Lettre ouverte à un cuistre de Pierre DESPROGES

Monsieur,

Savez-vous seulement que c'est à cause de vous et votre putain de génie, votre façon de me susurrer très précisément dans l'oreille droite chaque fois que je lis vos mots (autant dire presque tout le temps), qu'aujourd'hui je m'use la santé dans des boulots précaires en espérant toujours, à 27 ans révolus, que je pourrai faire carrière dans une voie parajournalistique, chroniqueuse et rigolote comme la vôtre?

Je ne vous salue pas. Je vous emmerde. Je t'aime.

Karl
Monsieur,

J'ai tout d'abord été pris d'un doute affreux à la lecture de votre prénom. J'évite autant que possible d'avoir affaire à des communistes, cher camarade... Pardon, cher ami.

Je tenais à ce que vous sachiez, et pas seulement dans la colle, que si vous continuez à m'insulter avec un langage ordurier, je vais vous faire pipi sur la tête. Est-ce que je vous envoie à la gueule mes déjections, moi? Non, bon. Si, et alors? En plus, la force tranquille dont s'honore mon hétérosexualité latente m'interdit de recevoir avec toute la sensibilité requise la déclaration vibrante que vous venez de me faire, qui eût pu ramener le pape vers des sommiers plus doux mais j'arrête ça m'excite.

Ensuite, je ne me sens pas responsable des difficultés professionnelles dont vous faites montre sans pudeur aucune, comme l'adolescente nubile qui se promenait tout à l'heure, insouciante et irresponsable, à peine vêtue d'une robe dont la transparence laissait entrevoir des jambes longues comme l'éternité. Mais je vous comprends. Je sais bien à quel point il est difficile de réussir lorsque l'on n'a aucun talent.

Néanmoins, vous ne me paraissez pas souffrir d'un style littéraire post-moderne, et je ne reconnais pas chez vous les efforts nécessaires aux professeurs de Lettres pour produire quelque chose d'illisible. Je dois même avouer, à mon corps défendant et mon cul défendu, et c'est difficile à dire, Dieu m'émascule (si possible au laser ça fait moins mal), que la lecture de votre diatribe me fut fort agréable. Regardons de plus près votre prose. On peut y trouver, à chaque phrase, un sujet, un verbe, et parfois même un complément. Je me permets donc un encouragement: vous êtes sur la bonne voie. Continuez comme cela, et surtout, ne suivez pas les conseils des gribouilleurs modernes, dont la prose, pour ne pas évoquer les vers et encore moins les asticots, donnent au lecteur égaré l'impression qu'avait Champollion devant des hiéroglyphes avant de déchiffrer la pierre de Rosette, qui ne tient pas son nom d'une héroïne d'Alfred de Musset (relisez donc «On ne badine pas avec l'Amour», inculte), mais bien du village de Rachid, non je ne me fous pas de votre gueule, c'est authentique, vous pouvez vérifier, mais je diverge, et diverge, c'est énorme.

Aussi me dois-je à vous, et je vais tenter de me surpasser, vu la haute estime en laquelle vous sembler me porter, tout ça parce que je dis des conneries dans le poste. Mais sachez que l'âge n'y est pour rien. Et ne cherchez pas à copier, ça ne marche que pour la Fac. Faites-vous plaisir, trouvez votre personnalité, et montez au créneau, et ça viendra tout seul. Pour votre âge, ne vous en faites pas, Georges Bush a bien réussi à être Président alors qu'il est grabataire (au passage, je remercie Dialogus de m'envoyer les potins mondains du futur). De toutes les façons, si vous êtes motivé, vous y arriverez, quoique... Je ne sais si la vulgarité des belmonderies boulevardières offre encore l'opportunité aux jeunes et talentueux artistes de se faire une place dans cette société de régicides béate d'admiration pour tout ce qui ressemble, de près ou de loin, à de la merde. Tenez, jeune homme, sachez que j'ai commencé ma brillante carrière non par choix personnel, mais bien parce que Priscilla m'a poussé dans cette voie à coups de pieds au cul. Donc, il n'y a pas de raison. Je vous souhaite la chance de réussir dans votre entreprise.

Mais tout cela ne nous dit pas, avec certitude, si la Nantaise est bretonne, ou con, ou les deux.

Pierre Desproges.