vous êtes en couple sur le net et avec quelqu'un dans la vraie vie. Quels sont vos sentiments à l'égard de vos amours respectifs?



Tiens tiens, pas de réponses..bein je vais reformuler !!!!!!!!

Vous connaissez des personnes qui sont en couple sur le net et avec quelqu'un dans la vraie vie. Quels sont - à votre avis - leurs sentiments à l'égard de ces amours respectifs?

allez quoi, un petit effort

Tout dépend ce que tu veux dire par couple virtuel. Je pense que certain vont prendre cela plutôt au sérieux, alors que pour d'autre c'est plutôt du 2ème degré.
Enfin je crois.

Bonjour

Etant en couple virtuel sur ce forum je pense que mon e-fiançé et moi savons faire la part des choses afin de pas mélanger le virtuel et le réel.Sinon dans ma vie comme je n'ai personne c'est paut etre plus facile.Et si un jour je suis plus célibataire j'espére que mon copain comprendra que c'est juste pour rigoler

Je fais d'ailleurs un gros bisous à mon freaksounet

moi, je suis en couple réel, et j'ai vraiment du mal avec la liaison virtuelle de mon mÄÄÄÄri, d'où ma question brillegea !

Ma relation avec mon chéri a commencé sur Internet... Même si à la base, c'était pas du tout mon but, ni le sien (il faut que j'avais 17 ans et lui 22)
Et de fil en aiguille et au bout de 7 mois de cyber rendez vous quotidiens, il a décidé de faire ces 700km pour venir me voir alors que je voulais pas !!
Et tout compte fait, ça fera un an dans une semaine que la petite histoire dure


Perso, je prenais pas nos 7 mois d' "amour sur msn" au sérieux... Disons que ça faisait du bien de croire qu'il pouvait y avoir quelqu'un qui nous aime, même si on se dit que la personne joue le même jeu. J'étais pas "fidèle" non plus (mais ça, faut pas lui dire ), mais j'aimais cette approche où on aime la personne telle qu'elle, sans la question du physique dans l'histoire (ce qui m'arrange, qui plus est !!)

Et qu'est ce qui te pose problème avec cette relation virtuelle ?
En as tu déjà discuté avec lui ?

bah, je suis passée de la tête de la course à la queue du peloton




oui. ça va mieux depuis, mais ma jalousie reste très très très envahissante, elle prend une telle place dans mon cerveau que c'est difficilement supportable.
Il me consacre plus de temps, mais file sur le net dès que possible ( au boulot, quand je suis occupée ailleurs...etc)
pour lui, y a pas de mal à ça : c'est une relation spéciale mais néanmoins amicale... je n'arrive pas à y croire

Le problème n'est pas qu'il s'agisse d'une relation virtuelle ou pas, mais simplement que tu es jalouse.
Le problème serait le même (voir pire) s'il avait une amie dans le monde réel.
Le problème est à un moment de faire confiance en l'autre, et ce n'est pas forcément facile, un réflexe d'autodéfense je pense de douter comme tu le fais...

Un couple virtuel n'existe pas! Une relation oui, le couple c'est celui que l'on a avec sa compagne ou son compagnon dans la vie... A moins que l'on ai un problème avec le relationnel et le fait d'assumer sa propre vie!
Si l'on considère que l'on est en couple dans la vie, la notion de couple sur le "net" est une illusion, se conforter dans le fait que ne pas connaitre (ne pas cotoyer autrement) la personne en face est en passe de devenir une relation, qui donne au final cette notion du mot "couple" vous amenerais pour les plus raisonnables à aller consulter un spécialiste! Couple virtuel! Deux personnes qui se suffisent à ne pas se connaitre et avouer des sentiment qu'ils n'ont pas besoin de donner, si ce n'est dans le virtuel. L'illusion d'être aimé par sois même, d'être reconnu sur des valeurs par un(e) inconnu(e), l'art et la manière pour une personne ayant déjà une vie amoureuse de favoriser la fuite, plutôt que d'assumer son couple charnel.
L'amour de la stérilité et du pardon sans les remontrances, sans la remise en question, jouer la pute du bar en gros sans se soucier de ses actes et de ce qui en découle. L'amour sans les responsabilités, le syndrome de l'ado à la porté de l'adulte. C'est de l'amour?

