envie de pleurer j'y arrive pas et c'est peut être pire. Sinon sa arrive généralement le soir quand on a un peu de mal a dormir et quand on se sent seul, on a envie de parler a quelqu'un et la le bad... écoute une musique que tu kiff en te posant sur ton lit la fenêtre ouverte et pense, pleure. Au bout d'un moment j'en arrive toujours a rire nerveusement alors j'essaye de penser a ce que je suis dans l'univers, au final sa me calme pas mal.

Courage (ah oui ne pas boire dans ces cas là )

(c'est moi ou mon post est totalement pourri ?)

La première chose qui me soit venue à l'espris en te lisant, c'est "tiens, je suis pas la seule."

En fait, t'es assez normale comme nana, c'est déculpabilisant de te lire en fait.. et puis t'as au moins le mérite "d'en avoir" comme on dit vulgairement. C'est pas donner a tout le monde d'oser balancer son malêtre comme ça, trés couillu, bravo.

En bref, t'inquiète pour le manque de confiance en soi, on apprend a le surmonter et a l'approvoiser avec le temps. Ne néglige pas ce sentiments, il te fera grandir. :D

oh bin boom :D

je me rend compte qu'on est vraiment pas si différente toi et moi, et combien je peux te comprendre.

tu as (on a) tout simplement un comportement excessif, passer d'un moral a un autre.

Pouvoir rigoler au larme et pleurer à gros sanglot pour des choses bien différente.

on se demande si on est pas skizo ou tout simplement folle...

en tout cas il faut pas que tu t'inquiete, moi du peu que je te connaisse je sais que tu as un bon fond

si tu as besoin de me parler tu sais ou me trouver

Je suis de tout coeur avec toi.

Après une nuit de sommeil, je relis mon message et je sais plus où me mettre...

Déja je voudrais m'excuser pour ce gros craquage, qui n'avait pas lieu d'être ici, qui était du en partie à une nuit blanche la veille, ce qui avait été très con de ma part sachant que j'ai besoin de beaucoup de sommeil.

Mon msg tout décousu était juste une conséquence des cinq jours passés toute seule à l'appart, maman étant parti. Après le "sur-couvage" de mes amis pendant un mois suite au décés de mon papa, là d'un coup je me retrouvais toute seule (d'où ma très grande présence sur le forum ce we) et donc confrontée à certains soucis. Amis pas dispos pour qu'on se voit, Adrien que j'ai vu en webcam qui allait pas bien et qui était très froid avec moi, mal de crâne.. Comme d'hab j'ai tout mélangé, j'ai tout dramatisé, et j'ai ouvert les vannes.. Je m'excuse encore de ce manque de pudeur des émotions.

Vos messages hier m'ont fait chaud au coeur et m'ont beaucoup calmé. Merci d'avoir pris de votre temps. J'étais dans un tel état de nerfs, que je vous remercie d'avoir su me calmer par des mots. Je vous répondrai par mp très bientôt (là je vais éviter de rester devant l'ordi..) mais je voulais vous remercier et encore m'excuser..

Ce qui m'a frappé c'est le nombre de messages où j'ai lu que vous vous reconnaissiez dans ce pétage de plombs. Quilly ton message m'a particulièrement rassuré hier. Et vos messages tous autant qu'ils sont, m'ont énormément aidé.

Ca rassure de savoir qu'on est tous sujets à des crises de nerfs.. sans être forcément tarés.. Meme si je me pose réellement la question à des moments.

Je voudrais m'excuser aussi auprès de deux personnes que j'ai pu blesser et/ou énerver hier, et une troisième que j'ai pu énerver. Merci de me supporter... je sais honnetement pas comment vous faites..

Grosses bises à tous.

Ps: Chameaulo, je persiste et je signe avec ma signature. Meme si hier soir j'en avais oublié la deuxième partie...

Allons allons mon p'tit coeur, c'est encore une petite crise et comme tu le vois tous les forumeurs te tendent un kleenex.... Evidemment cela ne vaut pas la chaleur de vrais bras oû nicher son chagrin...

Tu brilles sur notre forum à toutes les rubriques, quand tu t'exiles on y voit un peu moins "Claire"

....Bien sûr, tu t' emplois a fond dans ce rôle... Puis vient l'inévitable instant ou tu te rends compte que tout cela ne comble pas ta solitude....Que dans la vraie vie on meurt... on est séparé de ceux qu'on aime... C'est ce décalage qui te perturbes...ce n'est pas la premiére fois...Il reviendra ton amoureux... Promis c'est lui qui te dira qu'il t'aime!!!

je vais être "claire": surtout ne t'excuse pas: hier c'était toi, demain ce sera moi ou un(e) autres et le réconfort viendra de tout le monde ici.

cela t'a certainement faitdu bien de péter les plombs, de pleurer, et de voir que finalement, nous sommes nombreux à avoir un caractère en dents de scie.

bisous boomy et tant mieux si ça va mieux.

je suis nouvelle sur ce forum et ton message m'a beaucoup trouble car si je suis c'est que j'ai besoin de partage , de savoir quon veille un peu sur moi et que je peut apporter reconfort;

Mais en voyant la reactivite de tous ces gens je me dis que finalement non seulement on est pas seule a souffrir et pas seul a vouloir aider, alors dis toi que ton petage de plomb est normal et sein ! on a tous nos bas et nos haut, nos force et nos faibleesse , alors continu a ecrire et te soulager on est la pour aider!

ps: desolee l'ecriture n'est pas mon fort

mais hesite pas pour un mp

Ne t'excuses pas Claire.

