Je voudrais que vous me pretiez oreille attentive , par ce que j'en ai besoin.
Bah , mon probléme a moi , c'est que , je ne m'entend jamais avec mon pére , c'est toujour la guerre , C'est soit , on se parle en criant, sa pars en cacahuétes , soit on se parle pas du tout , je deteste lui parler d'autant plus que c'est une personne excessivement Desagreable . Deja c'est lui qui me parle , mais il ne parle jamais gentiment , quand il me parle c'est uniquement pour me critiquer ou me rabaisser. Ce qui est pire , c'est que pendant mes absences il s'acharne sur ma chambre et fouille tout.Quand je lui dit d'arreter il ne me repond pas, ou il se remet ame critiquer ...Il ne comprend pas qu'il me fait souffrir , je n'arrive pas a l'appeler papa, sa me fait trés mal de l'appeler papa... J'en serai presque a le detester.
Que faire pour m'entendre avec Lui ?

Lui dire papa je veut te parler tout simplement et lui dire que tu souffre beaucoup de cette situation , peut etre prendra t-il concience de son comportement ...

Bon courage Cordialement

C'est marrant, tu as mis désagréable, avec un d majuscule ......

Allez voir un psy, il pourra vous aider, c'est comme ça que ça s'est arrangé avec mon beau père.

Bonne chance à vous deux.

Sera t il seulement à l'écoute de sa fille ?

Tu pourrais peut être en parler avec un autre adulte ?
Sinon, dis lui que t'en es presque à le détester et qu'il t'es impossible de l'appeller papa.. Peut être que ça le touchera..

C'est dure tout ça!
Je connais aussi les conflits FAMILIAUX et on ne sait jamais comment s'y prendre!
Invite le à part dans un parc , un coin tranquille et explique lui que tu souffre , que tu n'en peu plus !
Demande lui s'il se rend compte au moin de ces faits et dits ??
Dit lui aussi que tu as du mal à l'appeler papa , peut être que c'est cette phrase qui le fera tilter qui sait??
Je te souhaites bon courage et je suis persuadée que ca ira mieux !

alalala...
et si tu lui écrivai ce que tu ressens.. tu lui laisse le mot quelque part, et tu pars faire ta journée...
en rentrant, si il ne vient pas vers toi à ce sujet, respire profondément et relance le.. un truc du genre: t'as pensé quoi de ce que je t'ai écris? ... laisse lui le temps de te répondre et précise lui bien que c'est ce que tu ressens actuellement..

je me retrouve un peu dans ce que tu dis moi aussi g beaucoup de mal a discuter avec mon pere et les seuls fois ou il me parle c egalement pour nous rabaisser(il est comme ca avec toute ma famille).Je ne connais pas ton pere mais je pense qu'aller lui en parler
sera tres difficile pour toi(moi j'en suis incapable et j'en ai meme peur).alors si tu en est capable vas y fonce ca le fera peut etre reagir, sinon tu peux en parler avec ta mere ou a une personne qui t'ecouteras et qui pourra lui parler autrement t'as essayer de l'ignorer ,ca marche tres bien , au bout d'un moment il arretera de te rabaisser vu que tu lui repondra pas mais c pas la meilleure des solutions .je te souhaite que tout s'arrange avec ton pere et surtout ne baisse pas les bras.

Moi mon "papa" ne me dit plus rien !

il y a des pères qui n acceptent pas de voir leur ptite fille chérie devenir des jeunes femmes qui s éloignent de lui et qui horreur malheur s intéressent à d autre garçons que lui et ça ça les rend fous de jalousie alors ils cherchent la preuve ( en fouillant ta chambre par exemple!) ils deviennent désagréables ils rabaissent histoire de faire penser tu as tel ou tel défaut y a que moi qui peut t aimer, et dans ce cas là le dialogue devient impossible mais le pire c est que le papa en question ne s en rend même pas compte alors oui il faut te confier mais à ta maman ou mieux à sa mamen (ta grand mère paternelle) et ce sont elles qui le feront se poser des questions sur son attitude, mais vous savez je n ai compris ça qu à 40 ans quand j ai perdu mon père, ils nous aimait mais ne savait pas le dire il était hyper possessif et jaloux voilà ma triste expérience et moi aussi j en étais arrivée à le détester en fin je le croyais parce que maintenant je ne peux plus lui dire que je l aimais

Tu as parfaitement raison de donner ce conseil!! Sincèrement je suis d'accord avec toi. En revanche ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fait un cheval de course..........
Si le papa de cette charmante demoiselle est un abruti, elle aura du mal à le faire changer d'état d'esprit.

Merci de vos reponses ,
Mais lui c'est le genre de persones qui ne veut rien entendre et il s'en fou carrement des sentiments, je lui avait deja dit qu'il me fesait souffrir mais il s'en fou . Et depuis rien n'a changé il continue de me rabaisser.Voir un psy ? pour lui c'est pour les dingues --'

Si vous voyez quel genre de personnes il est .

Tu en as déja parlé à un adulte proche ?

Oui! ma mére, ma tante , mon oncle ... Rien n'y fait.

Alors ne l'appel plus papa, appel le monsieur ou un truc comme ça, ça à mon avis il y a des chances que ça le marque.
Il est peut-être comme ça parce qu'il se sent rejeté par toi et il le prend mal, donc il agit mal.
Je suis d'accord avec lima1958, du moin on me l'a déja dit plusieurs fois, les papa acceptent mal de "perdre", voir murir et grandir leur petite fille.

Lui en parler, parler de ta souffrance me paraît bien, c'est authentique et inattaquable, pas comme un jugement: si tu commence direct par "j'en peux plus, j'en ai marre, avec toi c'est toujours pareil..." ça ne fonctionne pas, c'est une attaque. Chercher à manipuler ("pas mal ta nouvelle cravate... tu as l'air fatigué ça va... qu'est-ce qui te ferait plaisir... je crois que j'ai un grave problème de santé...) ne fonctionne pas non plus ou pas longtemps car il ne sera pas dupe, fuir (te soumettre, l'éviter, partir, tomber malade, faire une dépression,...) est encore pire car il te "rattrapera" toujours. Lui parler avec sincérité et lui demander ce que tu attends de lui, ce que tu veux vraiment , comme par exemple "je voudrais que tu m'écoute et que tu me comprennes" (pas ce que tu ne veux pas, du genre "arrête de me critiquer tout le temps"), comment il pourrait t'aider: "tu es mon père et j'ai besoin de toi, j'essaie de grandir mais c'est difficile, ce qui m'aiderait ce serait de...", et puis tu peux aussi l'accepter tel qu'il est, avec tous ses défauts et toutes les qualités que tu as peut-être oubliées, tu ne le changera pas, tu ne peux changer que ton comportement vis-à-vis de lui, un psy peut t'aider à passer ce cap difficile. C'est possible, il te faut du courage, du dialogue et de l'amour... à donner. Je te souhaites de réussir et d'exister pour ce (pas ceux mais bien ce) que tu aimes.

J'aimerai bien que des "papas" répondent à ces questions concernant leurs filles. Pourquoi réagissent t'ils comme cela ? Jalousie ? impuissance devant leur fille qui devient adulte et qu'ils ne savent plus comment aborder ?
Moi je suis une mère. Je suis comme un tampon entre ma fille et mon mari. Lui n'est jamais d'accord avec elle, la trouve trop chocotte, trop... fille, en somme. Il ne supporte pas que l'on pense autrement que comme lui.
Du coup, comme ma fille lui dit ce qu'elle pense, il préfère éviter de lui parler, et entre eux c'est le silence complet, un silence lourd et une tension permanente. C'est terrible pour tous, car il y a d'un côté le père qui reste isolé dans son mutisme, de l'autre sa fille qui se demande ce qu'elle a fait pour ne pas recevoir plus d'amour ou de considération de son père, et au milieu la mère qui essaye de calmer les tensions, mais qui a du mal. Je comprends mieux ma fille que mon mari dans son rôle de père qu'il n'assume pas, finalement.
Je t'encourage à parler avec ta maman qui pourra au moins essayer d'arrondir les angles si elle y arrive, mais qui sera là pour te soutenir et te comprendre.

Je sais exactement ce que tu ressents.

Bisous.

Merci a vous tous ,
Mais le HIC , c'est qu'on ne peut pas parler plus de cinq minutes sans commencer a s'engueuler , sur n'importe quel sujet.Il ne veut pas que je le contredise , En plus il est comme sa ,avec toute ma famille.
Meme ma mére commence a le detester , il devient insupportable et c'est bien pour cela que je deteste lui parler,Il me fait peur , A chaque fois que je commence la discussion , il detourne la situation et il se remet a critiquer,Je n'en peux plus .Bref, C'est n'est pas le genre a discuter , il est trés reservé , Donc pas moyen de l'approcher.
Si je lui parle , sa finit toujours en sanglots . Donc , je l'evite.
Je ne veux pas lui parler , et si c'etait lui qui le fesait -_-'? J'en ai casiment marre de lui parler,essayer de lui parler sans qu'ils ne se remette a me critiquer .

P.S: A chaque fois que je le regarde , je craque.J'en peux plus .

excuses moi mais il n a pas un souci autre ton papa? style dépression alcoolisme, pb de boulot etc etc a t il tjs été comme ça? je suis te tout coeur avec toi ma louloutte parce que j y suis passée et ce n est pas drôle
courage et alors tant que c est comme ça tu n as que la solution de l éviter pour ne pas trop en souffrir

Je suis un papa. Un papa de deux filles. Mais j'ai aussi eu deux soeurs (plus jeune que moi) qui n'ont pratiquement pas eu de papa puisque celui-ci est mort quand j'avais 13 ans. J'ai donc servi (à mon corps défendant, certaines fois) de référent masculin à la maison.
Ce que je perçoit dans l'attitude du père telle qu'il est décrit ci-dessus, c'est d'une part le complet décalage avec son enfant qu'il ne comprend pas, qu'il ne comprend plus et/ou qui n'a pas les "outils" pour comprendre. D'autre part, ici le père n'a plus le fil de la communication, il ne sait pas comment faire. Sa façon de communiquer (d'appeler au secours aussis en quelques sorte) c'est de s'inscrire dans le conflit et l'agression qui sont les seules formes de communications dont les valeurs sont encore partagées de part et d'autre. Maintenant ce constat établi, il faut faire le travail de reconquète, et je pense que c'est le gros morceau. J'ai vécu cette épisode avec ma mère, cela a pris 7 ans......

Cela voudrai dire , que je devrai attendre encor 7 ans pour m'entendre avec lui ?
Pfiiouuuuu..........!

slt,

tout d'abord petit ados? tu n'aimes pas ton père? tu n'arrives pas à lui parler, pourquoi?
parcequ'il te dit de participer aux ménages de ta chambre? d'être plus poli , courtois, respectueux? non?
tu sais s'est ton père, il faut que se soit toi, et tu ne t"en rends pas compte qui est je pense en opposition avec ton père, il est habitué venant de toi , je pense, recevoir en pleine figure des insultes, des mimiques, des "casse toi", "ferme la", "tu m'emmerde", "fout le camps" non??? je me trompe?
Et bien ton père à seulement peur pour toi, tu comprends qu'un père n'est pas un ami, il a le devoir de te protéger, de t'élever jusqu'à ce que tu sois en âge de voler de tes propres ailes.
Pourquoi tu ne changerai pas toi? Pourquoi , tu ne lui parle pas homme à homme, tu te rends compte qu"au milieu de tout ce fourbis il y a une personne qui souffre de voir s'est deux hommes ce déchirer, et bien s'est ta MERE.. et tes autres frères et soeur si tu en as!!!
Si tu es grand et bien, mets de l'eau dans ton vin, maitrise toi, ré-apprends à vivre tout simplement, et tu verras si tu baisses d'un ton, ton père en fera autant , il demande seulement de l'attention et du respect.....

mais il faut que tu es un dialogue ouvert, à prendre ou à laisser , a bon entendeur

Non, bien sur que non! Je disais juste que c'est un processus qui peut-être long et qui ne dépend pas que de toi. Cela te demandera finesse, persévérance, douceur et compréhension. Et oui, je sais, c'est pas toi l'adulte, c'est lui...........

je ne suis pas d accord avec toi, biensûr émeraude a sûrement un comportement comme tous les ados de la terre et doit faire des efforts mais ce qu elle décrit ressemble étrangement à ma "jeunesse " et je l ai très mal vécue, cette incompréhension ce blocage, cette impossibilité de communiquer parce que ton paternel, le tout puissant, celui qui a l autotité refuse de voir que sa fille grandit et devient jaloux, alors il la rabaisse et désagréable, lui dit des choses horribles ne sait pas parler sans hurler, tout est préteste à affrontement, le père souffre la fille souffre et c est dur , dans un cas comme ça et bien oui c est à la mère de faire tampon, merci maman!!, c est grâce à elle, que les maessages sont passés et c est grâce à elle que j ai compris que mon papounet voulait me garder pour lui dur dur maintenet il n est plus là et je n ai jamais pu ni su lui dire je t aime c est nul non?

oui, mais il faut savoir que nous aussi nous étions des ados, et nous sommes parents, s'est autre chose, là, s'il la rabaisse s'est une autre histoire, moi je parle de comportement, je ne sais pas comment vis emmeraude chez elle, si s'est parents sont de types violents insultants ou autre..
moi, je réponds au post, en lui fournissant les raisons du mécontentement de son père, ensuite si il y a vraiment des embrouilles entre eux, moi, je n'y peux rien..

saluté hasta la vista




s'est une fille , je me suis trompée