Difficulté avec ma mère qui me fait culpabiliser

[Yomuel 0]

Bonjours, je suis ici pour parler d'un problème qui me tracasse.

Je commence... mon problème c'est ma mère et une dépression que j'ai depuis le primaire autours de mes 8 ans (J'ai 17 ans.)

Je vis dans une famille assez nombreuse: j'ai deux sœurs et deux frères (donc un seul encore en vie.)

Pour commencer il y a l'aîné, George il a 25 ans et il est déménager il y a 9 ans, je l'ai admiré auparavant mais je n'ai jamais eu de bonne

relation avec (on était pas les frères inséparable admettons.)

Ensuite il y a mon second frère, il est né 4 ans après George et il est mort quelques heures suites à sa naissance, je ne l'ai jamais connu.

Il y a moi, apparemment je suis le chouchou... Je suis autiste et j'ai un TDA***, c'est cool non ?

Il y a Georgia, elle a 13 ans, mythomane, hypersensible, besoins constant d'avoir de l'amour et a la malchance de foirer lorsqu'elle veut être gentille.

Il y a Georgette, elle a 9 ans, la petite fille a sa maman, ne se fais jamais chicaner, et c'est l'enfant protégée de ma mère.

Il y a ma mère.... bon comment la résumer, (elle a deux personnalité on dirait) elle est colérique, elle aime avoir raison, crois quelle est supérieure a nous car elle est la mère, agis comme une fille de 15 ans et gueule des trucs violants et gratuit de plus elle a un talent spécial... l'attaque psychologique elle te fais sentir mal en une phrase et peut te faire douter de ton propre nom, c'est une torture mentale...

et il y a son gentil coté; elle est tellement gentille et douce que peut importe ce quelle fais je ne peut m'empêcher de lui pardonner.

Maintenant j'ai fais une représentation relative de ma famille, mon père je ne le connais pas, dans ma famille c'est ainsi pour George qui est né d'un viol et de Georgia qui est née elle aussi d'un viol. Mon grand père est mort j'avais 6 ans et toute ma famille s'est diviser par la suite, ma mère est complètement isolé de ses frères ( elle a 4 frères et elle est l'unique fille, c'étais la préféré de son père qui travaillaient tout le temps et elle se faisait battre par ses frères et ma grand mère)

Je me lance dans le plus difficile: expliquer clairement la situation.

Je suis né autiste, dans ma bulle et totalement a l'écart, presque inconscient de mon environnement social.

Je le suis encore mais je m'oblige a agir normalement depuis le primaire, je voulais que les gens arrêtes de me faire du mal à l'époque car j'étais le clou qui dépassais, mais je n'y arrivait pas. La seule personne que j'avais c'étais ma mère et je voulais devenir comme mon grand frère mais je ne savais rien de leurs conflits. Dans mon enfance vers mes 4 ans j'ai vu ma mère se faire violer par le père à Georgia, mais j'avais oublier cet événement traumatisant jusqu'à cet année. Étant très protecteur envers ma mère mais encore en autisme avancé j'ai développé une haine envers ma sœur qui a mes yeux ne devait pas exister. J'ajoute que je n'ai jamais eu de vie stable on a toujours déménager et j'ai jamais garder le même école plus de 2 ans, je n'étais toujours que le nouveau.

Ma mère étant monoparentale et ne gardant pas un hommes plus d'un ans et attendais souvent 3 ans pour retenter sa chance, ne pouvais pas avoir énormément de moyen et elle étais en conflit avec George qui était non voulu.

Moi je vivais dans ma chambre et dans ma bulle ne voulant plus être blesser car je perdais continuellement mes amis, j'aimais que mon frère et ma mère et je fermais les yeux sur leurs engueulades.

Mon frère voulais sa liberté et ma mère lui donnais le rôle du père et du frère, moi je voulais son attention continuellement car c'étais mon seul ami, mais il n'avait jamais le temps.

Vers mes 8 ans ma mère et lui se sont engueuler et battue et ma mère l'a mis dehors et il est parti vivre chez son oncle, (ces deux là étais comme père-fils)

Moi j'avais perdu mon frère et j'avais repris son flambeau, ça allait car ma mère étais en couple à ce moment pendant un ans et demi en plus ma grand mère gardais souvent.

Mais ma mère s'est séparée et j'avais la charge de Georgia et ma mère celle de Georgette, mais plus ça anvançais et plus j'avais de responsabilité.

Ma mère tombais souvent gravement malade et elle m'engueulais de plus en plus, si je pleurais j'étais une merde à ses yeux et elle me frappais parfois.

