Confiance, trahison et reconstruction ...

Voici mon histoire ... elle est longue et compliquée, merci à ceux qui prendront la peine de s'interresser à moi.

Cela fait 2 ans que je suis avec quelqu'un et un an que nous sommes en ménage. Nous avons eu beaucoup d'obstacles sur notre route, mais notre amour a toujours était plus fort. Nous habitions à 500km l'un de l'autre, nous nous sommes rencontré et plus jamais quitté. Malgré des premiers mois difficiles et beaucoup d'aller-retours pour se voir.

Notre couple était un modèle, il était l'homme idéal comme jamais je n'aurais imaginé.

J'ai découvert que derrière cet homme se gache un petit garçon en manque d'affection maternelle, et rabaissé régulièrement de manière générale dans tous les domaines par ses parents.

J'ai appris à l'aider et à gérer ses crises d'angoisses régulières, qui ont fini par disparaitre et la confience en lui grandissait chaque jour.

Nous avons construit une histoire, obtenu un chez nous, notre cocon d'amour.

Mais depuis 1 an, date à laquelle il a commencé son job et obtenu son CDI, il a peu à peu changé. Les petites attentions qu'il mettait tant de coeur à réaliser pour moi, on doucement disparues, et mon "conte de fée" s'est transformé en une histoire d'amour comme les autres.

Avec lui à l'époque j'étais enfin appaisée. Mon impulsivité et mon agressivité légendaire avait enfin disparue, car il me comblait outre mesure et je remerciais chaque jour le ciel de m'avoir offert un "prince charmant".

Mais voilà, depuis son entrée dans cette boîte, il y a un an, depuis son changement de comportement. Je n'avais plus devant moi cet homme qui me faisait vibrer. Doucement, mon agressivité et mon impulsivité sont revenues détruire à petite feu l'image qu'il avait de moi, et par la même occasion, la solidité de ses sentiments.

Son changement de comportement s'explique par la pression et la fatigue physique dues à ce fameux boulot. J'ai opté pour l'option "coup de pied au cul" pour le booster et le faire avancer (au lieu d'opter comme avant pour la complaisance dans la déprime).

Très mauvais choix, j'ai peu à peu perdu l'homme que j'aime, il n'a pas compris que je voulais le boosté, il n'avait pas le soutient qu'il espérait.

Un jour donc, il y a presqu'un mois aujourd'hui, je suis tombée sur un mail (sans fouiller, je précise, affiché en grand sur le pc de la maison) qu'il avait envoyé à une jeune collègue du boulot. Une déclaration ... et un RDV après le boulot.

Je suis tombée de mon nuage. J'ai réalisé que nous étions au bord du gouffre.

Il a fait le choix de rester, de déballer son sac, de tout m'expliquer, de faire une mise au point entre nous. Nous avons décidé à ce moment de reconstruire, car il s'était simplement rapprochée de cette fille au moment où moi je ne lui apportait plus le soutient qu'il attendait, mais rien de physique ne s'est passé et il n'a jamais pensé à me quitter réellement pour construire quelque chose avec elle.

J'ai décidé à ce moment de PARDONNER, tellement mon amour est grand pour lui.

Trois semaines après, voilà comment je voyais les choses:

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Au début c'était dur ... et on avait plutôt l'impression de jouer la comédie et de ne pas avoir la force pour reconstruire. Et puis sans le vouloir, j'ai régulièrement remuer le couteau dans la plaie, en étant cynique envers lui et sa trahison.

Il a donc eu des doutes, et continuais à téléphoner et à envoyer des sms à la pelle à cette fille. Je l'ai découvert lundi soir. Je lui ai demandé de faire un choix.

Il m'assure que la dernière semaine sur les 3 nous étions sur la bonne voie. Qu'il le sentait bien, mais qu'il avait des doutes à cause des 2 premières semaines.

Bref, nous avions pris l'ultime décision de reconstruire sérieusement en y mettant du sien mutuellement.

Mon problème aujourd'hui:

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C'est qu'il a malgré tout de temps à autre encore envoyé des sms annodins à cette nana. Je ne l'accepte pas (même s'il n'y a aucun sous entendus et s'il ne s'est jamais rien passé entre eux)et je lui ai dit que c'était un manque de respect, que ce n'était pas normal, qu'il devait avoir encore des sentiments pour elle, etc ... Il m'a avoué avoir eu des hauts et des bas. Par moments, il n'a pas du tout pensé à elle et il se sentait bien, à d'autres moments, elle lui traversait l'esprit sans vraiment de raison, ni de fantasmes particuliers. Il m'a de nouveau caché ces doutes, pour ne pas me faire souffrir et pour ne pas me perdre.

