Note : la véritable histoire de Cendrillon on s'en tamponne un peu, mais bon...

un billet de 500 euros et une pièce de 10 centimes abimés sont détruits par la banque de France... et montent au Paradis.

Saint-Pierre les accueille :
- " bienvenue au Paradis ! "

puis, s'adressant à la pièce de 10 centimes :

- " va t'installer au premier rang, à la droite de Dieu ! "

et au billet de 500 euros :

- " trouve toi une place au fond... "

le billet, vexé, proteste :

- " comment ça, au fond ??? je suis un billet de 500 euros ! je vaux plus que cette petite pièce !!! "

- " certes... dit Saint-Pierre, mais toi on ne t'a pas vu souvent à la messe ! "

Ce message a été modifié par lobotomie_ - 10 avril 2007 - 10:30.

Un corse demande à son fils de 10 ans ce qu'il veut comme cadeau d'anniversaire. Le gamin lui répond :

- " un vrai fusil à pompe calibre 12 avec viseur laser ! "

- " non mais ça va pas ?!!! sérieusement... tu veux quoi ? "

- " bin... un vrai fusil à pompe calibre 12 avec viseur laser... "

- " hé ho ! t'arrête de te foutre de moi !!! tu veux quoi comme cadeau ?! "

- " un vrai fusil à pompe calibre 12 avec viseur laser... "

- " ça suffit ! tu veux une baffe ?! j'ai dit non ?! c'est qui le chef ici ?!! "

- " c'est toi, papa... mais si j'avais un fusil à pompe calibre 12 avec viseur laser... "

il n'y a que moi qui connait des blagues sur le forum ???



Un homme rencontre pour la première fois une femme qu'il a connu sur internet.

- " vous avez écrit dans votre annonce : quatre fois mariée et toujours vierge. comment est-ce possible ? "

- " c'est simple... mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts ! mon deuxième mari était avocat : tout avec la langue ! mon troisième était communiste : des promesses, des promesses, des promesses...
et le dernier était socialiste. "

- " et alors ? "

- " je l'ai eu dans le cul ! "

sisi les gens en connaissent mais c'est dispersé sur des dizaines de topics

une petite pour la route...

Un paysan est invité chez des amis... au cours de la discussion ceux ci apprennent qu'il ne met jamais de caleçon!
"Tu devrais en mettre, c'est quand même plus propre et plus chaud!"
Le paysan achète donc un caleçon et le lendemain, débute sa journée sur le tracteur.
Mais au cours de la journée, le voila pris d'une envie pressante!
La grosse commission quoi

Il descend du tracteur et file dans un bosquet voisin, s'accroupit et fait sa commission...

Il se relève, regarde par terre : Rien!
"ah c'est vrai que c'est plus propre!"

Il remonte sur son tracteur, s'assoit...
"ah c'est vrai que c'est plus chaud!"

Ce message a été modifié par Belizarius - 12 avril 2007 - 08:06.

ROoohh c'est du joli.....

ben moi j'en connais mais là j'ai une panne seche donc je reviendrais plus tard....

c'est le congrès mondial des fabricants de bière. à 16 heures les grands patrons se retrouvent au bar.

le patron de Budweiser :
- " garçon ! une Bud ! "

le patron de Kronenbourg :
- " pour moi, une Kro ! "

le patron de Pelforth :
- " une Pelforth pour moi ! "

et le patron de Guinness :

- " un verre d'eau... puisque personne ne prend de bière ! "

embouteillage à un carrefour. des piétons bloquent la circulation pour faire une quête. un chauffeur demande ce qui se passe.

- " vous n'avez pas entendu les infos ??? Ségolène Royal a été enlevée par des Islamistes qui menacent de la brûler vive si une rançon n'est pas versée ! alors spontanément on a organisé une quête ! "

- " et les gens donnent combien ? "

- " ça dépend... 5 litres... 10 litres... "

Ce message a été modifié par lobotomie_ - 13 avril 2007 - 07:32.

- " lobotomie_ ! arrête de tourner en rond ! "

(...)

- " lobotomie_ ! arrête de tourner en rond ! "

(...)

- " lobotomie_ ! arrête de tourner en rond ! sinon on te cloue aussi l'autre pied ! "










tiens ?! on vient me chercher !

une veuve fait une curieuse requête auprès du croque-mort :

- " s'il vous plait... je voudrais que vous découpiez le sexe de mon défunt mari et que vous me le redonniez... "

- " pour en faire quoi ? "

- " un pot-au-feu... "

- " "

- " bin oui... depuis 40 ans qu'il me la faisait bouffer crue, j'aimerais bien savoir le goût qu'elle a cuite... "

Ce message a été modifié par lobotomie_ - 16 avril 2007 - 16:12.

j'ai l'impression de me parler à moi-même...