Maintenant le fait d'avoir des problèmes de jalousie avec son E-conjoint, me donne à penser qu'il faut vraiment aller consulter, pour vous là hein!!!!!

@Néphalion: vous ici ? comme c'est étrange ....

@LaK2: reenka, sors de ce corps

Plus sérieusement, un couple virtuel ne met pas systématiquement en péril le couple réel. C'est une rencontre entre 2 personnes qui ont des points communs et qui sympathisent comme dans la vraie vie mais avec la barrière d'un écran, d'une distance parfois énorme.

Ca peut être une amitié-amoureuse, une complicité importante, l'occasion de bavarder, d'aborder des sujets voire même des problèmes que l'on rencontre dans le couple réel sans risque d'être jugé mais d'être écouté et de partager des avis.

Il peut arriver que la relation aille plus loin mais ce n'est pas systématique et c'est un risque qui existe également dans la vie réelle; je ne crois pas que le risque soit plus important sur le net que dans le quotidien.

Quant à la jalousie, tu en souffres, lui aussi et ça vous pourrit la vie. Essaie de prendre un peu de distance par rapport à ça.

Bon courage

une amie dans le monde réel, ne me pose aucun problème : je la croise, je peux discuter avec elle et voir tout simplement quel type de lien les unit. Là : tout se passait dans mon dos...avec mots de passe, compte messagerie dédié à leurs échanges.. de quoi imaginer le pire

je trouve que tes deux postulats se contredisent un peu : si mon conjoint n'assume pas sa vie de couple, j'ai de quoi m'inquiéter, non??

Pourquoi ne pas lui demander de partager avec toi une partie de cette expérience, si cela te tente, histoire que tu vois de quoi il retourne ? (sous réserve de ne pas arriver avec des a-priori négatifs).

Une amie en réel, tu ne serais pas forcément tout le temps avec eux non plus, donc le risque est là.

Le risque existe dans le monde réel comme dans le virtuel, comme l'a si bien dit Aski.

@Aski: étrange n'est-ce pas, nous nous croisons de nouveau

c'est ce que j'aurai du faire...avant de m'incruster ds leur forum pour aller voir ce qu'il ne fallait pas que je sache ça aurait été une attitude bcp plus saine, je m'en rends compte maintenant. mais ne crois tu pas que le barrage des mots de passes disait implicitement : Ne vient pas par ici??
ce que j'ai pu lire ne m'a pas rassurée du tout bien sur, puisqu'une relation virtuelle reste une relation avec son champ lexical dédié... mais pour lui, c'est juste un délire auquel je ne devrais pas accorder tant d'importance

Les mots de passes sont comme les clefs de la boite de pandore.
Le truc c'est qu'avec la jalousie, c'est que bien des fois on amène avec soi les problèmes que l'on craint trouver.
Ensuite on ne fait qu'interpréter les phrases de l'autre comme on le veut.

Mais s'incruster de manière sauvage dans le forum de l'autre, c'est comme violer son journal intime.
Si tu es invité à le lire par son auteur, il n'y a pas de problème.
Si tu ne peux pas t'empêcher de le consulter à son insu, c'est que tu doutes, que tu n'as pas confiance.

A partir de là, même si il n'y a rien, tu risqueras toujours d'interpréter de travers ce que tu liras, d'où la nécessité de sa présence pour t'apporter les explications qui peut-être te manquerons pour une compréhension de leur relation.

Je comprends malgré tout ton problème, pour ma part, au delà de l'amitié (qui est peut être un grand mot, désolé pour les gens que je choquerai en passant!) je n'ai jamais pris la peine de venir ici pour me retrouver avec un minitel rose évolué ou un chat de club de rencontre, ma compagne sait que je viens sur le forum, elle à déjà lu mes post et m'a bien signifié sa jalousie à plusieurs reprise en allant sur mon profil ou elle à été (la première mdr!) à remarquer que la majorité des messages étaient postés par des femmes!! Je ne vous cache pas que je me suis fais pincer les sourcils et crier dessus, chose étrange elle n'a pas encore brulé mon Ordinami! .
Mais bon, moi je sais ou j'en suis, enfin par rapport au forum, c'est une bonne façon pour moi de m'extérioriser, de faire passer des sentiments, des messages et de retrouver un contact là où je n'en ai pas forcément depuis un temps et qui me manque énormément.
Je ne sais que penser en fait, cela n'appartiens qu'à chacun de trouver ses limites et le pourquoi du fait il se baigne ici! Chacun ses raison, ses passions, ses besoins! Moi c'est le plaisir de vous et de donner, pour d'autres le besoin de parler et certains l'envi d'être aimé!... Je suis de tout cœur avec vous tous et ne porte au delà de mon raisonnement aucun jugement. Je vous embrasse tous en passant!