Il s'est engager à trouver un nouveau boulot. A changer d'appart pour se sentir mieux ailleur. Commencer une thérapie pour soigner tous ces problèmes affectifs et également ces soucis de petits mensonges.

La seule chose qui me chiffonne encore c'est que je me demande comment vivre et redonner confiance, lorsqu'on a été trahi sentimentalement à trois reprises ? Comment ne pas s'imaginer qu'il a p-e encore des doutes et qu'il n'ose pas m'en parlé ? Il a été capable de beaucoup de mensonges pour m'épargner tout ça ... J'ai peur qu'il ne soit pas totalement honnête ... Je ne veux pas m'accrocher à quelqu'un qui me quittera dans quelques temps ... je souffre trop.

PS: Lorsqu'on a senti ces tensions entre nous avant que tout cela n'arrive, on a pourtant tout fait dans les règles de l'art ... On s'est parlé, j'ai expliqué pourquoi j'avais changé ... que je n'allais pas bien parcecque je n'avais plus l'homme qui m'apportait tant en face de moi ... Mais visiblement, on ne s'est pas compris ... Il a vraiment cru qu'on prenait lui et moi, des chemins différents ... Aujourd'hui, il a peur de ne plus jamais être à la hauteur, il m'a avoué en avoir fait des tonnes pour me séduire et il a peur qu'au vu de tout ça, je finisse par le quitter.

A plusieurs reprises je lui ai laissé le choix de me quitter, de rester seul ou de tester avec elle. Son choix personnel a toujours été celui de continuer à vivre avec moi et à reconstruire quelque chose de solide. Ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort.

Que pensez-vous de tout ça ? Que me conseillez-vous ? Avez-vous vécu la même chose ? ...

Quelle histoire..! Il m'est très difficile de te conseiller n'ayant pas vécu les même choses et n'étant pas bien vieille, mais en tous cas je trouve tes réactions dans cette histoire remarquables! Vous avez su en parler, tu as réussi à lui pardonner à plusieurs reprises et ca, j'espère qu'il ne va pas profiter de la chance qu'il a d'avoir une amie aussi compréhensive. C'est ce qui prouve aussi que tu es très amoureuse de lui, et lui aussi d'ailleurs. Car bien qu'attiré par cette fille il ose pas franchir le cap, et le coup du mail en gros sur l'ordinateur c'était très clairement un appel pour te parler..

Parait que quand on a un problème faut voir d'où il vient avant de vouloir le résoudre.. Là c'est sûr que ca vient du fait que votre histoire a tellement bien commencé, toi aimant sans doute le materner un peu, lui aimant se sentir protégé, que maintenant avec le temps elle ne peut que redevenir "normale" et donc perdre de son côté exceptionel comme tu le disais. A mon avis il a pris confiance en lui en rentrant dans cette boîte, confiance que tu lui a aidé à avoir. Guéri de son manque d'affection il s'est senti plus fort et du coup il a du vouloir se prouver qu'il était guéri en rentrant dans la séduction avec d'autres, une autre en l'occurence, fille.

Bref je crois que votre histoire est super belle, qu'elle mérite de continuer, qu'il faut pas que tu perdes un homme comme ca qui t'a vraiment rendu heureuse pendant plus d'un an, et même si vous devrez certainement encore passer par des obstacles et faire des efforts je pense que ca vaut le coup. Par contre pose lui un ultimatum du style: si tu la rapelles ou la revois, on fait un break, voir on se sépare definitivement. Sans faire ta nana possessive dis lui que t'as besoin de pouvoir lui faire confiance..

Bref je t'aide pas beaucoup mais c'est pô évident de te conseiller, je peux que te souhaiter bon courage pour la suite.. et tiens nous au courant!

Je comprends parfaitement vos doutes et vos souffrances.

mais la reconstruction que vous souhaitez est longue et 3 semaines ne sont pas suffisantes; la reconstruction peut durer des mois avant de réussir et cette période est difficile, avec des hauts et des bas, et vous devrez être à l'écoute de l'autre et aussi à votre écoute personnellement mais ne brusquez rien, cela devrait revenir petit à petit.

bon courage

Je vais me faire l'avocat du diable et je comprend également la réaction de ton copain. Je sais ce qu'est un boulot qui t'oblige à mettre ta vie perso un peu entre parenthèse. Quand tu arrives dans une boite tu dois vite montrer ce dont tu es capable et t'impliquer à fond dans ce que tu fais. Alors ton idée de le booster aurait pu être une bonne idée au détail près qu'il a assez de son supérieur pour le faire. ET c'est clair que dans ces cas là il faut faire preuve de patience, d'écoute et de soutien. A ce moment, les liens entre collègues sont plus fort car on vit les même choses avec des personnes qui savent ce que nous ressentons. Il ne fallait pas voir en ces messages une quelconque trahison, simplement la soupape dont il avait besoin pour ne pas exploser.