J'avais moins de charge lorsqu'elle se trouvait un copains mais elle nous délaissais pour prendre du temps avec son mec et si ça finissait entre eux c'étais notre faute.

Quand j'ai eu 15 ans j'ai eu une petite amie et je m'étais fait un ami, mais 1 ans plus tard questions travail, ma mère a déménager une heure plus loins et je me suis éloigné de ma copine, mais voilà nous sommes solitaire de nature et elle me manque, surtout que maintenant je réalise que je suis malheureux chez moi.

Je ne la vois que deux jours par deux semaines et ma mère m'engueule sur le fais que je ne suis pas responsable et que je ne pense pas à la famille et ma copine me demande de quitter tout ça pour aller vivre chez elle car elle voit que je suis pas heureux et elle a raison.

Mais ma mère tire autant de son coté et elle est instable et pourrais même ce suicider car elle ne va pas bien... je ne sais plus quoi faire :'(

***(Difficulté à sélectionner l’information pertinente, difficulté à rester longtemps attentif sur un travail, mémoire immédiate souvent déficitaire, pertes et oublis fréquents de matériel, difficulté à écouter quand on lui parle, difficulté à suivre les consignes, grande sensibilité à l’interférence, difficulté majeure à se mettre à la tâche, difficulté à répartir son attention entre deux tâches simultanées et pour finir désorganisation générale (matériel, effets personnels, sac d’école, etc.)

[eclipsepartielle 1 488]

Bonjour,

Tu as vraiment eu une enfance traumatisante et il est difficile de se construire quand on vit cette situation.

Les déménagements successifs ça n'est pas fait pour arranger les choses surtout lorsqu'on a des troubles autistiques.

Ce que je voulais juste te dire c'est que tu n'es pas responsable de la vie de ta mère et que tu n'as pas à culpabiliser de vouloir vivre ta propre vie.

L'amour et le respect que tu portes à ta mère ne doivent pas t'empêcher de vivre.

Chacun est responsable de sa propre vie.

Ta mère est une adulte et c'est à elle de se débrouiller pour trouver son bonheur.

Toi tu entres progressivement dans le monde des adultes et si tu veux vivre il te faudra avoir le courage de te détacher de tout ça.

J'ai eu aussi une mère un peu comme la tienne et il m'a fallu couper les ponts un moment pour pouvoir m'en sortir.

Je serais d'avis d'écouter ta copine sur ce point.

Il est possible que ta maman ait une tendance à la perversion narcissique (essaie de lire un peu sur le sujet ça te permettra de comprendre les mécanismes de fonctionnement) et si c'est le cas il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu.

bon courage à toi

[Yomuel 0]

Merci beaucoup pour la réponse je vous suis très reconnaissant.

Je vais aller lire sur le sujet... peut-être que ça va m'aider dans ma décision.

Il y a autre chose, je me sens violant et très tendu dernièrement, je sens que je change petit a petit et j'ai des idée pas très nettes parfois, je me permet de vous reposer une question, car je sais que vous aller probablement vérifier si vous avez eu une réponse.

[eclipsepartielle 1 488]

Est ce que tu as une idée de ce qui pourrait être à l'origine de cette violence ?

[Yomuel 0]

Je suis triste au fond de moi... je veux juste mourir depuis au moins 3 ans et je m'en empêche car je ne veux pas faire vivre ça à ma famille et mes proches, je me sens seul à l'intérieur et la seule chose qui me tien en vie c'est de vivre pour les autres.

D'un coté je veux que la paix existe et faire le bien et de l'autre je veux démolir ce monde, je veux voir souffrir.

À quelque pars a l'intérieur je veux vivre que pour moi et me venger, je veux de la puissance.

Et mon bon coté essaie de contenir l'autre et il fais du mal a mon coté égoïste, je sais plus quand mais j'ai séparer le bien et le mal à l'intérieur, l'innocence que tout humain a jusqu'à sa mort, le pouvoir de fermer les yeux sur le mal qu'il fait pour sa survie moi je n'ai pas ça.

J'ai deux cotées distincte de la même médaille et je déteste ça de moi, je voudrais agir sans avoir la responsabilité de chacun de mes actes mais ma conscience me rattrape a chaque fois, je peux bien essayer de faire du mal je m'autopunie a toute les fois en me montrant toutes les conséquences de mes actes.

Pourtant, je le sens il y a un coté négatif en moi qui me fais réagir en rage violente... que je m'empêche de sortir que je contient, je ne veux pas que les gens vois que je suis en détresse car je ne veux pas empiéter sur les leurs.

Je suis sincèrement désolé des fautes d'autographes occasionné je n'utilise pas de correcteur...

[Invité s]

Bonjour,

Avec ce passé, il est normal que tu le vis mal et tu pourrais essayer d'aller voir un psychologue pour mieux comprendre ton vécu et pouvoir vivre ta vie parce qu'actuellement même si tu partais de chez toi, cela ne serait pas suffisant pour que tout se passe mieux. Le plus important, c'est d'abord de trouver un moyen qui t'aidera à ne plus ressentir de la colère, souffrance...C'est vrai que cela peut être une solution de partir de chez toi mais si toi-même te sens mal, il ne te suffira pas de partir pour que tout se passe bien et afin d'éviter de te retrouver dans une situation à problèmes, il vaut mieux trouver un moyen qui t'aide à ne plus souffrir, si ce n'est pas avec l'intermédiaire d'un psychologue, essaye de voir des méthodes qui pourraient t'aider.

[eclipsepartielle 1 488]

Je suis triste au fond de moi... je veux juste mourir depuis au moins 3 ans et je m'en empêche car je ne veux pas faire vivre ça à ma famille et mes proches, je me sens seul à l'intérieur et la seule chose qui me tien en vie c'est de vivre pour les autres.

D'un coté je veux que la paix existe et faire le bien et de l'autre je veux démolir ce monde, je veux voir souffrir.

À quelque pars a l'intérieur je veux vivre que pour moi et me venger, je veux de la puissance.

Et mon bon coté essaie de contenir l'autre et il fais du mal a mon coté égoïste, je sais plus quand mais j'ai séparer le bien et le mal à l'intérieur, l'innocence que tout humain a jusqu'à sa mort, le pouvoir de fermer les yeux sur le mal qu'il fait pour sa survie moi je n'ai pas ça.

J'ai deux cotées distincte de la même médaille et je déteste ça de moi, je voudrais agir sans avoir la responsabilité de chacun de mes actes mais ma conscience me rattrape a chaque fois, je peux bien essayer de faire du mal je m'autopunie a toute les fois en me montrant toutes les conséquences de mes actes.

Pourtant, je le sens il y a un coté négatif en moi qui me fais réagir en rage violente... que je m'empêche de sortir que je contient, je ne veux pas que les gens vois que je suis en détresse car je ne veux pas empiéter sur les leurs.

Je suis sincèrement désolé des fautes d'autographes occasionné je n'utilise pas de correcteur...

l'énergie provoquée par la violence, tu pourrais peut être essayer de l'utiliser vers quelque chose de positif.

Au lieu d'être dans une idée de destruction, tu peux la reporter sur quelque chose en rapport avec la création.

Certaines personnes évacuent leur trop plein d'énergie destructive par la peinture, la musique ou la cuisine par exemple.

Après c'est à toi de chercher ce qui pourrait te convenir. Vers quoi penses tu que tu pourrais te tourner ?

ça te semble surement un peu bizarre mais je t'assure que tu devrais essayer :)

[nerelucia 1 441]

la question que je me pose, pourquoi votre mère déménage t-elle tout le temps ? De quoi vit-elle ? du RSA ?

Une assistante sociale ne peut pas vous suivre et les enfants sont en danger, une mère qui frappe, change d'amants et qui doit assumer des enfants, l'un bi-polaire, l'autre autiste, ce n'est pas humain.

Il y a vingt ans les autistes ne pouvaient pas s'exprimer, vous êtes tellement mal que vous y arrivez, c'est un miracle.

Et si vous demandiez à votre mère d'arrêter de bouger ?

[Yomuel 0]

Pour répondre à tes questions Nerelucia, je me demande toujours pourquoi je suis aussi ouvert étant autiste.

Tout ce que je sais c'est que ma mère a passer des journée entière à interagir avec moi comme si j'étais normal.

Surement que par soucis d'intégration grâce a mon déficit d'attention j'ai voulu répondre par la normalité que j'avais observer auprès des gens.

Je porte un masque auprès de tout le monde pour m'intégrer à la société car personne n'a jamais accepter ma différence.

Il suffit de regarder le comportement de ma mère face a mon autisme.

Ensuite niveau déménagement, ma mère a commencer pour fuir un ex trop violant, tu sais celui qui l'a gentiment violer devant moi.

J'imagine que prendre une habitude désagréable est facile pour l'humain, c'est comme commencer à fumer: commencer c'est trop simple arrêter c'est une autre paire de manche.

Je tiens a ajouter quelle n'a jamais connu de stabilité donc comment adhérer à une chose que l'ont ne connais pas, il n'y a que les religieux pour faire ça.