là tu peux me croire, il n'y avait pas d'interprétations différentielles possibles, sauf que, d'après mon homme, ( car je lui ai tout déballé, ne supportant pas de me voir m'humilier comme ça) il s'agit simplement d'un délire.
Je ne suis pas fière de mon intrusion dans sa vie privée, mais il y passait ses jours, ses nuits, et fermait soigneusement "à clef " dès qu'il en sortait, meme pour donner un bain aux gosses ou passer aux toilettes.. j'ai tenu environ 4 mois sans aller voir, tu sais ...

Et pourquoi ne vient'il pas à passer ce temps avec toi plutot que s'enfermer sur le forum! .
Vous entretenerier (suis fatigué j'arrive po à l'écrire^^) po ce problème chacun de votre côté, à votre façon?

Je ne dis pas qu'il ne peut pas y avoir de problème, mais il faut en parler en cas de doute, car l'imagination sinon fait son boulot, et bien souvent va plus loin encore que la réalité.
Le truc maintenant est de savoir si tu peux accepter de le croire ou si le doute s'est définitivement installé.

Les relations humaines sont complexes, virtuelles ou pas. Ce sont après tout des êtres humains de chaque côté de l'écran.

Qui suit l'autre ?




Tu as raison, écris pour moi, je me fatique moins

ouais, c\'est ma petite vengeance !!! non, sans rire j\'suis en congé, bb dort et pas envie de cartonner aujourd\'hui ( déménagement en vue)alors je viens me repandre sur la toile à la recherche de réponses à mes questions existentielles !!

Quand on est ensemble, maintenant, il fait vraiment l\'effort de passer son temps avec nous ( moi et mes 3 lardons ) ce qui me rassure et me fait vraiment plaisir, j'espère juste que ce n'est pas transitoire...en vue de calmer ma déprime

j'ai lu comme ca vite fait un peu toute les réponses, (blablateur tu m'as vraiment l'air d'etre un mec bien), bon je suis pas d'un naturel jaloux, mon mec tant que tout va bien entre nous il fait ce qu'il veux, je me pose même pas de question, par contre dans ton cas, son comportement vis à vis de toi poserait apparament problème;; qu'est ce qu'il dirait lui si tu te mettais à faire comme lui? est ce qu'il accepterait que tu passe ton temps avec ton e-copain?

J'ai du mal avec la vision de "e-couple" virtuel......

Dolph est ma "e-femme" mais cela tient pour nous de l'amitié, une façon de dire qu'on s'est trouvée des affinités réelles et que l'on partage une très belle amitié....et que l'on se n'aime très fort sans qu'il y ait de connotation sexuelle.

Après sur le forum j'ai une "e-grande soeur" , et une e-fille..... que j'embrasse....

On dira aussi que j'ai des affinités avec d'autres personnes, à chaque fois c'est une relation particulière, une complicité, une écoute, des points communs, un délire ou un jeu aussi parfois...

Je suis mariée, mon mari sait pour chacune des personnes qui me sont proches, il a accès à ma boite mp (il y a toujours eu accès même si il ne lit pas mes messages), et depuis peu s'est inscrit sur le forum (il poste très peu).

J'ai toujours discuté du net ou de ceux avec qui je discutais le plus souvent avec lui.... maintenant nous avons des règles dans notre couple que nous avons fixées ensemble....

Je pense réellement que le mieux est d'en discuter avec lui, de lui dire ce que toi tu ressent, ce n'est qu'ensemble que vous trouverez la solution.