Alors en effet je n'ai pas à juger ton histoire, ce n'est pas mon rôle mais je sais qu'un climat de confiance solide devra s'instaurer entre vous si vous voulez durer. et en effet, il faudra laisser du temps pour reconstruire ce qui a pu se briser dans ton couple. Et franchement une si jolie histoire mérite une jolie suite non ?

Bon courage mamzelle

J'ai lue ton histoire. Quelque chose que je ne comprend pas: tu dis qu'il ta toujours avoué qu'il s'est rien passer avec cette fille, alors ou et le mal?

Il a eu d'après moi des moments dans votre couple ou vous étiez peut etre plus éloigné , et vous vous compreniez pas mais c'est tout.

Dans un couple c'est souvent le manque de dialogue qui fait que l'on s'éloigne parfois.

Je pense qu'il c'est rapproché de cette fille mais juste amicalement, il n'y a pas de mal a ca quand son couple vas pas il faut se confier.

Et les garçons choisissent des filles pour ce confier et vice versa.

Dans ce que tu dis on voit qu'il tiens a toi, et vous voulez pas vous quitter.

Alors parlez mais essayer d'avoir confiance l'un en l'autre.

En lisant ton histoire la première chose que je me suis dite c'est "mais qu'est ce que ca va donner dans 20 ans?"

Mais en fait, votre histoire à l'air très belle et ça serait bête de tout gacher parce que monsieur n'a pas gérer son stress.

Accorche toi et laisse son temps au temps

Ce que je pense de tout ça:

l'écriture bleue me donne mal à la tête

Ce que je pense de tout ça:

l'écriture bleue me donne mal à la tête

Et comme ça ?

Bon alors pour répondre à toutes les personnes qui ont pris la peine de lire et de me conseiller:

Je vous dis déjà 1000 merci pour votre dévouement, ça me va droit au coeur.

Vos réactions me donne du courage ...

Il me reste juste un goût amer ... J'ai l'impression qu'il faut prendre tout ça à la légère et que c'est "normal" ... on peut être compris par un collègue, ce collègue peut devenir un ami ou un confident, mais pas quelqu'un à qui l'on déclare sa flamme. Qu'on appelle constement ... Et puis ce qui me dérange toujours énormement ces tous ces mensonges ... Dans un couple beaucoup ont parlé de confiance ... c'est essentiel ... mais faire confiance à une personne qui ment régulièrement ... C'est difficile.

Je me sens minable et minuscule à ses yeux à côté d'elle.

Je déprime beaucoup, dès que je suis seule, je pleure comme une enfant. J'ai l'impression d'avoir tellement perdu. Je ne peux rien faire contre ses sentiments, je veux juste être avec un homme qui m'aime à 100% et pas être avec quelqu'un parcequ'il n'arrive pas à me quitter par habitude ou autres ...

C'est l'incompréhension qui ruine souvent des relations. Un malentendu jamais résolu, un comportement explicable mais inexpliqué,... Plein de gouttes qui font déborder un vase.

Plus les contraintes matérielles, la routine...

Il faut se parler franchement, dire se qu'on attend de l'autre, dire ce qui nous a déçu ... mais l'inverse aussi : dire ce que l'on aime chez l'autre, savoir ce qu'il aime chez soi.

Prendre du recul (genre : demander à un ami, devant vous deux, ce qu'il pense de votre couple, peut débloquer des crises en cercles fermés)

C'est ce que j'en pense. Je ne suis pas en couple mais ça marche aussi entre ami, collègue de boulot, voisins, famille et compagnie. Résoudre les incompréhensions !

Bonne chance.

Il faut vraiment que tu en parles avec lui, ce n'est pas normal que tu pleures pour l'homme que tu aimes (et qui t'aimes) sans qu'il ne s'en doute. Si tu ne lui dis rien il ne pourras rien faire pour t'apaiser.

C'est une histoire simple, peu de couple y échappe...Faut tenir compte du 3eme larron: l'amour!

Que construire de définitif sur l'ineluctabilité du fait que l'amour ,ça nait, ça vie, ça meurt.

Mais les couples à la vie à la mort?

oui j'en connais,

Passée l'étreinte fusionnelle, restent les affininités ils "treakent" sur tout ce qui s'appelle une montagne à croire qu'ils se nourrissent de l'air raréfié des cîmes...

D'autre militent avec fureur (j'te dis pas durant la derniére campagne electorale.... juqu'a ne plus dormir et vivre d'un sandwich)

Pour ma part j'ai toujours cru que l'amour ça se laisse vivre... Grave erreur, l'amour n'est jamais acquit.