C'est parce-que tu ES Claire qu'on t'aime.

Tu as toute mon amitié.

Je t'embrasse bien fort..

Je vais sûrement passer pour un gars qui se prend pour un psy (à deux balles), mais je me lance:

Boomerang, j'ai lu ton (premier) message et... que dire?

Que tu es en train de te poser des questions sur toi même, que tu analyses de plus en plus tes faits et gestes, et que tout ça ne te plait pas?

Moi aussi je suis passé un peu par là, quand j'avais ton âge... tous les soirs je ne pouvais m'empêcher de me dire que j'étais un abruti fini, que je ne valais rien et que je n'ouvrais la bouche que pour dire un ramassi de conneries sans importance, parler sans réfléchir, vraiment avoir le sentiment d'être un gars inutile.

Bref, la même merde que celle dans la quelle tu es en ce moment.

Jusqu'à ce que ça me gonfle vraiment, ce jour où je me suis dit "mais putain, ferme ta gueule et essaye d'être plus mûr"

Là où je veux en venir, c'est que tu es en train de changer, l'adolescence est finie pour toi, ton cerveau est en train de passer à l'étape suivante... la "fillette" chiante et tout et tout commence à devenir femme... non plus physiquement, mais dans la tête.

Tu commences à te poser les bonnes questions (existentielles) en t'analysant, te jugeant, chose que tu ne faisais pas avant.

Et le résultat ne te plait pas? Normal... La femme que tu deviens a du mal à blairer l'ado que tu es encore.

Quand tu es avec du monde autour de toi, tu ne peux t'empêcher de partir en couilles, mais une fois que tu es seule, là c'est la grosse remise en question... je me trompe?

Bref, même si tu n'es pas celle que tu voudrais être, tu le deviendras.... mais ça ne se fera pas en deux jours... patience....

Merci Claire ...

Savoir que j'ai pu te rassurer me fait VRAIMENT tres plaisir... et c'est tres tres gentil à toi de l'avoir dit.

Prends soin de toi , miss.

t'as pas a t'excuser, en tout cas ça fait plaiz' de voir que tu vas mieux

et puis tu sais ça nous arrive tous :D

J'ai besoin d'écrire là.. Ce topic je sais pas si je le posterais mais je n'en peux plus [...]

Il ne faut pas regretter. Il faut avouer, tirer les leçons des erreurs, et changer.

Et arrêter de se lamanter, pour commencer.

Simple à dire, pas vrai ?

Bon courage.

:( z' avez reussi a me mettre de mauvaise humeur toutes et tous a pas aller bien...

bon ca va que je suis en retard pour cause de pas pu passer sur le fofo tres souvent et donc pas vu le message...

boom, ici on t' aime, meme si c' est virtuellement, donc tu le sais, tu pourras toujours compter sur nous

cependant ca m' enerve de voir tout ce monde qui va pas bien, qui part, revient, et n' arrete pas de trouver des excuses pour aller mal... ton cas est grave? peut etre, surement si c' est ce a quoi je pense, mais nous on est la quoi qu' il arrive. et moi je veux bien etre plus pres :D

hum pardon

mais en tout cas tu sais que ceux qui quittent le fofo nous peinent osuvent, et de toute facon ils reviennent -cf une jeune fille dont le pseudo commence par v et finit par annso :(- tu nous manquerait si tu partais, mais personne ne te retiendrais pour autant, chacun etant soucieux des besoins de tous... quoique moi je te foutrais bien des baffes quand je te lis comme ca

mais bon, je te fais plein de gros bisous -partout-:( et te souhaite d' etre parmis nous pour notre plus grand bonheur -non parce que ca fait quelques jours que t' etais pas la et je peux t' assurer que tu fais partie des personnes qui me manquent ici

kiss miss

merci cloud

tu vois je suis pas partie j'suis là lol..

et puis oui j'ai eu un coup de blues l'autre soir, mais c'est passé et me suis excusée pour mon message ridicule.. ca arrive à tout le monde de craquer mais j'aurais pas du le faire ici.

je te fais un gros bisou aussi.

envust, merci beaucoup.

toi aussi la prochaine fois fessee