La vie de couple virtuelle... on est pas des tamagoshi

lak 2 j avais une relation virtuelle cool avec homme marie et cetait amical je lui apportais ce que sa femme ne lui donnait pas dans le quotidien et on parlait de tout et y compris du hot mais dis toi bien qui savait faire la part des choses et je netais qu un complememt donc tu ne devrais pas etre jalouse car un homme preferera toujours sa vraie femme qu a la virtuelle et ceci peu importe ce qu ils partagent ensemble sur le net lui et l autre..le mec m a largue tu sais pourquoi? cause crisesde jalousies sans cesse de sa femme a mon endroit et cela mettait de la tension entre nous tension que moi jai mal gere car si parcequon est marie on na pas le droit davoir amitie alors ou va t on...sincerememt quel est le pourcentage des hommes qui quittent leurs femmes pour une relation virtuelle?

sinon pour repondre au topic perso je pense que si mon homme avait relation virtuelle je ferais attention a son comportememt vis a vis de moi voir sil change ou sil ne s occupe plus de moi et la je mexpliquerais avec lui et l ideal serait quil me fasse partager sa relation amicale virtuelle et ne se cache pas car sil se cache oui cest pas tres bon mais toi lui donnes tu tout ce quil veut?niveau... car le probleme vient peut etre juste de cela

je pense qu'il m'encouragerait !! car il n'y verrait aucun mal tout comme il ne pensait pas me faire de mal avec son e-copine.. j'essayerais bien pour voir si il n'est pas un peu jaloux, mais je ne souhaite pas lui faire de mal, ni me servir de la gentillesse d' un forumer à des fins peu avouables...



il y a des regles maintenant, dc il y a eu un pb ... lequel et quelles sont ces règles? j'aimerai savoir, si tu veux bien en parler




Que lui apportais -tu de plus que sa femme? explique moi ça, c'est ce que je n'arrive pas à comprendre
je ne me permettrais pas de lui demander de " choisir" entre nous.. par bonté d'âme ou par peur de me faire envoyer ch... ça, c'est une autre histoire.
on s'est expliqué, il continue..mais s'occupe bien plus de notre relation maintenant. Quand au Q, je peux te dire que je m'suis débrouillée pour que môsieur y trouve son compte !! et moi aussi bien sûr

et bien pour te repondre et t aider lak2,

je lui apportais des choses en en parlant des choses sur certaines vues de la vie comme une amie avec qui on se confie et que l on n ose pas aborder avec sa femme pour ce contact je lui donnais des conseils physique pour ameliorer sa vie car sa femme n etait pas trop gourmande et lui adore les preliminaires ,

pour d autres conversations on echangeait des avis on debattait et on s est trouve beaucoup de points communs tous les 2 et d apres ses dires plus qu avec sa femme..ok ok il me draguait aussi mais je suis honnete donc je le retenais..et je pense que ce cote seduction sur le virtuel c est frequent...il voulait aussi beaucoup plus et je pense que je n etais pas son seul contact..il avait d autres choses avec d autres filles..cetait un insatiable a tout niveaux...

mais comme je te l ai dis helas dans ce genre de relation cest toujours la virtuelle qui sen prend plein la tete

merci de cette réponse franche et très personnelle. Eux aussi se sont trouvés tout un tas de points communs...lui m'affirme que il ne s'agit pas de flirt ni de seduction alors qu'il y a eu des allusions de part et d'autre. Quand bien même cela ne se concrétiserait jamais, je trouve que cela dénote un manque chez lui, peut être des envies ou des désirs non assouvis et ça m'attriste qu'il aille voir ailleurs, même virtuellement.Qu'il ne s'adresse pas à moi pour ça..j'en demande trop sans doute Ce qui m'inquiète, c'est que comme il n'y voit aucun mal, il se sent de plein droit dans cette relation.. tout propre, tout net. Il comprend que je me sente trahie, mais apparemment c'est un problème que je dois règler en interne, un dysfonctionnement chez moi, quoi !alors que tous leurs potes sur le net ont aussi cru qu'ils étaient ensemble ( ça les amuse beaucoup d'ailleurs ) moi, ça me fait mal.

je comprends bien ta position aussi, et suis désolée qu'il ait mis fin à vos échanges, alors que tu étais sincère avec lui.

lak2 oui ton analyse est tres juste te concernant et au vu de tes precisions je dirais meme que cest assez degueu quand meme...de sa part... mais qui sait il prefere cela plutot que de te tromper en vrai cest peut etre un adjuvent un plus...
mais il ne faudrait pas que cela devienne realite

quant a moi oui jetais sincere, et jai un peu souffert de cette rupture du jour au lendemain et quil me fasse porter le chapeau..cela a eu lieu courant avril donc maintenant c est passe mais il n y avait aucune concurrence entre elle et moi donc pourquoi tant de soucis de son cote a elle et de lui? je pense que ce contact devait etre a peu pres comme ton mari dans ce cas que tu cites, il cherchait quelquechose en plus et quand il ne l a plus et bien file ailleurs...
helas je crains quil ne change jamais..il faudrait quil te fasse partager car dire que cest que du delire j y crois pas trop non plus mais bon...
moi aussi sur le net ses potes croyaient a une relation entre nous
cela ne m a pas fait plaisir ...courage.

merci !
mistyorchid, ça fait un bien fou d'échanger nos impressions.. avec toi et d'autres, j'ai pu voir l'autre côté du miroir aussi, le pt de vue de "l'e-conjoint"
je me sens moins seule, et moins folle grâce à tous ceux et celles qui ont laissé un mot sur ce topic

Moi j'aime pas le monde virtuel, comme çà, c'est réglé....

ah? bein qu'est-ce que tu fais là alors ??

dire que des bêtises

c'est réussi...

suis un champion dans le monde virtuel

j'en suis heureuse lak2...
etre un e-conjoint ne me posait pas de pb parceque je savais les choses claires et que jamais au grand jamais je ferais du mal à l'epouse seulement un apport...
mais oui l'autre cote du miroir ce n'est pas mirobolant il y a des tas de pieges de mots sucrés et d'allusions comme tu l'as si bien dis...et ça ft mal aussi pour le e-conjoint...enfin pr certaines...attention aux ecueils..

je voulais ainsi que d'autres forumeurs ici t'aider... pour que tu saches que meme si au quotidien c'est dur pour toi et le fait qu'il ferme tout à clé(sans doute parceque il sait que tu lisais ses messages et conversations) tu seras toujours son élue quoi que tu fasses et c'est plutot le e-conjoint qui en souffre c'est comme dans la vraie vie couple mari maitresse mais là avec le sexe réel en moins hihi et combien quittent leurs epouses pour leurs maitresses???

depuis cette affaire je refuse à present de parler et tchater avec mariés...(je le reconnais à leurs pas grandes disponibilités et aux jours et heures de disponibilites...) parceque
j'ai compris que tout ce que je donnais n'etait que sens unique et la frustration qui va avec et aussi le fait d'accepter quil se deconnecte rapidement cause epouse qui arrive et le mal etre que je ressentais par rapport à cela...sois forte et...
si tu le peux , fais comme lui
prends un tchat tu as une adresse msn et tu passes du temps avec un contact avec qui tu dis tout et un peu moins avec lui ton mari...
juste pour voir s'il aura autant de flegme ton mari quand il s'agira de toi
meilleur moyen pour toi de ne pas te sentir salie...et tu verras mais reste ici sur ce forum on aime tes posts lool

Un couple ludique, ou alors un couple engagé ailleurs

En même temps c'est un contrario, le "virtuel" est aux antipodes du "vie-tu-elle" et c'est incompatible.

un couple virtuel , est un couple qui vit ensemble dans de bon therme mais chacun fait ses activités de son coté et ensemble lorsque l'envie leur prend.. C'est des couples qui ne se prennent pas la tête. Une libertée controlée et voulu...Mais sans tromperie...chacun a besoin de son espace vital pour vivre.....

Tu peux développer un peu s'il te plait ?Que veux-tu dire par incompatible? on ne peut pas avoir les deux?



moooouais.. je conçois la notion d'espace vital, tout le monde a besoin d'air et le couple fusionnel n'est pas mon truc non plus. Que chacun ait ses propres loisirs, et occupe son temps libre comme il l'entend, soit. Mais quand on est sur le net, on donne l'illusion d'être à la maison alors qu' "on y est pour personne"absent on a Mon mari appelle son forum son " dernier espace de liberté " genre on lui bouffe sa vie, et il se réfugie là.
C'est pas très flatteur pour nous, je trouve. Et si il ne voulait pas de cette vie, pourquoi s'est il engagé avec moi et fondé une grande famille?
Tout ça me donne à penser qu'il aurait été plus heureux dans un placard avec son pc, plutôt qu'avec nous .D'où mon amertume

