C’est l’histoire d’un escargot. Sauf qu'un escargot, ça n’a pas d’histoire sinon une brève qui se termine sous une chaussure un jour humide… ou en sauce persil et ail. Il faut dire qu’un escargot n’est pas très passionnant. Bien que cultivant une certaine ressemblance avec certains artistes pré-pubères et avec leur virilité naissante, moux, petit et baveux, l’escargot ne déchaine pas les hormones.

L’escargot ne défraie pas les chroniques pour ses exploits immémoriaux, comme l’ascension courageuse d’un arbuste, ou la périlleuse traversée d’un balcon parisien. Il aurait pu se tailler la part belle du crime pédérastique, nature oblige, ou, sacrifiant sa dignité se faire disciple des apparences, mais même pas, l’escargot n’est pas un animale de mode.

Aucun spécimen n’a, au péril de sa vie, montré quelconque férocité à l’égard d’autre chose que de la laitue (qui on le sait n’as pas un cœur d’artichaut et ne lui en veut guère…).

On ne le met pas un escargot autour du coup, on ne le pend pas à l’oreille ni ne l’empaille pour l’afficher fièrement entre le cerf et le sanglier. L’escargot n’est victime que de la maladresse. Il sort quand il pleut, il n’a pas de conversation, aucun charisme ni aucune classe, …

L’escargot n’est pas sportif. Il ne s’exhibe pas dans les calendriers accrochés aux toilettes. Ni atout physique ni romantisme, il ne fait pas parti des discussions sérieuses et n’y participe pas. Pire encore… il n’est pas sexué.

Il n’est pas coté en bourse, il n’est pas extrémiste, il ne se fume pas, il ne se boit pas, c’est le rom des fourmis, mis au banc comme inutile parmi d’autre, il a perdu ses rares mérites sans jamais montrer un enthousiasme farouche à les retrouver.

Pourtant, il y a un escargot dont je voudrais vous raconter l’histoire. Une histoire étonnante et passionnante, d’autant plus qu’il est peut être le seul a en avoir une. Le seul problème, je crois c'est que je l'ai oubliée.

Tant pis, demain je vous raconterai l’histoire d’un poisson rouge. Même si un poisson rouge, ça n’a pas d’histoire…