Note : la véritable histoire de Cendrillon on s'en tamponne un peu, mais bon...

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi une coupe de crème glacée, s'il te plait.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repousse le plat et dit :
- T'as encore oublié mes TOASTS... ?!

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le 2ème dit: 'Barman, un verre de sang chaud svp'
le troisième dit: 'Barman, un verre d'EAU chaude svp'
les deux autres lui demandent: 'T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de
sang?'
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: 'j'vais me faire une infusion'

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et qu'il devra partur aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari est stupéfait !
Il se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps !
Il renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

épuisé , il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et soupçonneuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

Il demande à la caissière:

-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors:

-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre:

-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond:

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre:

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

Un grand-père fait une promenade en campagne avec son petit-fils

Ils aperçoivent un échassier planer jusqu'à une mare puis se poser à côté.
Le petit garçon s'écrit :

- "Tapon ! Tapon !"

Et le grand-père :

- "Héron, héron, petit, pas tapon."

Un vieil homme est étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prend le peu de force qu'il lui reste pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirige hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descend l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tient dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'était pas à l'agonie, il se croirait déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris.
Est-ce le ciel ?
Est-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampe vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçoit un coup de spatule que lui donne sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Une femme demande à son mari :

<< tu ne les trouves pas un peu trop petits, mes seins ? >>

<< à 45 ans, c'est un peu tard pour t'en préoccuper... >>

<< non ! qu'est-ce que je pourrais faire pour leur donner du volume ? >>

<< tu n'as qu'à les frotter tous les matins avec du papier toilette ! >>

<< ça marche ?! >>

<< ça a bien marché pour ton cul... >>

je ne sais pas si je suis bienvenue mais

lobotomie_, le mardi 29 décembre 2009 à 16h59, dit :

oh c'est mignon

Sur son lit de mort, un homme se confie à son épouse :

- Durant toutes ces années de malheurs que j'ai subies, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour .

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour .

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour .

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour .

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour .

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes...
- Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse !