Ah oui ???
Lesquelles te sont arrivées ?

Je raconterais les miennes quand tu raconteras les tiennes

Moi j'ai jamais eu de mésaventures avec mes jouets.

Moi non plus

Mon vibro et la voisine revêche
Juillet dernier, on se lance dans un câlin sur notre petite terrasse, à l'abri de tous les regards.
Comme on aime pimenter nos ébats, on utilise souvent mon vibro, le moyen radical pour que j'atteigne l'orgasme.
Mais ce qu'on n'avait pas prévu, c'est qu'en le posant à côté de nous, il allait rouler, passer par-dessous la rambarde et atterrir directement dans le jardin de la voisine revêche du rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, elle toque à ma porte, l'air dégoûté, avec l'objet du délit dans un sac en plastique : « Je crois que c'est à vous ? » Évidemment, j'ai répondu en me mordant les joues « Ah, non... aux voisins du dessus ».

Mon vibro contrôlé dans un aéroport
Lors du contrôle des valises à l'aéroport, je me fais arrêter.
J'avais déjà enlevé ma ceinture et mes chaussures, je pensais être sortie d'affaire. Mais un agent a voulu contrôler mon bagage à main.
Et, sous mes chaussettes, il est tombé nez à nez avec Jiminy, mon jouet intime. J'ai cru que j'allais mourir de honte.
Encore plus quand j'ai eu droit à un petit sourire en coin de sa part. La prochaine fois, juré, il voyage en soute.

Mon vibro et mon chien
Pour mes 30 ans, mes copines m'ont offert un canard en plastique qui fait coin-coin là où ça fait du bien.
Je dois dire que c'est devenu mon meilleur allié. Bah, tant que je suis célibataire, je ne vois vraiment pas pourquoi je n'aurais pas droit à mes séances d'extase orgasmique.
Mais c'était compter sans Raoul, mon cocker. Lui aussi aime les canards : j'ai retrouvé le mien éventré sur le tapis. Le lendemain, j'en rachetais un.
Raoul ne l'a pas encore trouvé. Non mais !

Mon vibro et mon allergie
Pourtant, il y avait bien écrit hypoallergénique sur l'emballage.
Mais ça n'a pas empêché une irritation volcanique. Merci les plaques rouges et les gratouillis.
Aïe. Finalement, côté hypoallergénique, rien ne vaut un homme.

Mon vibro et la voisine revêche
Juillet dernier, on se lance dans un câlin sur notre petite terrasse, à l'abri de tous les regards.
Comme on aime pimenter nos ébats, on utilise souvent mon vibro, le moyen radical pour que j'atteigne l'orgasme.
Mais ce qu'on n'avait pas prévu, c'est qu'en le posant à côté de nous, il allait rouler, passer par-dessous la rambarde et atterrir directement dans le jardin de la voisine revêche du rez-de-chaussée.
Le lendemain matin, elle toque à ma porte, l'air dégoûté, avec l'objet du délit dans un sac en plastique : « Je crois que c'est à vous ? » Évidemment, j'ai répondu en me mordant les joues « Ah, non... aux voisins du dessus ».


Pas mal Pas mal

Huyo tu es le seul à lire le topic

Il t'inspire?

Je l'ai trouve marrante ces petites anecdoctes

Et puis ça me rapelle certains souvenirs forts agréable

tu peux me les donner en mp et je les rajouterais sur le topic (genre incognitos ça me permettra d'en ajouter quelques unes aussi )

bah non c'est pas des mésaventures...juste des bons souvenirs

Mon vibro et la musique
J'ai déniché un vibromasseur qui se branche sur mon iPod.
Les secousses se calquent sur le rythme des morceaux qui défilent !
Autour de moi, personne ne comprend pourquoi soudain je suis fan de Metallica.
Catarina, 28 ans

Mon vibro déteint
Les vibros colorés, c'est tendance.
Mais ça peut rapidement se transformer en gag : surtout quand il est vert pomme et qu'il déteint.
L'entrejambe couleur gazon pendant une semaine, ce n'est pas glop.
Léopoldine, 25 ans

Mon vibro et mes copines
Je venais de divorcer...
Mes trois meilleures copines m'ont proposé de partir avec elles - et leurs maris - dans le bassin d'Arcachon.
Sympa sur le principe mais délicat quand on se retrouve seule dans son lit, le soir. J'avais donc glissé dans ma valise un vibro pour me tenir compagnie.
Au bout de quelques jours, une de mes copines a voulu m'emprunter mon épilateur électrique. Moi, tout naturellement : « Désolée, je n'en ai pas, je me rase. » « Mais alors, c'est quoi ce bruit d'épilateur, le soir quand on va se coucher ? » Glurps.
Ne radinez pas, achetez un modèle ultra silencieux.
Roxanne, 35 ans

Mon vibro dans le lave-vaisselle
« Facile d'entretien », c'était la promesse lors de l'achat.
Du coup, je n'ai pas hésité à glisser mon godemiché dans le lave-vaisselle avant la première utilisation. Histoire qu'il soit bien nickel. Après tout, j'y mets déjà mon gant en silicone (pour sortir les plats du four), alors pourquoi pas un cylindre en élastomère souple ?
Grave erreur : je l'ai récupéré tout craquelé, carrément inutilisable !
Clémentine, 27 ans

Mon vibro et mon amoureux
Vous avez déjà vu un homme jaloux d'un vibromasseur ?
Mon amoureux, le jour où il a découvert que j'en possédais un, l'a pris comme un affront.
Et une foule de questions s'en est suivie : mais est-ce que je te rends vraiment heureuse sexuellement ? Pourquoi t'as besoin de ce truc ? Tu trouves que je ne suis pas assez doué ?
J'ai eu beau lui expliquer que je l'avais acheté bien avant de le rencontrer et que, depuis, je ne m'en servais plus, il a continué à considérer mon sex-toy comme un rival.
Alors, un bon conseil : dès que vous êtes en couple, n'oubliez pas de vous débarrasser de votre ancien partenaire de jeu.
Blanche, 26 ans


Article cosmopolitain.fr

Mon vibro et mes copines
Je venais de divorcer...
Mes trois meilleures copines m'ont proposé de partir avec elles - et leurs maris - dans le bassin d'Arcachon.
Sympa sur le principe mais délicat quand on se retrouve seule dans son lit, le soir. J'avais donc glissé dans ma valise un vibro pour me tenir compagnie.
Au bout de quelques jours, une de mes copines a voulu m'emprunter mon épilateur électrique. Moi, tout naturellement : « Désolée, je n'en ai pas, je me rase. » « Mais alors, c'est quoi ce bruit d'épilateur, le soir quand on va se coucher ? » Glurps.
Ne radinez pas, achetez un modèle ultra silencieux.
Roxanne, 35 ans


Trés drôle



Mon vibro et mon amoureux
Vous avez déjà vu un homme jaloux d'un vibromasseur ?
Mon amoureux, le jour où il a découvert que j'en possédais un, l'a pris comme un affront.
Et une foule de questions s'en est suivie : mais est-ce que je te rends vraiment heureuse sexuellement ? Pourquoi t'as besoin de ce truc ? Tu trouves que je ne suis pas assez doué ?
J'ai eu beau lui expliquer que je l'avais acheté bien avant de le rencontrer et que, depuis, je ne m'en servais plus, il a continué à considérer mon sex-toy comme un rival.
Alors, un bon conseil : dès que vous êtes en couple, n'oubliez pas de vous débarrasser de votre ancien partenaire de jeu.
Blanche, 26 ans


Le mec est trop con pour le coup.....nous c'est à deux qu'on les choisit


Encore le seul à lire Lore

On les choisit à deux et on les utilise très souvent à deux ..... Drôle de mec jaloux d'un sextoy, il n'a rien compris à toutes les utilisations qu'il pouvait en faire

Mon vibro déteint
Les vibros colorés, c'est tendance.
Mais ça peut rapidement se transformer en gag : surtout quand il est vert pomme et qu'il déteint.
L'entrejambe couleur gazon pendant une semaine, ce n'est pas glop.
Léopoldine, 25 ans



MDR

J'imagine même pas la tête de celui ou celle qui est passé derrière et les explications qu'elle a du fournir (ou pas...)