Mon couple a vu le jour sur la toile gràce à un forum , cela fait deux mois que nous sommes ensemble et bon je le dis nous sommes à 750 km l'un de l'autre moi en région parisienne et ma petite femme à Toulouse , la relation est pas facile tous les jours car en plus de ça nous avons deux caractéres assez sympatique (trés dur) mais nous avons un amour trés fort qui remet les pendules à l'heure à chaques petits trucs qui nous touchent .
C'est pas ma premiére relation de ce genre , mais bon je dois me délocaliser avec elle dans les mois à venir pour le moment msn joue son role , comme le téléphone mais ça nous suffit pas donc les coups de blues sont assez fréquents surtout pour elle moi je mets des barriéres à ça pour justement ne pas me faire de mal , ce qui ne veut pas dire que je tiens pas à elle bien au contraire mais si on est deux à dépiter on va pas s'en sortir au bout du compte donc je tiens la barque comme ça et c'est plutot positif . . .

Comment devient-on un couple sur le net? il n'y a pas de premier baiser

personnellement, et oui je suis vieux jeu ans doute, mais j'assume. J'estime que si on est en couple avec quelqu'un et qu'on est bien dans sa vie amoureuse, entrer dans le jeu du couple virtuel peut être dangereux et je ne trouve pas ça sain.

Si on est bien dans sa vie, pourquoi avoir le besoin d'aller s'inventer un couple virtuel? Si la notion de couple est virtuelle dans ces cas précis, la personne qui est à l'autre bout elle est bien réelle, si on l'a choisit elle et pas une autre, c'est qu'à la base, ya quelque chose, des sentiments. Alors pourquoi passer le cap de la simple amitiée virtuelle pour passer au couple virtuel?

C'est pas faux comme retour mais nous notre couple a commencé depuis le premier Je t'aime échangé sur la toile alors qu'on ne s'était pas encore vu déjà que moi je suis trés réaliste de ces choses là mais pour le coup nos sentiments étaient tellement forts que nos coeurs se sont avoués leurs sentiments . . .

Pour l'histoire du bisous et bien oui malheureusement on a pas eu droit à ça tout de suite on a attendu 1mois avant de pouvoir toucher nos lévres mais c'est le net c'est comme . . .

c'est mon point de vue aussi


Je précise que mon mari ne démord pas qu'il s'agit d'amitié. Mais dans la mesure ou ils se présentent comme un couple et qu'ils sont vus comme un couple sur le net , je trouve qu'il a dépassé les bornes des limites.

Je prends pas mon couple pour un couple virtuel mais bien un réel avec de vrais sentiments . . . Nous vivons notre histoire par le biai du virtuel oui mais seulement par obligation . . .

vous vous êtes donc déjà rencontrés. dire " je t'aime" sur la toile sans se connaître encore vraiment n'est pas un peu prématuré?


je pense que calinougat parle des gens qui sont en couple irl ( déjà avec qqu'un au quotidien) et qui donc, ne devraient pas avoir besoin d'un autre , m^me virtuel. Cali, tu le dis si je me trompe

Vi on s'est déjà rencontrés et on se revoit jeudi pour le week-end pour le je t'aime dit sur la toile je le pense aussi que c'était prématuré mais bon les sentiments étaient là et comme on le sait ça se commande pas ces choses là méme si on voudrait faire les choses dans les régles de l'art mais bon d'un autre côté la distance nous a pas trop laissé le choix dans tout ça . . . Mais tu as raison sur le fond et la forme je suis plus pour le contact physique pour ces choses là . . .

oui, c'est moins frustrant !! quoique l'attente peut sublimer les moments passés ensemble
une forumeuse m'a expliqué que les mots tendres sur la toile étaient nombreux du fait de la froideur d'une relation écrite : il est nécéssaire d'utiliser des mots plus forts pour faire passer ses sentiments. Elle m'a convaincue , mais je ne comprends tjs pas pourquoi mon mari a envie de dire je t'aime à son e-amie.

Ton mari dit je t'aime à une autre ? il a un souci le Mr là , faut savoir ce qu'on veut soi il est avec toi ou avec l'autre mais dire je t'aime à deux personnes pas possible enfin si peut être pour lui . . .

tu es célibataire à la base, ce n'est pas la même chose, je ne cautionne pas les couples virtuels lorsque que l'un des deux est déjà en couple réellment dans la vraie vie.

Je pense que tu n'approuverais pas que ta copine aujourd'hui te dise qu'elle est en couple virtuellement avec un autre

c'est un délire, d'après lui, ils ne se prennent pas au sérieux. mais je te confirme que je