Faudrait rester vigilant, faire le tour des dangers potentiels, occuper le terrain sans cesse, caliner, dorloter, rassurer, ça je n'ai pas su faire... pour moi un homme ça tient debout tout seul

Alors mes amours s'en sont allées... avec ma meilleure amie, qui le tient court en laisse, mais pourquoi alors ce morne regard d'ennui...et cette étincelle lorsque je passe devant lui;;;; comme un baba aurhum

Il n'y a pas de recette.... Il reste ou il part on retient rien de force même si cette force est ton l'amour....

Fais pour le mieux...

Le pire c'est que discuter, parler franchement déballer son sac calmement, faire le tour de notre histoire, de tout ce qui a cloché, pourquoi, comment quand, etc ... on l'a fait et on le fait régulièrement.

Il a bien l'air sincère, mais il m'a tellement de fois menti ...

Je ne veux pas le garder égoïstement, au contraire, j'essaye un max de lui ouvrir les yeux.

Je rejoins ce qui a été dit par les uns et les autres, je pense que c'était très juste.

Deux points m'interpellent dans ton histoire:

- votre relation semblait fondée sur la valorisation réciproque. Tu le soutenais en lui renvoyant une image positive de lui-même et il te valorisait par sa reconnaissance et son attention. C'est bien cela? A un moment donné, nouveau travail, nouvelles relations, "votre pacte d'amour" est rompu apparemment par vous deux: toi en décidant de le "bouster", lui en n'étant plus aussi démonstratif. Le travail, sa collègue ne sont que des symptômes du déséquilibre de votre couple selon moi. Soit il a retrouvé une image valorisée de lui-même et n'a plus besoin que tu joues ce rôle auprès de lui. soit il est allé chercher ailleurs ce que tu ne lui apportais plus.

- Ses mensonges apparemment nombreux, sa façon de procéder en te laissant voir le mail l'air de rien, me donne à penser que la première solution est la bonne. Les personnes qui ont une image dévalorisée d'elles-même se réfugient facilement dans le mensonge pour ne pas déplaire aux personnes qu'elles aiment ou pour essayer de ne pas se montrer comme elles sont par peur d'être rejetées. Si c'est son cas, en caricaturant, je dirai que plus il ment plus c'la prouve qu'il t'aime. Il a seulement peur que tu le vois comme lui se voit et que tu ne le quittes.

J'ai connu quelqu'un qui fonctionnait ainsi, j'étais très jeune (16/17 ans) mais j'avoue que je n'ai pas supporté. Je pense qu'il faut beaucoup de patience, beaucoup de fermeté, beaucoup d'amour et encore plus de confiance en soi pour vivre avec une telle personne sans se faire "manger psychologiquement".

Aie aie!!! Personnellement ce qui me parle c'est le manque d'affection.... C'est mon cas aussi (ma mère est partis alors que je n'avais que 4ans mon pére étant incarcéré pour de longues années je me trouvais donc seul fasse aux système)... Et pour ma part ce manque n'a jamais été comblé... Je pense avoir aimé une fille avec qui j'ai rompu il y a 8mois... J'étais dans ma phase de transition, je me voyais dans l'obligation de devenir autonome et "adulte"... Elle ma beaucoup aidé...je dois l'avouer.... Jusqu'au jour ou elle ma demandé de lui rendre un peu plus l'appareil de faire des efforts sur le plan affectif... Après l'avoir quitté je me suis rendu que l'amour(entre un homme et une femme, pas l'amour fixé par les liens du sang) n'était pour moi qu'éphémère... Certains vont dire que c'est affreux de dire ca et les plus anciens me diront que c'est la seule chose qui vaut la peine d'être vécu et ils raison à 300%... Mais malheureusement je le pense... J'aimerai rencontrer quelqu'un que j'aimerais toute ma vie mais je me dis que ca n'est plus possible de nos jours ou l'on dis je t'aime à tout va... Peu être s'intérroge t'il sur ceux qui est vraiment necessaire pour lui... travailler sur son couple ou sur sa personne avant tout... Voila c'est tout ce que je peu te dire j'espère que ca t'aideras au moin un minimum..

Merci encore et encore pour toutes vos réponses et l'attention que vous porter à analyser ma situation.

Depuis hier soir, je vous lis, je réfléchis et je vois de plus en plus clair ... je me sens de mieux en mieux ... je comprends mieux, et je n'ai plus du tout l'envie de fouiller pour savoir s'il ment ou non ...

Tout doucement mine de rien, vous êtes entrain de jouer un tournant dans ma vie ...

Je ne sais comment vous remercier.